1. Мы эгоистичны
Очень часто люди в двадцать с гаком — единственные в семье дети, они привыкли, что всё лучшее достается им. Мы стремимся укрепиться в том месте, где проходим производственную практику, чтобы нас позвали туда работать. Потом из этой работы мы стараемся сделать хорошую работу и получать зарплату, которую можно со спокойной душой тратить на видеоигры, шмотки, велик и другие нужды первой необходимости. Материалистичные засранцы, зацикленные на себе.
2. У нас есть широкий выбор партнеров и нет никаких табу
Знакомиться отныне можно в любом месте, можно даже цеплять девушек через Интернет, можно встречаться сразу с двумя и всем говорить, что отрицаешь моногамию и не хочешь серьезных отношений — якобы такова твоя жизненная позиция. Никаких моральных авторитетов. У меня тоже, чувак, не обижайся.
3. Мы взрослеем гораздо позже
И гораздо дольше ощущаем себя детьми, гораздо сильнее боимся и стремительнее избегаем обязательств. Нам нравится быть гибкими, менять планы на ходу и перебирать рассыпанный перед нами ворох возможностей.

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

— Иногда мне хочется ему просто въ@бать!
— И мне тоже...
— Ага, и тебе тоже!

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

- Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.

Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.
- Это понятно - за проезд у вас что?

"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

- Не родись красивой...
- Поздно!

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было ...

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бля-ать, ТЫ привез...

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...

Женщина может долго смотреть на три вещи...
А в итоге купить девять!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое. аться.

Не верю рекламе. Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!..

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
- Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
- Наркотики унюхал?
- Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!