Это произошло ровно через неделю моей производственной практики в магазине. Еще в обед Люся подошла ко мне, когда рядом никого не было, и впрямую сказала:


- Останешься вечером со мной - выпишу премию.

Деньги были нужны, и я, не долго думая, кивнул. Люся поощряюще улыбнулась мне:

- Молодец, практикант, не пожалеешь. Приходи ко мне в кабинет сразу после закрытия. - И добавила, - Как отработаешь, такая и будет премия, смекаешь?

Первое впечатление от знакомства с Тиной было двойственным. Она появилась передо мной одетая в одни лишь вытянутые трусики, в каких бегает половина ребятни на пляже по малолетству еще не озабоченная внешним видом и разницей полов. Но, в то же время, ее фигурка была без присущей маленьким детям пухлости и несуразности пропорций. Маленькая, еще не нуждающаяся в лифчике грудь, узенькая талия, длиннющие ноги с задорно торчащими коленками. Возраст ее ускользал, и с первого взгляда с равным успехом ей можно было дать как восемь, так и тринадцать лет. Хотя нет. Тринадцатилетняя ни за что не появилась бы на пляже, даже таком диком как наш, без купальника. Нынешние дети довольно рано принимают веяния моды и уже к первому классу предпочитают одеваться в соответствии с современными вкусами.

Братья Славяне проиграли первую игру Испанца со счётом 4:0, ну чтож вы так, ребята! Нада поднажать!

На нашем форуме общение льется рекой) Вливайся!

Ссылки:
Самый эргономичный коврик для мышки - вещь!
Бесшумная клавиатура от Thanko - полезно )
Nathalie (10 фотографий) - классная девчонка
Красивый ангел - оч сексуально
Скан Playboy. Vida Guerra - в HQ
Из Nintendo телефон - мегавесчь)))
Свежие фотки с ЧМ - футбольная тема
Девушки целуются - 50 фото.. на любителя)
Щелкаем попки - тут главное успеть)
Olivia (10 фотографий) - еще девушка

Бонусные материалы (не попавшие на главную):
Смешные здания:) (6 фото)

Без базара)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на
веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо,
как дальше жить.

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности
он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело
это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине
ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич
не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и
приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и
через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.

Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу.

Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего,
гуляющего!Считаю, что у супругов
должны быть общие интересы!

- Что общего между экономическим ростом
в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование
доказывается с помощью сложных вычислений.

- Мама, а можно я засуну пальцы в
вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Летом 1993 года мне выпал случай отдохнуть в пионерском лагере в Карелии. Поехали мы туда почти всем классом, поскольку отдыхать вместе показалось веселее, чем поодиночке, но основной причиной была все-таки наша классная руководительница: если она бралась за дело по-настоящему - сопротивление не имело смысла, себе же обойдется дороже.


Нас привезли на автобусе и вывалили со всеми пожитками посередине самого настоящего леса, на утоптанной полянке, которая тут была чем-то вроде центральной площади, у самого лагерного флагштока. Поселили нас в невероятно длинных и сырых, похожих на сарай помещениях человек по двадцать сразу. Но в общем мы расположились довольно уютно, место было обжитое, даже душ иногда работал. В полукилометре от лагеря оказалось озеро с ограничительной сеткой лягушатника, а на берегу места пионерских кострищ.

Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого деньги есть...

Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.

Кусок реального pазговоpа между студентами Бауманки:
- Почему технический ВУЗ назвали именем зоотехника Баумана?
- Гхм... Мужик кpаcивый. Ты его бюст видел?

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

ЧМ2006 набирает обороты! А вы за кого болеете? )

Форум Бешеной СаСиСы - на любые темы!

Ссылки:
Cowon iAudio T2 - маленький МР3-плеер
Водонепроницаемый телевизор для ванной - чтобы футбол не пропустить )
Monika (12 фотографий) - девушка
Мороженое ) - и причем тут мороженое? ))
Аформизы - читать всем!
Приколы с парашютистом - видео (3,3Mb)
10 убеждений служащего среднего звена - угу так и есть
Красивые рисунки - готично малость
Помоги Тыквообразному - классная игруха
Mary Jane (10 фотографий) - брюнетка

Бонусные материалы (не попавшие на главную):
Красивая реклама водки (3 фото)

День Рожденья - праздник деццства ;)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Моя женушка не выносит грубого отношения к себе в обычной жизни. Однако постель - это для нее особая сфера, где дозволено практически все. Женька любит, когда я беру ее силой. Я валю ее на постель, срываю белье, грубо мну ее грудки, особое внимание уделяя крошечным соскам. Потом переворачиваю на живот, рывком ставлю на четвереньки и руками начинаю обрабатывать обе ее дырочки. Минуты через две интенсивного "бурения" ануса и влагалища Женька начинает сотрясаться в первых волнах оргазма. Как только первый оргазм отступает, я всаживаю в нее член - сначала в ее киску, а потом - рывком - в попку. И Женька опять кончает. Я чувствую, что вот-вот кончу. Достаю член из самой прелестной попки, за волосы подтягиваю Женьку, и она с животным рычанием заглатывает член. Несколько движений горячего язычка, и моя сперма мощными толчками врывается в рот жены. Она делает пару глотков и достает член, давая сперме выплескиваться на лицо. Она бьет себя по щекам членом, размазывая семя, а я продолжаю сжимать в руке ее волосы, запрокидывая ее голову. Женька тонет в волнах нового оргазма:

УРОК Первый нах!

сигхтнагниз этава языга очен похожо
на языг Прогхрамиравания "Поскаль" нах.

любая пограмма начинаицо с ключевого слова ПРЕВЕД, посли чиго
следуит имя этай программы.

Премер:

ПРЕВЕД первыйнах;

канец каманды или блока нах обязательна раздиляица точкай с запятой..

вот так тоись ;

канец кпрограммы всигда заканчиваица словом
МЕДВЕД

операторгными сгобками являицо слова

НАЧЕЛ

пох здеся будит программа

КОНЧЕЛ ;

Олеся подошла ко мне на уроке истории. Как всегда в короткой юбке под которую можно было заглянуть при любом удобном случае, и этот случай мне представился.....но все по порядку.


Она объяснила, что ей через 4 дня нужно сдать реферат по истории, а набрать ей нужно на компьютере. И попросила помочь. Я для вида немного поломался, но согласился. Мы договорились после школы в 3 часа, когда у меня никого дома нет.

Я прилетел домой на всех парах и буквально за полчаса сделал генеральную уборку в квартире. Звонок в дверь раздался в пять минут четвертого, пока я шел открывать, я прикинул, что у нас времени до прихода родителей около 3 часов.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами
и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия,
в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший
визовый режим!

Встречаются в Африке два мужика,один телефонную будку за собой тащит,другой с рельсой на-перевес.
Второй спрашивает первого:"А ты чё с будкой?"
Тот отвечает:"А я если хищника увижу забираюсь в будку,он походит вокруг меня и уходит...А ты чё с рельсой?"
"А я вижу лев за мной бежит,я от него.Вижу догоняет!Я рельсу бросаю и дальше на-легке...!"

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
- А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией.

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт
с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и
отвешивает подзатыльник - Сидишь тут, мля... Лучше пошел бы мяч погонял бы!!!

Скоро Чемпион Мира в Германии, не забыли? :)

Форум Бешеной СаСиСы - общенье без границ!

Ссылки:
2,5-дюймовый 200 Гб жесткий диск - от Тошибы
Новые hTSP дисплеи для мобильных устройств - от Гнусмаса
Apri Fox (12 фотографий) - ниче так под пивко)
Наглядное пособие по размерам груди :) - больше на фотошоп смахивает
Возвращение Кристофера Робина - это пять)
Даша - брюнетка
Порно-приколы - 18+
Как образуется торнадо - немного жутковато
Актриса София Вергара - ну просто красавица
Венгерская девушка (11 фотографий) - симпотяжка

Бонусные материалы (не попавшие на главную):
Мороженое и торт за целое состояние! (2 фото)


Как дам в глаз: )


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

"Друг, коллега и пищевой НЗ", - так ласково характеризуют своих четвероногих помощников корейские погранцы.

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чуствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

Экзамен сдан. Такая легкость в груди. Андрей сбежал вниз, в гардероб, подал номерок. Пока гардеробщица выискивала шубу, он весело осмотрелся. У зеркала одевалась девушка. И в который раз глаза жадно оглядели фигуру, лицо. "Красавица"! Даже мороз по коже пробежал: "Бр-р-р"!

Одевалась она великолепно, знала, что дорого и что к лицу. Мягкая шубка оттеняла кожу на щеках, а губы так отчетливо выделялись опухлостью и темно-вишневым цветом: А глаза? Карие, большие. Что-то мальчишеское и было в ее коротко остриженной головке. Мальчишеское и детское - детская пухлость щек.

На город Ч-ц падал снег вперемешку с редкими осенними листьями, которые к этому времени ещё не успели все облететь. Он засыпал довольно паршивую и грязную улочку, кружился в жёлтом свете редких фонарей, погребал под собой лежащую на обочине сбитую кошку. Было 11 вечера, и я пытался добраться до проспекта, чтобы там сесть на автобус. Дорога вела меня мимо центрального городского парка. Я поднял голову и увидел на фоне неба неясные очертания чёртова колеса, из-за идущего снега казалось, что оно тихонько качается под порывами ветра. Когда-то в детстве я любовался, открывающимися с него, видами нашего города. Почему-то очень хотелось прыгнуть ... Но потом я всё реже и реже стал бывать здесь, парк приходил в запустение - перестройка подарила людям новые возможности для культурного отдыха. Сейчас же я предполагал, что в парке нет ни одной живой души, кроме, может быть, сторожа или маньяка, кои у нас в вологодских лесах водились в крайне малом количестве.

Привет! Сегодня и правда уже понедельник? )

Форум Бешеной СаСиСы - только позитивное настроение!

Ссылки:
Дизайнерские ... стиральные машины от LG – ограниченная партия - красивенько
Парашютная система с крыльями – почувствуй себя Бэтменом - и летать )
Carlie Montana (10 фотографий) - брюнетка
Околокосмические загадочные фотографии - больше на фотошоп смахивает
Про мальчика и жопу - сказка ))
Смешная реклама часов - видео (700Кб)
Просто блондинка - а вполне )
Креативные диванчики - домой себе такой захотел
Диалог с вирусом - жестока)
Котята - мегапост (100 фото!)
Разные факты - познавательно

Бонусные материалы (не попавшие на главную):
Нашли подружку жеребцу:) (6 фото)
А вот так будет выглядеть самолет будущего (6 фото)

Новости от ARCHANG3L:
Баланс
Мультимедийная Энциклопедия Секс Терминов


Понедельник:


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

Объявление в газете: (КВН)
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал
помещаться в телевизор.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену...
Победа близка:
Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение;
Во-вторых, они - единственный участник...

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

У дверей респектабельного ресторана, выделяясь мрачным выражением лица на фоне молодых беззаботно-бездумных физиономий, стоял мужчина лет пятидесяти. Приглядевшись к нему, можно было догадаться, что у него нет опыта и привычки быть аккуратно одетым и чисто выбритым. Дорогой черный костюм и модные лакированные туфли смотрелись как-то отдельно от него. Возможно, это происходило оттого, что небрежное изящество костюма совершенно не гармонировало с затравленным взглядом бегающих и блуждающих глаз. Сразу можно было определить несчастного человека, оставалось только гадать - что привело его сюда, в экстравагантную молодую толпу, предвкушающую вечерние радости.

Выдался жаркий летний день. Я упаковал свои вещи и стал примерять свой новый костюм. Он на мне сидел как нельзя лучше. Прекрасный пиджак черного цвета, чистая белая рубашка, великолепные брюки и черные лакированные ботинки создавали образ порядочного богатого гражданина. Но вот только любил этот "порядочный гражданин" мечтать, представлять себя в какой то ауре невиданной красоты женщин, летать где-то в облаках, в каких то прекрасных сказочных мирах, где существуют только розовые и голубые цвета... Странный он был, этот господин в черном. Я закрыл окно, посмотрел на себя в зеркало, брызнул на себя пару струек великолепного дезодоранта и направился на улицу. Денег у меня было навалом, так что около моего дома стоял длинный лимузин, блестевший под жаркими лучами техасского солнца. Он меня быстро домчал до аэропорта, и я направился прямо к трапу у самолета. Я отвоевал себе хорошенькое местечко в большом ряду кресел и плюхнулся на него, наконец, дождавшись долгожданного момента.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома
будет страшный скандал!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Идёт конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица.
Встаёт один мужик и достаёт кольт, свет гасят.
БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
"Джордж Браун, Америка, Профессионал"
Встаёт другой мужик и достаёт револьвер, свет снова гасят.
Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.
"Луи Бландж, Франция, Профессионал"
Тут встаёт какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой.
Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется.
"Тарас Парасюк, Украина, Любитель."

Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.