Сейчас прозвенит звонок и кончится третья пара, как всегда я сижу на своем любимом месте - это третья парта ближе к окну, моя подруга вот уже несколько дней отсутствовала по неизвестной еще мне причине, и поэтому мне не с кем было пойти сегодня на пляж, конечно, я могла захватить с собой кого либо из ухажеров, но к сожалению я давно ими пересытилась, не люблю долгих отношений, потому, что в конце концов они начинают к чему либо обязывать. Ага вот и долгожданный звонок, что-то не хочется тащиться на четвертую пару после перерыва, уж лучше сходить в компьютерный класс и немного поразвлечься за какой-нибудь идиотской игрушкой.

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала –
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по пизде.

Я вчера проснулся… ну и что же?!
В голове стучится (так – хуяк!)
Мысль. Я недовольно морщу рожу:
«Чем же пахнет Ксения Собчак?»

Раз она на стройке, значит, потом,
Штукатуркой, клеем, вся хуйня.
Извините, но от мыслей рвота
Чуть не приключилась у меня.

Раз она гламурна, то духами
Стройки дух должна перебивать.
Воды туалетные местами,
Гели, наконец, ебёна мать!

Часто посещает вечеринки
(Львицей светской многие зовут),
Так Шампань, десерты и икринки,
Дым кальяна тот же пресловут.

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.

Дед Евстрахий любил людей. Взаимности не получал, наоборот людской род делал все, чтобы старик возненавидел каждого его представителя. Например, владелец спорткомплекса, где дед числился заместителем по хоз. части, по сути являясь управляющим. Или приказчиком, потому как толстопузый и бородатый хозяин, вещающий склонившим голову холопам с высокого крыльца, дюже напоминал купчину. Уезжая в неметчину на воды, он оставлял своего сынишку на попечение Евстрахия. Еще бы, кто согласится присматривать месяц за таким олигофреном? Дав, ценные, по его мнению указания, хозяин срулил в аэропорт на любимом Porsche. Сынок, оттопырив губу, свысока посмотрел и удалился в президентский номер.

Проблемы начались, как предсказывал Евстрахий, в первый день. Сынок прилюдно дрочил на юных теннисисток, бегавших с ракетками в коротких юбчонках. Попытки поговорить с юным онанистом, по следам скандала с красной от гнева тренером Ольгой Петровной, привели к посылу очень далеко. Евстрахий давно на этой базе не слышал подобного, все относились с почтением. Щенок имел наглость дрочить вечером на волейболисток, но получил отменных пиздюлей от крепких девчонок. На сей раз жаловался избитый, получив ответ в стиле ИТАР ТАСС.

У некоторых есть такой декоративный таракан, дескать «крутые чуваки влюбляют в себя баб». А на самом деле им это не нужно, им нужно «потрахались и разбежались», но они считают, что это модно и круто.

На самом деле это очень обременительно, когда у тебя назначена встреча с какой-то девочкой на вечер, а тебя ещё 4 или 5 звонят и обижаются на тебя, что ты их прокидываешь. Это весьма заёбывает. Если у тебя будет гаремчик из 5-ти женщин, то тебя хватит месяца на два. Это очень тяжело на самом деле, когда все бабы тебя хотят. Это скорее заёбывает, чем доставляет удовольствие. Тешит самолюбие это буквально недели две. Перед друзьями недели 2 повыёбываешься, а потом это всё так остоебенит, что будешь забивать на них, а они всё будут слать смс-ки с подъёбками.

Влюблять в себя лучше одну бабу. Потому что когда все на тебя начинают вешаться, начинаешь от них бегать, скрываться и такие траблы в жизни начинаются! Т.е. идёшь ты, например, в кафешку, а какая-нибудь влюблённая баба тебя постоянно «подсекает» и ты вынужден телефоны отключать, чтобы не палиться.

Перед тем, как женщину влюблять в себя, нужно её трахнуть. Не сказать, что влюблённую женщину развести на секс труднее. Просто так перед сексом одних тараканов придётся утилизировать. А если ты её влюбишь, то другие тараканы полезут. Имеет смысл с ней сначала потрахаться, посмотреть как она тебе ещё и в постели нравится, а потом уже влюблять. Причём, как показывает практика, если вы друг другу подходите, то никаких особых действий со своей стороны можно не делать. Всё само собой срастётся. Здесь главное не наделать косяков. Специально чего-то делать не надо. Главное, не накосячить. А для этого надо просто получать удовольствие.

А вообще, влюблять женщин в себя лучше всего с помощью хорошего секса. Просто тупо банально хороший секс. Не надо быть поэтом и читать Пастернака. Просто хорошо бабу трахаешь, и она сама в тебя влюбится. Потому что не одни стихи не дадут таких мощных эмоций, как хороший секс. А там, говоря НЛПерским языком, уже будет самый мощный якорь на тебя. Влюбление, это на самом деле просто масса якорей. А секс это самый мощный якорь. Поэтому якори с помощью секса, и будет тебе счастье. Можно, конечно избрать более трудный путь попыток влюбления не при помощи секса, но это дольше. Если ты хочешь как проще и быстрее, то секс. Просто трахать надо хорошо.

Москвич с жиру бесится. Всё у него есть, дом полная чаша. Все дороги перед москвичом открыты - кати себе куда душеньке угодно на шикарной тачке, а гаишники только успевают честь свою девичью отдавать да мелким бисером рассыпаться. Папа у москвичва бывший номенклатурщик, потому живет москвич на Тверской, по утрам не сливкий в кофий льет, а кофий в сливки (с), а на работу ходит только для того, чтобы очередную пачку баксов в кассе получить, да на девок и ужин в дорогом ресторане спустить. Приблизительно так выглядит миф о страшном и могущественном животном, то есть москвиче.

Они познакомились при необычных для них да, как и впрочем, и для всех обстоятельствах....
Сначала он показался ей грубым, но после первого произнесенного им слова это впечатление у нее пропало насовсем ей показалось, что она его знает всю жизнь и она ощутила безграничное чувства доверия к нему . Она сразу обратила внимание на его одежду и руки как впрочем, всегда она и делала.... Его руки ее сразу привлекли........своей красотой и ухоженностью..... При первой встречи они общались не очень долго как бы ей того хотелось.... Но эта встреча была не последний ... До их личного знакомства они знали друг друга почти год .... В нем ее привлекал его возраст опытность положение в обществе и, конечно же, ум - это она ценила в мужчинах больше всего....

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!

Можете ли вы припомнить последный раз, когда вы общались со своим любимым (если, конечно, он у вас есть)? Нет, бубнение в спинку компьютерного кресла не считается. И дикий крик: «Ты опять не выкинул мусор?», от которого муж, мирно сидящий перед телевизором в позе египетского сфинкса, вздрагивает и чуть не валится на пол – это не форма общения, это зоопарк, клетка с макаками.

Есть несколько правил разговора с мужчинами. Для начала нужно привлечь его внимание. Убедитесь, что он смотрит вам в глаза, даже если вам пять раз придется повторить его имя. Иначе он ничего не услышит, несмотря на монотонное кивание в такт ваших слов. Когда отводит взгляд – он устал, дайте ему отдохнуть. Лучше задавать ему вопросы – так вы будете уверены, что он вас слушает (если, конечно, он будет четко на них отвечать). И самое главное – дамы, попытайтесь хоть немного приостановить бурлящий поток вашей речи. Попробуйте выслушать вашего любимого. Вы удивитесь - ему тоже есть, что сказать.

Теперь зайдем к партнерше с другого бока. Проще говоря, сзади. Тактильно возьмем ее за бедра, а вербально предложим "попробовать в зад". Так и говорите "зад", "задница", "шоколадный глаз", "срака" и т.п. Никогда не употребляйте слов "попочка", "кукушка" "духовка" и "скворечник". Старайтесь это произнести грубым хриплым голосом и не растягивая слова, иначе вас примут за гея, либо бисексуала, что на мой взгляд одно и тоже.

Искушенная партнерша тут же поставит себе клизму, и все что надо чем надо смажет. А если вы все сказали правильно, но партнерша все равно отказывает, не спешите ее наказывать, поинтересуйтесь причиной. Их может быть несколько:
1. Мы с тобой для такого занятия еще недостаточно хорошо знакомы.
2. Я и без этого сейчас сильно хочу какать.
3. Это извращение.
4. Боюсь, что мне будет больно.
5. Меня вчера туда трое трахнули, дай хоть сегодня моя попа отдохнет.
6. Сегодня я слаба желудком, понос так и хлещет.
7. У меня там сидит геморрой, и как только мы начнем, из попы выпадет кишка.

Когда день назад проезжая мимо её дома я увидел, её тянущуюся за веткой с персиком, я обалдел - она была одета в легкий летний сарафан, чуть прикрывавший её упругую, почти взрослую, но все же детскую попку. Вот тогда я впервые ощутил к Марине, моей соседке, плотское желание. Да её звали Марина. Она бала девочкой 14 лет, но уже вполне сформировавшейся - стройная фигурка, уже вполне округлая грудь и сводившая меня, да в принципе всех мужчин, с ума попка.


Меня звали Сергей. Я был довольно высоким, накачанным парнем. В мои 23 года, у меня не было недостатка в девушках, но Марина была - совершенство, мечта любого мужчины. Я знал её и не раз угощал её конфетами, но не замечал в ней женщину, а видел всего лишь ребёнка. Но теперь, когда я увидел её возле персика, я подумал, с ней надо познакомиться "поближе". Вижу как - то возле школьных ворот её, одетую в прозрачную блузку и коротенькую юбочку, а она увидела меня и подбежала к машине.

Недавно в публичном доме одного из поволжских городов служил человек лет сорока, по имени Васька, по прозвищу Красный. Прозвшце было дано ему за его ярко-рыжие волосы и толстое лицо цвета сырого мяса.


Толстогубый, с большими ушами, который торчали на его черепе, как ручки на рукомойнике, он поражал жесстоким выражением своих маленьких бесцветных глаз; они заплыли у него жиром. блестели, как льдины, и, несмотря на его сытую, мясистую фигуру, всегда взгляд его имел такое выражение, как; будто этот человек был всегда смертельно голоден. Невысокий и коренастый, он носил синий казакин, широкие суконные шаровары и ярко вычищенные сапоги с мелким набором. Рыжие волосы его вились кудрями, п, когда он надевал на голову свой щегольской картуз, они, выбиваясь из-под картуза кнерху, ложились, на околыш картуза,- тогда казалось, что на голове у Васьки и надет красный венок.

Сегодня мы с подружками решили сходить вечером, как всегда, в ночной клуб "Стайл".

Часиков в 8 Аня, Катя и Лена зашли за мной и мы отправились в Стайл. Мы быстро поймали такси. Лена села вперёд, специально, чтобы позаигрывать с водителем, она это очень любила, а мы втроём сели на заднее сиденье.

-Надеюсь сегодня будет много хороших парней на дискотеке!

-Катька, а где же Артур? - с улыбкой, явно намекающей на то, что у неё есть парень спросила я.

-Да, Катя, он знает, что ты ему изменяешь?

-Конечно Аня! Что за вопросы? Нет, не знает. И тем более я не изменяю.

- Му-у-у-усик, - ныла я. – Ну, Му-у-у-усик, возьмите меня с собо-о-о-ой.
Муж носился по дому, как будто ему смазали задницу скипидаром.
Из кладовки в спальню, из спальни на кухню, из кухни снова в кладовку. В холле валялись какие-то удочки, болотные сапоги, спальный мешок, какие-то чемоданчики, чехлы, баночки и тому подобная поебень.
- Лелька, - ворчал он, - не мешайся.
Он отодвинул меня в сторону, не замечая моих умоляющих глаз.
- Ну, Му-у-у-усик, - канючила я. – Я буду вам костер поддерживать. Даже уху сварю, если хочешь.
- Угу, - буркнул он. – Ты дохлую-то рыбу в руки боишься брать. Лелька, там комары, холодно и жестко спать. Ты будешь ныть и проситься домой, я буду злиться и ничем хорошим это не кончится.
Я терлась возле супруга и на каждое его утверждение отрицательно махала башкой, стараясь придать себе самый беззащитный вид, на какой была способна. Судя по всему, Мусик не собирался сдаваться.
Ладно, мы пойдем другим путем.

Вот выпивал со старым товарищем. Хороший человек, в придачу мотоциклист. Выглядит совсем обычно, рост мне по плечо, лицо доброе, очки, очень интеллигентный вид. Раньше людей с такой внешностью называли "ботаниками". Но у этого человека совсем другое прозвище. И он ему на сто процентов соответствует. Зовут его - Слепая Ярость.

Есть такая поговорка: "Промолчи и Сатана восторжествует". Так вот он из тех людей, которые никогда не промолчат. Через это у него в жизни бывают регулярные неприятности. Расскажу о двух его судимостях.

Много лет назад он ехал на мотоцикле по главной дороге. Ехал себе и ехал. Может немножко быстрее чем положено, но в общем, ничего плохого не делал и никому не мешал. Со второстепенной на главную выезжала Вольво. В машине было три мужика. И они, не то что были в милицейской форме и с оружием, были они по-гражданке, но какое-то отношение к ментам имели. Толи раньше были ментами, толи кто-то из них и сейчас там работал, подробностей не помню, но к ментам они отношение имели точно. И соответственно вели себя на дороге подобающе. И получилось так, что выезжая со второстепенной они не уступили мотоциклисту. Очень распостраненная ситуация. Полноценной аварии не произошло. Он как-то оттормозился, ушел в сторону, вроде упал облегченно, поцарапал руку, в общем, ничего серьезного не произошло. Остановились бы, извинились бы и поехали бы дальше. Но они даже не стали останавливаться. А чего? Еще с каким-то мотоциклистом-самоубийцей разговаривать? Солидные люди, едут по делу, на модной машине, чего останавливаться. Взяли и уехали.

15.04 Ну вот и Ирина Ивановна сьехала из развалюхи под названием "очкарики". Интересно, кому и когда пришло в голову создать "Дом советской интеллигенции",(в просторечии "очкарики") приспособив под это дело здание времён царя Гороха?

Итак, нас осталось 7. "Семеро смелых" - пошутила Виктория Николаевна. Точнее 7 бедолаг-училок которым некуда податься и за которых некому заступиться. 7 училок на 45-квартирный аварийный дом. Дом разваливается на глазах. ...Даже чисто внешне на дом страшно смотреть. Пустые глазницы окон, тёмные, без света и признаков жизни. Жуть.

25.04 Опять не дали зарплату. Ждите. Ну-ну.

23.06. Ну вот и выпускной провели. Денег как не было так и нет. Заявление об уходе подали ещё две учительницы.

30.08. Вернулась из отпуска проведённого в деревне. Послезавтра в школу. Никакого настроения.

А у нас новосёлы. Вьехали какие то торгаши-кавказцы. Азербайджанцы. Завалили весь первый этаж тюками и мешками.

Истоия это произошла лет 15 назад. Тогда я училась на третьем курсе политехнического вуза и жила в общаге. Наше общежитие было строе. На всех было только два общих душа на первом этаже - женский и мужской. Однажды, после купания в душе, я заметила, что забыла взять с собой чистое белье. Делать было нечего - я одела халат на голое тело и пошла в свою комнату. Жила я тогда на четвертом этаже. По пути я встретила много знакомых и незнакомых ребят. Общежитие - место всегда многолюдное. И от мысли о том, что я иду вот так, почти раздетая, а никто об этом не догадывается, я испытала какое-то щемящее волнение.

Эта абсолютно правдивая история произошла в середине 90-х, мне было 13 лет и, не смотря на такой юный возраст, меня уже начинал интересовать противоположный пол. На школьных переменах при виде ножек проходящих мимо девчонок я ощущал непонятное чувство в трусах, и желание подойти к ним сзади и смачно облапать всё тело. Но, предполагая, чем это может закончиться, я отбрасывал эту идею, и мне приходилось довольствоваться лишь подглядываниями за теми же девочками в туалете, через маленькое, не полностью закрашенное окошко под потолком. Потом была дорога домой, и мечты о той, которая позволит мне прикоснуться к предмету любви и которая будет для меня первой! Закончилась вторая четверть, закончилась, как всегда хорошо, у меня были все пятёрки. Приблизился новый год, праздновал я его дома, с родителями. Всё было, как всегда. Второго января позвонила моя тётя из соседнего города и сказала, что её дочь, т.е. моя 10-ти летняя троюродная сестра Юлька хочет приехать к нам и пожить несколько дней. Прямо скажу - эта новость меня обрадовала! Будучи ещё в 10-летнем возрасте я любил играть с Юлькой, иногда, барахтаясь по траве в деревне, я, как будто случайно прикасался ей между ног, получая от этого мгновенное удовольствие, а однажды моя рука попала Юле под трусики, и я нащупал её горячую, мокрую щёлочку. Поняв, что сестрёнка не заметила в моих действиях ничего постыдного, я продолжал, по возможности, её щупать.

Так уж получилось, что все еще в двадцать лет я оставалсь целкой - хранила для первой брачной ночи. А в двадцать решила, что так не годится, ведь если я не выйду замуж? Что тогда? Ну и вот...Решила во что бы то ни стало лешиться ее! В двадцать три я оставалась еще целкой, я работала в школе - учительницей англиского, я.


Немного о себе - увлечений нет, в детстве анлийский язык, сейчас профессия. Я не самая красивая девушка на свете, но симпатичная, живу одна, дома до фига и больше порнухи. Постояного мужика не имею...

Первое, что я увидел, проснувшись, была почти голая попка попутчицы с противоположной полки. Мой взгляд уперся в эту едва прикрытую кусочком ткани полупрозрачных трусиков попку и никак не хотел отрываться от приятного зрелища. В купе было жарко и душно, и поэтому неудивительно, что девушка во сне ворочалась, простыня сбилась и предательски выставила на показ интимную часть тела.

Дедок на нижней полке мирно похрапывал, выводя какое-то подобие "Марсельезы", вторая нижняя полка была свободной, и поэтому никто не мешал мне наслаждаться видением. У меня и без того по утрам очень сильная эрекция, стоит ли говорить что чувствовал при виде такой картины. Член просто звенел, как чешский хрусталь.

Первое, что я увидел, проснувшись, была почти голая попка попутчицы с противоположной полки. Мой взгляд уперся в эту едва прикрытую кусочком ткани полупрозрачных трусиков попку и никак не хотел отрываться от приятного зрелища. В купе было жарко и душно, и поэтому неудивительно, что девушка во сне ворочалась, простыня сбилась и предательски выставила на показ интимную часть тела.

Дедок на нижней полке мирно похрапывал, выводя какое-то подобие "Марсельезы", вторая нижняя полка была свободной, и поэтому никто не мешал мне наслаждаться видением. У меня и без того по утрам очень сильная эрекция, стоит ли говорить что чувствовал при виде такой картины. Член просто звенел, как чешский хрусталь.

Я как раз только успела выйти из души, когда услышала стук в дверь. Я знала, что мой племянник должен принести кое-какой инструмент для установки купленного мною кондиционера. Было самое время ему придти. Я подбежала к двери и открыла ее.

Дерек стоял передо мной и держал коробку с инструментом.

Я распахнула дверь шире и, улыбаясь пригласила его войти.

"Привет, тетя Дарлин!" сказал он, зашел в квартиру и положил коробку на пол.

Я хлопнула его по спине и поцеловала в щеку. Полы моего халата при этом немного распахнулись.

Я запахнула их и обратила внимание, что Дерек смотрит в разрез халата на мои груди. Его взгляд оставался там даже после того, как я запахнула халат.

Данная история произошла на вечеринке у моих друзей. Честно говоря, я не мог предположить, что все это произойдет. Это мои лучшие друзья Олег и Света. Мы тогда еще учились и они еще женихались. Олег пригласил меня на старый новый год к себе домой. Родители уехали к родственникам и квартира была полностью в нашем распоряжении.

Моя подруга кинула меня перед Новым Годом и мне пришлось идти одному. Олег со Светой не сильно расстроились и мы начали праздновать. Было весело. Напившись и наевшись, мы оделись и пошли на горку. Время было около часа ночи, поэтому кроме нас на горке никто не катался. Нагулявшись и набегавшись вволю, мы отправились домой и продолжили гулянье. Водка лилась рекой, закуски было море. Потом мы танцевали. Так как партнерша у нас была одна, мы по очереди танцевали медленные танцы. Света уже захмелела и во время танца так сильно прижималась ко мне, что у меня стал вставать член. Она это ощутила и хитро поглядывала на меня.

Мы втроем поднимаемся по лестнице. Я чувствую их два желающих меня взгляда. Моя попка, обтянутая маленьким резиновым платьицем, назло им виляет с каждой ступенькой больше и больше. Наконец мы останавливаемся перед дверью. Входим. Кто-то моется в ванной. Квартира однокомнатная, но комната очень большая, все стены в стеллажах, окна зашторены. Из мебели только большой полированный обеденный стол и кровать, она вызывающе пуста, несмотря на то, что может вместить человек пять. Вдруг из ванной раздается крик. Максим и Денис переглядываются. Взяв инициативу в свои руки (только для того, чтобы пройти, покачивая бедрами), направляюсь в ванную комнату. Открываю дверь. Наш третий друг - Дмитрий, стоя под душем, жадно сосет сосочки молоденькой девушки. На вид ей лет семнадцать. Худая фигура как у малышки, груди стоят как две маленькие пирамидки.