1
ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.

2
АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО
Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...

Ну! - Это древняя легенда - современные тинэйджеры поколения "БигМак" передают её из уст в уста с тихим трепетом и непременно шепотом. Берёшь граненый (!) и иногда на железной цепочке, стакан, моешь его в специальной такой подставке, затем кидаешь монетку, жмешь кнопку "с газом" - и о чудо - в стакан с диким шипением лилась газировка (иногда это сопровождалось "звериным" подергиванием автомата с периодическими судорогами.

3
ЧУДО АВТОБУС МАРКИ «ИКАРУС»
Как? Вы не ездили на этом чуде инженерной мысли, венгерского разлива???
Да этого не может быть! Даже «Ms. Word» почтительно не подчёркивает это слово…
Вспомните – этот стойкий угарный запах выхлопных газов, натужно-глубокий гул дизельного двигателя, умопомрачительная самооткрывающаяся дверь и усатого грузина-водителя? – Ну, вспомнили? Да?
- Да! - Вот это была романтика… - СССР…
Сейчас таких автобусов уже не делают…
Они всё реже и реже появляются в этом мире, словно эхо давно минувшей эпохи…

В первую мою брачную ночь, после того как жених подхватил меня на руки и унес со свадьбы в неизвестном направлении, случилось следующее...
По задумке, мы должны были отправиться на такси в санаторий, сбежав со свадьбы с пакетами еды. Почему с пакетами? Всю свадьбу тамада не давала нам покоя - мы не могли ни присесть, ни схватиться за вилку - она тут же устраивала развеселую игру. Оголодали мы жутко. Заботливые родственники собрали нам сумку продуктов и отправили в добрый путь.
свадьба наша
Сама я взяла с собой только пакет с эротическим бельем и аксессуарами. Ехали мы долго, по всюду снежные заносы. Приехали голодные и злые. Пакета с едой не было. Вместо него мы схватили чашки, которые вечно дарят неизобретательные родственники.
- И что теперь делать с этой керамической продукцией? - я плакала от разочарования, голода и усталости.

Количество смертных случаев на боксёрском ринге резко возросло с появлением боксёрских перчаток. Пока их не было, боксёры били друг друга голыми костяшками пальцев. Удары в голову (самые опасные) часто заканчивались переломами рук, поэтому их почти никто не использовал.

Одна тигрица загрызла 430 человек. Это больше, чем пострадавших от нападения акул за последние 300 лет. Это больше, чем погибло от змей, медведей, волков и ядовитых пауков вместе взятых за последние 100 лет. Это была чампаватская тигрица, которая охотилась в Непале и индийском регионе Кумаон. В 1911 году её застрелил легендарный охотник Джим Корбетт.

3600 лет назад по Сибири гуляли мамонты. А египтяне строили пирамиды около 4000 лет назад.

Существует планета, покрытая горящим льдом. Не сухим, но невероятно горячим. На этой планете, которая называется Gliese 436 b, температура держится на уровне 300 градусов по Цельсию, но лёд не тает. Дело в силе тяжести – она настолько мощная, что сжимает воду и удерживает её в твёрдом состоянии.

Радиационное воздействие можно измерять бананами. Это называется “банановый эквивалент”. Дело в том, что бананы от природы радиоактивны из-за содержащегося в них калия-40. Банановый эквивалент определяется как активность вещества, вводимого в организм при съедании одного банана. А рентген зуба, к примеру – это примерно 50 банановых эквивалентов.

Среди не очень умных девочек ходит передаваемое из уст в уста предубеждение, что «если дала на первом же свидании, то мужик подумает про тебя *блядь* и ни на какие серьезные отношения можно дальше не рассчитывать».

Чушь невероятная. Во-первых, если женщина отдалась мне на первом свидании, то это означает, что она оказалась достаточно умна, чтобы оценить все мои многочисленные достоинства быстро и сразу же. Во-вторых, она проявила ко мне уважение и не стала мне пудрить мозг всякими условностями, приличиями и была со мной искренна.

В-третьих, за это говорит статистика. В моей жизни было четыре случая длительных отношений с девушкой (по году и более совместной жизни). В трех случаях отношения начинались с секса на первом свидании, а четвертом - на втором.

В моей жизни было невероятное количество отношений, которые развивались «по правилам». В числе этих правил – секс на первом свидании недопустим. Он недопустим даже в первый месяц знакомства. Иногда у меня хватало терпения. Но к длительным и хорошим отношениям это не приводило ни разу.

Тем не менее, я никогда не считал это за жесткое правило: либо секс на первом же свидании, либо никак. Нет, я не думал таким образом, я считал, что возможны всяческие варианты развития событий, и есть, наверное, девушки, для которых столь быстрый переход к сексу просто невозможен, и т.д. и т.п. Получится – хорошо, не получится – тоже ничего страшного.

Основано на реальных событиях. Нет, это и были реальные события.

История первая: почему я не доверяю женщинам?

Воспитательница нашей группы придумала развлечение: где-то в снегу на детской площадке она закопала мягкую игрушку, кто найдет - тот молодец.
Дети рассыпались по площадке в поисках сокровища. Кто-то рыл снег, кто-то ковырялся в носу, познавая себя. Азарт, развлечение, крики все это было.
Умом, сообразительностью и ловкостью в том возрасте я не блистал, да и сейчас не блещу. Мне был ближе образ отрешенного, аутичного дурачка, который если не гадит под себя - уже неплохо. Надежды на то, что сокровище найду именно я, не было.
Однако, на одном из сугробов я разглядел неровность. Что это может быть? Эта глубокая мысль заставила меня вынуть палец из носа и поместить его в сугроб.

Сердце колотится, вокруг меня собирается толпа одногруппников. Они смотрят на меня, а я - победитель. Я стою со взглядом отрешенным, равнодушным ко всем кто меня окружает. Над головой я держу свой трофей - слоника. Как после битвы с драконом, я изранен, но выжил в сражении, и вот он трофей - сердце дракона. Приятное было чувство.
И тут приходит воспитательница, забирает у меня слоника, мою победу, достоинство, и все уходят на тихий час.
С тех пор я не доверяю женщинам.

История вторая: как я узнал, чем мальчики отличаются от девочек.

Сейчас, чуваки, я расскажу вам о том, что ждет многих из нас. Если ты недавно глянул в зеркало и засек в отражении намечающуюся лысину, не спеши пугаться и искать телефон ближайшей клиники по пересадке волос. Быть лысым — по собственному усмотрению или по прихоти твоих генов — это круто, это тренд, причем уже на протяжении десятилетий. Есть, конечно, люди, которые с этим не согласятся, но ведь Джордано Бруно тоже сначала не верили, что Земля вращается вокруг Солнца, а не наоборот. Не верили даже самые светлые умы! Так что ты тоже не спеши идти на поводу у этих скептиков. Лучше послушай меня. Быть лысым круто, потому что…

1. Это экономит деньги
Лысые чуваки не тратят предназначенные на видеоигры и пиво деньги, чтобы покупать шампунь, кондиционер и прочие девичьи штуковины. Конечно, они могут потратить двести рублей в месяц, чтобы подновить свою лысину, но это уже совсем другое дело. Могут еще заплатить денег пузатому бородатому татуроивщику, чтобы тот украсил их лысину, и это тоже совсем другая история.

2. Ты забудешь, что волосы могут плохо лежать
Чуваки с лысым черепом выглядят хорошо, как только поднимают голову с подушки. Ты больше не будешь лохматым после сна, тебе не надо будет сушить волосы перед выходом из дома — ты будешь просто идеален со своей блестящей лысиной.

1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. "В честь чего?" - спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.

2. Сегодня я спросил у деда совета как завести отношения и он ответил: "Честно говоря, перед тем, как я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался. Пытаясь найти подходящую женщину я просто старался стать полезным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала "Привет".

3. Сегодня, было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если бы не выпускной бал. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он через своих родителей нашел для моего папы работу. На бал у меня было платье. Сейчас у нас двое детей и я всё также люблю его.

4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе.

5. Пару лет назад, я на выходе из гипермаркета придержал дверь для пожилой дамы. Она поблагодарила меня и сказала, что повезет той девушке, которой достанется такой хороший мужчина. Сегодня днем я пошел с женой в продуктовый магазин, мы шли за руку и на выходе я встретил ту же старушку. Она придержала дверь для нас, подмигнула и сказала: «Я же тебе говорила».

Я всегда подозревала, что мой любимый – сказочный дебил, но не представляла всех масштабов бедствия.

Как-то вечером, выжрав литр водки «в целях профилактики гриппа», он разомлел и разоткровенничался. Это у него вообще фирменная фишка – как вмажет спиртосодержащего, так его сразу тянет душевно побеседовать. И вот слово за слово, ля-ля, бу-бу, он как-то ненавязчиво поведал мне, как однажды, не так давно, вызывал себе проститутку.

Сказать, что я удивилась – мало. Я о-фи-ге-ла так, что аж глазки выпучились. Любимый, визуально оценив произведенный эффект, опомнился, но было уже поздно.

Повинуясь первому душевному порыву, я выпучила глаза еще сильнее, уставилась на этого идиота, и впала в легкий ступор. Что? Как? Почему? Ведь у нас все так прекрасно, любовь-морковь, регулярный секс с элементами легких извращений и совместно нажитый кот. А тут на тебе – сюрприз под Новый год, ептель. Распишитесь в ведомости и получите под елочкой.

Часто слышу от женщин что все мужики козлы, мы их не ценим и они потратили на нас всю свою молодость.
Сидя с утра на кухне с чашкой кофе я задумался а почему же я такой козел.
Окунемся в прошлое.

Я как и все дети в своем детстве рубился в футбол, взрывал петарды, играл в лова и лазил по крышам, в то время я вобще не знал что девушки существуют и был занят отработкой комбо в мортал комбате. Мой знакомый работал в киоске где барыжили картриджами и книжечками, главной моей целью было стать главным мастером по МК на базаре сред всех киосков и игротек, днем и ночью я стоял на улице с джойстиком и ждал очередную жертву которая бросит вызол моему Sub-zero, рубились только в мк 3 но не в ультиматум потом что там не обьявляли имена игроков)))

Зима -15 я стою в перчатках лопаються кнопки от холода, достается новый джойстик, бомж играющий за люкенга ведет со счетом 5-4 по боям, надо отстоять свою честь.

С одной стороны, мы хорошо помним Советский Союз со всеми его атрибутами, хорошими и плохими: пионерскими лагерями, праздничными демонстрациями, чудовищной пропагандой, всеобщим дефицитом (от продуктового до культурного), удивительно интеллигентным населением, культом науки, повсеместной хмуростью, технической отсталостью, «Мурзилкой» и детскими кружками по выжиганию… С другой стороны, советский колосс рухнул, когда нам в силу возраста еще не нужно было задумываться о самостоятельной жизни – и мы почти не ощутили на себе все прелести экономики переходного периода. Ну да, голодали – так и в советское время не были избалованы деликатесами. Переделы, разборки, проблемы с работой и заработком – все это легло на плечи наших несчастных родителей, мы же просто пытались справиться с потоком того, что хлынуло на шестую часть суши с падением железного занавеса: музыку, книги, фильмы и телепередачи, «Сникерсы» и фисташки, Тома и Джерри, «Денди» и жвачку «Турбо». Тому, кто родился позже, сложно представить себе, что когда–то было по–другому. Тому, кто родился раньше, было наплевать на «Денди» и жвачку «Турбо» – они пытались выжить, растаскивая кафельную плитку из туалетов обанкротившихся заводов и продавая их на местной толкучке.

1. Снимать самих себя в сексуально позах. Мы представляем, что ты, в какой-то совершенно невероятной надуманной позе, снимаешь фото за фото, пока не получишь одно, в котором идеально сочетаются «естественность» и «сексуальность». Это как сидеть одному в комнате и покусывать губы на камеру своего компьютера. Разве так можно возбудить другого человека? Снимать саму себя было мило до того, как тебе исполнилось 11. После, это уже выглядит просто глупо.

2. Фальшивый загар. Только потому, что у некоторых людей есть легкий натуральный оттенок загара, не значит, что ты должна выкинуть сотни долларов на бутылочки с автозагаром, который будет некачественно имитировать загар на коже. Поддельный загар выглядит фальшиво, и нет никого более непривлекательного, чем тот, кто очень сильно старается быть тем, кем он не является. Не забудьте тот факт, что автозагар, скорее всего, оставит свой след на подушке, и вообще, такая девушка везде оставляет «оттенок Африки». А таких все больше…

3. «Толстый» макияж лица. Я правда никогда не понимал этого, ведь таким способом нельзя никого одурачить. С ним твое лицо выглядит как минимум странно и твоя кожа кажется толстой и липкой. Почему бы не попробовать, ведь это прикольно, правда? Если у тебя есть какие-то пятна, то это нормально, несовершенная кожа это не проблема, она просто делает тебя красивым человеком с недостатками. Переход на образ «киборга со слоем краски» никогда не будет работать именно так как ты хочешь, даже если будет правильно подобран оттенок.

1) Она тебя слышит. Пусть со скрипом, пусть через пмс-ные визги, но она тебя слышит и запоминает то, о чем ты ей говоришь серьёзно, а в будущем ведет себя соответственно. Проще говоря, женщина не кладёт на твои слова свой ментальный хуй. Если ты четко и внятно сказал ей не рушить в истерике домик, который ты строишь из спичек, потому что для тебя это важно, то она его не рушит. Нет, истерить-то она истерит: на то она и баба. Бьется головой об стены. Распиливает мебель бензопилой. Но домик не трогает, потому что домик для тебя – важно, а она ссыт: а) сделать тебе больно, б) тебя потерять.

2) Она абсолютно индифферентна к другим мужчинам. Напрочь. Вообще. В ней скоропостижно умирает кокетка. Для неё, что беременная подруга, что пенсионерка, что гей, что Бред Питт – всё едино. Люди как люди, бесполые существа, кто-то хороший, кто-то так себе. Для любящей женщины в природе существует только 1 самец мужского пола. Если твоя бабенка флиртует с другими мужиками, то она – блядь и тебя не любит, а ты – лошара.

3) Она тебя жалеет. Ты расстроен, устал, заболел, и ей сразу же становится тебя жалко. Она старается облегчить твою участь, тебе угодить, чем-то отвлечь. Порой это напрягает. Не раздражайся. Пойми: в этот момент для неё ты – супер-пупер крутой мужик – маленький, и тебя обидели. Все – фашисты, все плохие, один ты – хороший. Она прям с ума сходит, как ей за тебя обидно, и всех сейчас готова поубивать.

4) Она никогда не сделает тебе больно намеренно. Как отличить намеренное от ненамеренного? Если в пылу ссоры она кричит: «Что ты творишь?! Ты злой! Ты гад! Как так можно?! Предатель!» -- это можно списать на истеричные вопли и проигнорировать. А вот если она холодным, спокойным тоном перечисляет признаки неудачника, которые обнаружила в тебе, -- это уже продуманное, намеренное оскорбление, показывающее то, что бабенка тебя ни в хуй не ставит.

5) Вытекает из предыдущего. Любящая женщина никогда тебя не оскорбит. Не назвовет идиотом, дураком, неудачником, не пошлет на хуй. В её картине мира просто не существует такого феномена как оскорбить тебя. Она может кидать в тебя общими ругательствами типа «гад» и «предатель», но никогда не позволит себе даже в самой горячей ссоре выкрикнуть в твой адрес ругательство, унижающее тебя как мужчину. Надеюсь, не надо объяснять разницу между «Уходи! Ты – предатель!» и «Пошёл на хуй! Мудак!»? И дело тут вовсе не в воспитании, а в отношении.

1. Ваш мужчина - ваш царь.

Никогда не забывайте, что ваш мужчина должен получить от Вас наивысший приоритет в Вашей жизни. Он важнее, чем Вы сами, Ваши родители, Ваши внешние интересы, и даже Ваши дети, Ваш человек - самая важная вещь в жизни.

2. Просыпайтесь рано.

Обязательно просыпайтесь утром до того, как проснётся он, чтобы сделать ему здоровый завтрак и убедиться, что он получит хорошее начало своего дня. Если он должен проснуться и выйти из дома раньше Вас, Вам всё равно нужно обеспечить то, чтобы завтрак был уже подготовлен и ждал его на кухне.

3. Никогда не пилите его!

Никогда не ворчите на своего мужчину из-за чего-либо. Если он хочет пить много после возвращения домой, это все связано с его работой. Если он забывает выносить мусор, то сделайте это самостоятельно за него.

4. Оставайтесь дома.

Когда он возвращается домой после напряженного дня на работе, старайтесь быть дома. Если у Вас тоже есть работы в течение дня, то возвращайтесь домой после неё как можно скорее.

Женщина свято верит: мужчина прежде всего смотрит на её грудь. И не старайтесь отрицать, бесполезно. Посему, дабы не прослыть лжецом и лицемером, так и скажите: да, сначала-то я, конечно, как дурак пялился на твои сиськи, но потом поднял глаза и обомлел, насколько ты и лицом красива. Вам эта маленькая ложь вреда не принесёт, зато женщина уверует, что вы честный и эстетически образованный представитель племени охотников на мамонтов.

Женщина свято верит: она толстая. Не пытайтесь доказать ей, что она заблуждается, даже если она легко прячется за фонарным столбом. Если девушка моложе тридцати лет, упредительно уточните "ты ведь весишь килограммов сорок?", если старше тридцати - цифру 40 меняйте на 50. Запомните это как отче наш и вы избежите долгих препирательств по поводу её мнимого избыточного веса. Ругайте моделей за худобу, скажите, что ваш идеал - Мэрилин Монро, потому такую женщину есть, за что прихватить.

Женщина свято верит: всё, что вам от неё нужно - это постель. Так что не тратьте красивые слова понапрасну, исполните минимальную обязательную программу и таки получите то, что, как она думает, вам от неё нужно. А уж потом можете сказать ей то, что действительно думаете: что она обаятельна, умна, интересна и вообще в вашем вкусе. Ну, если вы именно так и думаете. И тогда уж она обязательно поверит.

Женщина свято верит: косметика и миниюбки - её лучшие друзья. И всё это мракобесие она использует не для того, чтобы понравиться вам, нет-нет-нет. Соперничество между женщинами появилось, ещё когда вокруг было одно сплошное беззвёздное ку, и не в ваших силах его остановить. Если она хочет подскакивать на час раньше, чтобы, проснувшись утром, вы увидели её ухоженное лицо, пускай. Вам ведь от этого хуже не станет, правда? Авось она ещё и завтрак успеет приготовить.

Дантистов я никогда не любила.
Это, в моем понимании, такая категория людей, которым я плачу кучу денег за то, чтобы они надо мной издевались. Слово "бормашина" вызывает во мне внутреннюю дрожь ужаса.
Если детей можно пугать Бабой Ягой, да и то, только в самые юные годы, то меня до сих пор можно вогнать под одеяло одним словом - дантист.
К сожалению, иногда приходится к ним обращаться, ибо, зубы - не волосы. Сами не отвалятся, и другие не вырастут. И, по этой причине, дантист у меня все же есть, свой и постоянный, уже много лет. Единственный человек на всей планете, которому я разрешаю залезать себе в рот без интимного подтекста.
Это вполне такой себе интересный дядька, на несколько лет старше меня самой, приколист и тролль по жизни. Врачи вообще, в массе своей, редкие юмористы. А этот, судя по всему, занимает одно из первых десяти мест в чарте.

Была я у него недавно. И значит, лежу в кресле с раззяваным ртом, а он ковыряется в недрах, и жалуется. Далее, с его слов.

~Guapa~: Наверняка всем приходилось летать с людми, известными в нашей стране …
Поговорим о том, какие они на борту?

Арина: Некоторые бывают очень даже ничего…

fly: Фабриканты совершенно не умеют себя вести…

Motaro: Звезда — это скопление газов. Они очень быстро наглеют от бестолковой славы. Вон Филька Киркоров обматерил уже Ирину Ароян, чем доказал тот факт, что он 3,14дор. А ведь такие выходки у него были и раньше, просто о них не было известно. Да и другие попсовые звездюльки не лучше. Их жизнь это кривляние под фанеру, а в свободное от «концертов» время — пьянки, переходящие в укурку, и далее — в пьяные оргии.

Ohana: Киркоров — отдельная тема

Flyingdog: Киркоров это не тема…

blck: Тема тема. Только грустная. Он уже везде «прославился».

Иришка: А у нас недавно летел Шматко из сериала «Солдаты», его фамилию не знаю. Такой персонаж у него интересный и добродушный, мне казалось, что он и в жизни такой, НО… Как оказалось — казалось… С таким хамством я еще не встречалась. Я правда и летаю-то недавно. Расставил свои пакеты из дьюти фри на соседнее сидение (бизнесом летел), а когда пришел второй пассажир и его вежливо бортпроводница (с многолетним стажем) попросила убрать пакеты на полку, заявил на повышенных тонах и с гонором: «Я их ТЕБЕ сказал убрать! Кто тебя в бизнес-то поставил работать? Зае…..л меня этот Аэрофлот!» Соответственно весь полет он и продолжал себя так вести, то столик у него не вытаскивается и все кругом виноваты, то еще что-то.. А за ним тихо и мирно сидел небезизвестный Станислав Говорухин. Вот тебе и разница. Один из грязи в князи и сразу звездная болезнь, а другой человек богатый и интелегентный, к деньгам и известности привык. Но я думаю, что поведение человека обуславливается не только количеством денег и видом его деятельности. Есть ведь очень приятные и умные люди и среди тех, кто «поет под фанеру», и самовлюбленные индюки из тех, чье искусство мы можем отнести к высокому!

Сладкоежка: А у меня остались приятные впечатления о Сергее Пенкине. Очень приятный в общении человек, никаких звёздных закидонов. Правда он очень удивился когда на паспортном контроле у него попросили предъявить документы.

Маруся: Не так давно, мне довелось лететь во Владивосток с групой артистов кино и театра, их было слишком много, чтобы всех запомнить. Вот некоторые из них: Евгений Сидихин, Валлерий Николаев, Ирина Муравьева, отец Владислава Галкина (к своему стыду, имени не помню), актеры прошлых и нынешних лет. На самом деле их было пол самолета. В общем то рейс бвл бы удачным, если бы они все не напились сразу же (кроме Муравьевой). А дальше как обычно — требования пересадить в бизнес (звезды, как же..), курение, песни, пляски…. с курением вопрос решили быстро, кто знает тот поймет, ну а в остальном весело с ними было. будут скоро фотки, покажу. С Филлипом Киркоровым недавно летали куда то в европу. Пришел по виду с великого перепоя. Он был со своим мальчиком, обнимались, целовались, не ели, не капризничали. Зайки :-)) А, еще, недавно летала с певцом АРАШем. Индийский певец, такой, у нас известный. Летел в экономе, один, одинешенек. никто из наших его не признал, одна я (мне нравится очень!) сразу признала в этом малорослом и скромном парнишке певца Араша. Посидели, поболтали с ним. По английски говорит как и все Индиан пипл -ГЫ ГЫ ГЫ. Очень милый он р-р-р-р!

1. Серия Ералаша про сущности, шагающие вдоль окна при немытой посуде – сам по себе образ клоуна, шагающего снаружи окна 12 этажа, пожалуй, одно из самых страшных явлений, которые может вообразить себе человеческая фантазия. Сдобренный городским неврозом немытой посуды, этот кошмар проникает в сердце каждому и не уходит оттуда никогда.

2. Усатый нянь – ночь в детском саду мрачна. Первая тюрьма, казарма, казенный дом, первое отлучение от родителей, первая инициация взрослой жизнью, все это рождает в пока еще исполненном неведомого, архетипическом детском сознании тысячи пугающих тайн и образов. Один из них воплощён в хитроватом пэтэушнике, который напевает навязчивый невротический мотив – та-та-тада-та-та-та-тада-та-та-тата… словно девочки из считалочки про Фреди Крюгера.

Кристофан Хуевондт проснулся в ярости. Ежемесячный отчет, который он получил из Монголии, вывел его из себя. Последние его инвестиции бизнеса уже четыре месяца не давали никакого экономического эффекта, кроме убытков. Этим нужно было срочно заняться и наказать всех виновных в этой хуйне.

Выпив кофе с коньяком, он собрал в большую клетчатую пластиковую сумку деловой костюм, ноутбук и прочие гаджеты-хуяджеты, носки, мазут, копченую свиную голову, увесистую пачку белорусских рублей в мелких купюрах, фотографию Карла Маркса, прикрепил сумку к велосипеду и отправился в путь.

Путь был неблизким. из Уренгоя ему удалось добраться до Препесденска-Польске за четыре месяца, и то, потому что по дороге заскочил в Улан-Батор к фронтовому товарищу. Но товарища он так и не увидел, потому что связался со старой чешской проституткой и никак не мог от нее отвязаться, пока не сдал ее в приют для старых сварщиц.

К тому времени уже наступала осень, и становилось холодно. Кристофан обзавелся отличным чешским калорифером, но через неделю сдал его в гарантийный ремонт, потому что от него слишком воняло калом и мочой. От собаки тоже пришлось избавиться, потому что она постоянно ела какую-то хуйню и рыгала.

Оказывается, есть рейтинг самых незаслуженно высоких зарплат. Первое место в нём уже много лет занимают агенты по недвижимости!

Знаменитый капиталист Генри Форд навсегда вошёл в историю своим широким жестом. Через 11 лет после основания своего автомобильного завода – он в один день УДВОИЛ зарплату всем работникам. После этого рабочие начали сами покупать машины Форда.

Однажды рабочие одного из заводов Томаса Эдисона забастовали, требуя прибавки к зарплате. Великий изобретатель Эдисон поступил просто – он сделал несколько изобретений, которые сделали труд этих рабочих абсолютно ненужным.

Самую маленькую зарплату в мире получают послы доброй воли ООН. Джерри Холливел, Стинг, Элтон Джон, Майкл Дуглас, Стиви Уандер, Лучиано Паваротти и многие другие получали на этой должности зарплату всего – 1 доллар в год.

Варя была толстой, прыщавой, хромой. При более тщательном изучении еще и косой. Одним словом беспезды страшной бабою из далекай диревне «Большие красные катяхи». Собсна и Варей то ее мало кто знал. Все больше Харя. Ну или на худой конец Жирная пизда, или просто Пизда. Она любила бухать блэйзер за 50 рублей, громка рыгать и группу "иванушки инернешынал". Па вечерам она громка орала их песню пра тучи, пириадически шмыгая в такт саплями, ат чиво во всей опщаге тряслись стены, сыпалась штукатурка и плакали дети до 4х лет. Дети постарше съебывались во двор ебошить палками по лапухам со словами «На те ссука падла жирная».

Нисматря на айкью гриба и красоту деревянной лошадки, Варя каким-то только сатане извесным способом, сумела поступить в наш беспезды пристижный пэтэу сварщегоф и даже праучитьса там 2 года. Все два года, каждый день ана на свайом гарбу исправно таскала по писят штук арматурин, из которых мы криво варили некрасивые решотки на окна нашей общаги, такой блять местный петэушный ишак. Эта был целенаправленный ход нашего директора – запрячь Харю по полной, што бы паменьше выебывалась и не портила так сказать тонкую атмосфэру студенческого братства.

1. Вход в метро

Уважаемые друзья, на входе в метро, пожалуйста, заранее приготовьте ваши проездные! Ну как-то не очень здорово стоять за кем-то непосредственно около турникета и ждать, пока вы выудите из недр своих карманов или сумок заветную карточку. Понимаю, что это не так и долго, но реально бесит! Неужели нельзя заблаговременно подготовиться к проходу и, подойдя к турникету, уже держать проездной в руках? Вы не задержите очередь с утра даже на секунду, что не создаст прецедента возникновения пробок.

2. Эскалатор.

Скажу сразу про движение вверх и вниз… Не стоит думать, что голос из динамиков, вещающий о том, что левая сторона на спуск предназначена для ДВИЖЕНИЯ, это просто от нечего делать. Ну не стойте вы слева, детей перед собой поставьте, сумки и чемоданы тоже можно поставить или выше или ниже. Не препятствуйте проходу, это значительно снижает поток, реально!

Уважаемая Дорогая Людмила
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации.

Здравствуй, уважаемый читатель. Я как и ты, всегда был враждебно настроен ко всем изменениям на автомобильном рынке России: повышению пошлин, повышению страховок, плохим дорогам. Я хаял нашу страну, считая, что «Россия страна придурков» и правительство у нас никудышное, причем в основном меня не устраивали дороги, стоимость топлива, дорожный налог и таможенные пошлины на иномарки. Месяцами клацая клавишами в форумах, я ругался и защищал свою точку зрения. Узнаете себя?

Все это осталось в прошлом после того, как я уехал в Европу. И теперь я хочу разрушить те мифы, в которые мы все верили. Страна проживания – Дания.

Миф 1. В России гигантские пошлины на ввоз авто

Да, я считал несправедливым, что должен заплатить большие пошлины в казну государства. За что? Почему? Причем, естественно, больше всего раздражал размер этой пошлинный, который составлял минимум 30% от стоимости для 3-5 летней иномарки. Как так? Кого мы защищаем? АВТОВАЗ со своими «ведрами»? Или может быть УАЗ, который со своим «Патриотом» нос в нос соперничает с «Тойота ЛэндКрузер» или с БМВ Х5? За что? Непонятно.

Вы знаете, женщины в моей жизни занимают далеко не последнее место. Потому то я и решил написать небольшое эссе о моем, вероятно, индивидуальном восприятии этих уникальных существ, живущих по соседству, чтобы провести параллель, разделяя на «красных» и «белых». Сразу внесу ясность – это только мои рассуждения без эмоционально подстегнутого стеба и ненависти. Окончательный вывод всегда останется за читателем.
Женщина – загадочный цветок. Он может распуститься внезапно и спасти мир своей красотой, а может и навсегда поселить хаос на планете, сметая все на своем пути. Значит, все в этих хрупких руках и даже мы! Я всегда стараюсь относиться к женскому полу трепетно, с уважением, независимо от симпатий и возрастного барьера. Никогда не пытался ущемлять их в правах, делая первым шаг к примирению. Я считаю справедливым понятие: Все равны! Но не все из них так чисты и невинны, как покажется на первый взгляд, и заслуживают отнюдь не то, чего имеют на самом деле. Я прихожу в ярость, когда вспоминаю про таких. Но не будем пока об этих, поговорим лучше обо всех остальных. Они достойны большего внимания. Слабый пол солидарен с мужским только в совпадении точек соприкосновения, а по жизни – это плюс и минус, которые смотрят разными глазами на любое действо и не понимают друг друга.

1. Положите в бачок унитаза кирпич или двухлитровую бутыль с водой. Так на смыв будет расходоваться меньше воды.

2. Чтобы даже малое количество воды надёжно всё смывало, смазывайте периодически внутреннюю поверхность унитаза солидолом. Отработанный солидол можно бесплатно взять на любом автосервисе.

3. Заведите специальный ключик для туалетной бумаги в торговых центрах. Камеры в туалетах не ставят, поэтому позаимствовать рулон бумаги можно абсолютно безопасно. При этом один большой «коммерческий» рулон бумаги эквивалентен по объёму 10 обычным рулонам.

4. Обычный рулон туалетной бумаги можно волшебным образом превратить в два, если аккуратно распилить его посередине.

5. Старайтесь ходить по-большому на работе: этим вы сэкономите не только бумагу и воду, но и своё свободное время.

6. Говорите всем, что вы эколог. Это позволит вам официально не пользоваться дезодорантом и духами.

7. Во супермаркетах часто проводятся акции по бесплатной раздаче пробников шампуней. Поговорите с мерчендайзером и выясните у него другие адреса, по которым идёт раздача: объехав эти адреса, вы сможете затариться бесплатным шампунем на месяц вперёд.

Прошло уже полчаса, а менты, как назло все не шли и не шли.
Это ж надо быть такими козлами, чтобы умудриться «закрыть» сразу две чужие машины и спокойно уйти гулять по магазину?
У «запертого» Ситроена кудахтала мамаша с двумя детьми, обещая написать прокурору жалобу на действия сотрудников полиции, а товарищ по несчастью – хозяин БМВ, тем временем очень амплитудно раскачивал ментовский жигуль, но сумел добыть только ухающие звуки старой подвески.
Мужику эта ситуация порядком надоела и он приступил к кардинальным действиям: уперся в бампер руками, поднатужился и о чудо, получилось. Пятерка, хоть и стояла на передаче, но все же продвинулась на целый метр.
И тут, откуда не возьмись, раздались угрожающие крики:
- Э! Ты сейчас себе натолкаешь на попытку угона милицейского транспорта!
Мужик выпрямился, отряхнул руки и ответил двум пакетоносцам в ментовской форме:
- А может для начала вы все-таки извинитесь, ну, так, для разнообразия?

Если вы женщина, то вам наверняка не понравится этот текст. Поэтому если вы не хотите портить себе настроение, то лучше не читайте дальше. А если все-таки на это решились, то не плачьте в комментариях. На всякий случай считайте, что автор шовинист, алкоголик и (добавить любое другое слово) – это поможет пережить ваши гендерные комплексы! Достали и надоели эти бои полов: равноправие, геи, транссексуалы, феминистки! Вы замечали, что мы НЕОДИНАКОВЫЕ? Я еще в детстве заметил, что в очередях поликлиник на тебя наорут именно бабушки (дедушек и меньше по сути, и с ними спокойнее по содержанию). Магазины с тучными продавщицами, которые умудрились получить эту работу, не получив никакого образования. Дальше общественный транспорт: там уже истерят, начиная от кондукторов, заканчивая всеми остальными леди. Картина маслом: Минск, троллейбус открыл двери для новых пассажиров, мы с другом стоим у окна в не очень пустом салоне, беседуем. Тут в друга врезается коляска, которую очень внушительных размеров мамаша использует как таранное устройство. Рядом с ней маленький и худой мужчина в очках – муж. На его руках еще ребенок, второй (лет шести) заходит сам. Мамаша начинает неистово кричать на моего друга: как выяснилось, он встал в "месте для коляски" и был бы не против отойти, но его этой самой коляской приперли к окну. Через некоторое время смысл ругани, как это часто бывает, уже забыт инициаторшей, главное – процесс.

У меня тут Лика надумала влюбиться. Ну как надумала... Она ехала в метро и увидела его. Он был высок, шикороплеч, в костюме и с модным портфелем. Офисный работник высшего звена, случайный бизнесмен, забредший в метро. Темноволосый красавец с трёхдневной щетиной - мечта, а не мужчина. И они с Ликой столкнулись взглядами. Ну, знаете, так бывает.
Она вышла на Маяковской, он - за ней.
-Девушка, - сказал он, - у вас такие глаза.
Лика о достоинстве своих глаз знала, но, тем не менее, смущённо улыбнулась.
-Давайте встретимся завтра, посидим где-нибудь, - предложил он, глядя на неё, как на богиню.