Подборка странных транспортных законов, по которым ездит Америка. Напомню, что многие из них принимались, когда автомобили были в диковинку и могли напугать не только коров, но и их хозяев. Но ведь они не отменены до сих пор, а значит – действуют.

В штате Луизиана…
В г. Нью Орлеан женщина не имеет права водить машину. Это возможно, только если перед машиной будет размахивать флажком её муж.

В штате Массачусетс нельзя сажать гориллу на заднее сидение автомобиля.
В г. Милфорд запрещено подглядывать в окна автомобилей.

В штате Миннесота все мужчины, едущие на мотоцикле, должны быть одеты в рубашки.
В г. Миннеаполис красным машинам запрещён проезд по улице Лэйк Стрит.

- Лена? Лееен? Ленок? - раздражённо выкрикнул Свиридов и опустошающе испустил газы. - Ну, что? - слегка недовольным баритончиком отозвалась жена. - Лен, а, Лен, давай я тебя выебу? Тут она появилась в дверном проёме, вся такая засаленная, лоснящаяся - одним словом свинья; упёрла руки в боки и скривила ебло - До картошки? Ты захотел меня выебать до жареной картошки с салом, а не после? Свиридову показалось, что она заплачет и он испустил газы. - Милый, ты в порядке? Ты уверен, что хочешь сделать это прямо сейчас. Он прищурил правый глаз и, немного подумав, отмахнулся - Не, эт я так...ггыгы, на всякий случай. Лена обиженно поджала губы и вернулась на кухню.

- Слышь, Ленусь, ты там поубавь радио - буду с тобой общаться! Настроение у меня хоть куда! Сделав звук потише, Лена спросила - Ты пил после работы? Нет, но я пил на работе! Ааа, - протянула Лена, - понятно. Я вот тоже, слышь, ггг, решила молодость вспомнить!
- Чё такое? - лениво заинтересовался муж. Лена вернулась.

1. По сравнению с другими алкогольными напитками водка является самым чистым напитком в мире, так как содержит меньше сивушных масел.

2. Фирменная водочная бутылка «Московская Особая» была запатентована в 1894 году.

3. Литр водки весит 953 грамма.

4. Постановление Государственног Комитета Обороны № 56200 о знаменитых «фронтовых ста граммах» было принято 22 августа 1941 года.

5. Перед употреблением водка должна быть обязательно охлаждена до 8–10 градусов по Цельсию. Более холодная водка скрывает вкус, поэтому иногда в кафе подают слишком холодную водку, если она низкокачествення.

Это случилось классе в девятом, не ранее. К нам в класс пришла новая ученица - Рената. Довольно симпатичная, стройная татарочка. Увидев её, я сразу на неё запал. Да и как мне было не запасть? Она сидела сзади меня, наискосок, в соседнем ряду и я мог поворачиваться к ней и созерцать её прелестные стройные ножки. А между ножек: Ох, даже сейчас, вспоминая это, я возбуждаюсь. Маленькие круглые коленки, нежная кожа внутренней части бёдер и полоска ажурных белых трусиков, из-под кромки которых выбивалась прядка черных, как смоль, волосков. Это было поистине чудесное зрелище. С тех пор я стал хотеть заняться с ней любовью. Меня и раньше привлекали девушки азиатского типа, их стройные фигурки, черные шелковистые волосы. Как же такая красота может не нравиться?


Однажды под Новый год у нас в школе была вечеринка. Обыкновенное "детское" чаепитие с танцами под магнитофон. В какой то момент я заметил, что Ренаты нет среди нас. Я выглянул в коридор и увидел её, стоящей возле окна. Она оперлась руками о подоконник и смотрела в окно. Её попка была соблазнительно оттопырена, и через платье чётко виднелся контур её нижнего белья. Я понял, что это мой шанс.

Ночь. Я ехал в автобусе. Вам покажется это странным, но тем не менее это так.

Было около часа или что-то в этом роде. Я ехал домой. Был в командировке. Но не смотря на позднее время людей было много. Такие уставшие у всех лица, замученные люди. Рядом со мной сидела не молодая женщина. Она была в юбке и её ноги были очень красивыми и ровными. Выглядит, как девочка. А рядом видимо сидела её дочь, потому что она постоянно к ней наклонялась, они о чём-то разговаривали. Дочке на вид так лет 15. Довольно симпатичная. Одета была в обтягивающие джинсы и коротенький топик, хотя было не так уж и жарко. Она изредка поглядывала на меня, будто всё время хотела что-то сказать., но мне почему то её взгляды нравились. Это я описал тех соседей, которые мне сразу бросились мне в глаза. Я сидел на месте у окна и постоянно смотрел в окно....нет я смотрел на дочку этой женщины в отражении окна. Мне было интересно за ней понаблюдать. Теперь немножко о себе. Меня зовут Дима и мне 24 года, вот скоро буквально на днях будет 25. Эх, чёрт побери старею. Мне до дома было ещё далеко. И ехать примерно, по моим подсчетам часа этак 4. Многовато конечно, а что поделаешь.

Мы ехали в Эйлат потрахаться. Конечно совершенно необязательно для этого ехать 600 километров до Красного моря и поэтому официально считалось что мы едем развеяться и отдохнуть. На мой взгляд можно отдохнуть и развеяться сидя дома, но люди почему то любят ездить отдыхать (с ударением на ездить). Видимо поездка символизирует переход в состояние отдыха. Человек не может сидеть на работе или дома и вдруг сразу расслабиться. Нам нужен плавный переход в ''состояние отдыха'', который и происходит по дороге туда. Более того, принято считать что чем дальше мы едем, тем качественней отдых. По этой логике Кипр не идет ни в какое сравнение с Австралией, а Эйлат, соответственно, значительно круче Тель-Авива. Мы еще ни разу не трахались и конечно же были все в предвкушениях. Она выглядела как девочка подросток - худая, подвижная. Машина спускалась по серпантину, наши руки лежали на половых органах друг друга и совершали неспешные движения. Ее приспущенные джинсы все же заметно сковывали движения моей руки, оставляя простор только для пальцев. Легко поглаживая мой член, она сказала что хотела бы так ехать в короткой юбке и без трусиков. Я уже порядком возбудился, как вдруг она перестала, убрав руку и заявив что хочет не так. Член еще стоял по инерции минут 15 но потом и ему это надоело.

"Я не ищу девушку поразвлечься, - проговорил Молчанов, прикуривая сигарету и выпуская струйку дыма, - то, о чем ты сейчас говорил, - это конечно приемлемо. Да и деньги у меня найдутся". "Тогда в чем же дело? - человек, стоявший рядом с Молчановым, был маленького роста, лысоватый и в очках. Он слегка улыбался, - Ты не так уж и стар. е стоит отказывать себе в удовольствии иметь в постели женщину. Хотя бы иногда". "Просто я не могу так, Коля, не могу", - Молчанов покачал головой. "Зря ты так упрямишься. Сейчас многие пользуются услугами этих фирм. В конце концов, эти шлюшки умеют доставить удовольствие. И немалое... Хоть и за вознаграждение". "Да, я подумаю, - Молчанова этот разговор начал раздражать. Он протянул гостю плащ, - Дождь, ты слышишь?" "Твое одиночество скрашивают лишь эти ежедневные телефонные разговоры с дочерью, - продолжал гость, не обращая внимания на вопрос, - это все, что у тебя есть. После того, как тебя бросила жена, ты совсем один. Ты хорошенько подумай над тем, что я тебе сказал". И дверь за ним наконец-то закрылась.

Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.

Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. ;) Будете на ней возить лесоматериалы и прочие, хозяйственные вещи.

Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к ауди_плеерам. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях ;). Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.

Если вы хвастаетесь даме в том, что хорошо владеете техникой, а точнее искусством куннилингус, не обольщайтесь, при первой же возможности она обязательно это проверит на практике. И если она убедится в вашей несостоятельности и лжи, вполне возможно, что вы быстро потеряете интерес и доверие к себе, а вместе с тем доступ к её запретному плоду - заветному клитору. Она "вычеркнет вас из списка" своих потенциальных куннилёнгеров . (Куннилингёр - орально ласкающий девушку мужчина).

Не думаю, что вы хотите услышать: - "Извини милый, у меня сегодня не мои дни!" Или: - "Не могу, сейчас муж должен вернуться!" Всё это одна из многочисленных и красноречивых форм отказа вам в удовольствии! Не советую оказаться в столь глупом для вас положении. На встречу с девушкой надо приходить подготовленным и во всеоружии!

Ваше оружие для вас это, (не член) это - ваш язык! В прямом и переносном смысле! Во-первых: вы должны им хорошо владеть при знакомстве и общении с девушкой, во-вторых: искусно владеть им при более близком, интимном знакомстве с вашей дамой. При "этом" знакомстве ваша девушка оценит ваш сексуальный потенциал, практические знания и навыки. Чтобы не ударить перед ней в грязь лицом, не будьте стеснительным! Стеснительностьсковывает действия! Дайте ей ощутить то, чего она ещё не ощущала. Есть много возможностей и способов, на это вам дана голова и язык: (например, касайтесь языком её ануса, и т.д). Но не делайте того, чего она не ожидает! Совет - не делайте языком лишних движений!

В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.

В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.

В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.

В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.

Признаться, я тоже не безгрешен. Впервые я изменил жене на второй месяц нашей совместной жизни: будучи за границей я посетил публичный дом и поимел там одну светловолосую полячку, а сразу после нее - негритянку с Таити. В дальнейшем я так женеоднократно снимал проституток разных национальностейи вероисповеданий Больше других мне импонировали изящные и нежные азиатки: их девичьи точеные фигурки с маленькой грудью и курчавые волосики на лобке всегда приводили меня в восторг.


Но речь пойдет не о них. Как-то вечером, через пару месяцев после факинга моей жены в ночном клубе (о котором я узнал значительно позже) я стоял на балконе своей двухкомнатной квартиры и смотрел вниз с высоты четырнадцатого этажа.

Я был один, поскольку моя жена, работавшая торговым представителем одной иностранной компании, была в отъезде. В голову лезли мысли о голых женщинах и ужасно хотелось раздвинуть чьи-нибудь прекрасные ножки и засадить... сами понимаете куда. Я уже было собрался одеться и выехать в город в надежде найти подходящую крошку на ночь, как мое внимание привлекли голоса из соседней квартиры.

Сегодня я решила сделать у себя дома генеральную уборку. Проснувшись утром пораньше, я принялась наводить порядок... вытерла пыль, пропылесосила, помыла полы. К часу дня основная часть приборки была завершена. Осталось дело за малым, разложить вещи в гостиной. Я разложила по полкам книги и журналы, убрала в шкаф ненужные вещи и решила разложить по коробкам валявшиеся в тумбочке под телевизором, видеокассеты. Я начала просматривать их на "видаке" и складывать по жанрам. Когда уже почти все кассеты были разобраны, мне на глаза попалась небольшая коробочка, завернутая в бумагу. Я стала вспоминать, откуда она взялась, но ничего мне в голову так и не пришло. Я разорвала обертку. Это было видеокассета. Она была без наклеек, но маркировка на торце указывала, что она четырехчасовая кассета. Это еще больше озадачило меня, т.к. таких кассет я никогда не покупаю. Покрутив ее в руках, я вставила ее в видеомагнитофони нажала кнопку "Пуск".

По экрану побежали полосы. Затем на экране появилось изображение маленькой комнаты. Камера снимала дверь в щель между занавесок. Из-за них было видно, что в комнате кто-то есть, т.к. объектив захватывал чьи-то ноги в ботинках. Вдруг "оператор" спросил, того, что сидел в комнате...

Лара открыла левый глаз. И сразу кончила. Сказывались многолетние тренировки. В окно светило солнце. Рядом с ней на огромной кровати лежали три дохлых мулата. Это вчера во время оргазма она свернула им шеи…
Раздался мелодичный звон и в спальню вошел дворецкий. Он нес на подносе свой уже эрегированный фаллос, овсянку, и кофе с гренками. Лара с аппетитом позавтракала, пока дворецкий разогревал ей задний проход. Закончил он в кофе. Она любила черный со сливками.
- Какие новости? – Лара окончательно проснулась.
- Никаких, мэм. Вы по-прежнему охуительны и лучше всех ебетесь. Остальное не имеет значения…
- Подлиза… - улыбнулась Лара.
- Полизать?
- Нет. Что в мире происходит?
- Да ничего особенного. Ебутся по мере сил. Да еще кризис, будь он неладен… Пассивная часть населения сосет. Активная дрочит. Всех накрыло большой пиздой… Нет, мэм, если б вашей, это был бы кризис счастья от перепроизводств…

Средний европеец становится родителем в 29 лет. В России папами и мамами становятся в среднем в 20 лет, а в Индии – в 19 лет. Самым молодым родителям было восемь и девять лет, и они жили в Китае в 1910 году.

Рекордное количество детей, рожденных одной женщиной, равнялось 69. У фараона Рамзеса было более 160 детей, конечно, от разных женщин. Забавно, но «Рамзесом» называется одна из компаний, выпускающих презервативы.

Больше всего близнецов в мире рождается в Нигерии: один случай на каждые 11 родов. Реже всего близняшки появляются в Японии: один случай на 250 родов.

Английские врачи следили за ростом 6574 семилетних детей, родившихся в одну неделю. Примерно у одного ребенка из каждых 20 родители развелись. Оказалось, что дети из распавшихся семей отстают в росте.

Верка сперла вареное яйцо и алюминиевые ложки. У нашей первой учительницы. Пока мы пили чай и беседовали, у Верки чесались руки. Она суетливо ерзала и подтягивала колготки. Причем колготки были под джинсами. Сильными пальцами Веерка защипывала джинсы вместе с колготками и короткими быстрыми движениями поддергивала вверх. Наблюдать ее возню было как-то неловко, и мы с Антониной Валерьяновной постоянно отводили глаза. Я узнала об очередной клептоманской выходке только в полутемном подъезде. Верка, краснея, предъявила трофеи. «Ты чо, дура? Ладно, на рынке или в магазе, а то у родной учительницы! Ничего святого!» - шипела я. Возвращать было неловко. Верка сунула яйцо в карман, а ложки в мою сумочку, и мы, повесив носы, поплелись на остановку. Хлюпал дождь и мы как-то тоже похлюпывали носами.
В город мы приехали недавно. Взрослые и самостоятельные были всего пять дней. Прущая изо всего организма взрослость проявлялась у Верки самым неожиданным образом. Ладно бы просто пьянствовала, а то клептомания. Откуда что берется? Тумбочка в нашей комнате была набита карандашами, зажигалками, стаканами, дешевой тушью, жвачками, шнурками, сигаретами прима, заколками, резинками для волос и прочими богатствами. Всю эту добычу Верка тщательно оберегала.

Пушинка, вопреки распространенноу мнению, не только не легче воздуха, но в сотни раз тяжелее его. Парит же она в воздухе лишь потому, что обладает весьма большой поверхностью, так что сопротивление воздуха ее движению велико по сравнению с ее весом.

Газообразный водород - самое неплотное вещество на Земле, а жидкий водород - самое плотное.

Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух. То есть, то, что мы обычно хорошо слышим на расстоянии ста метров, было бы слышно за километр, если бы между нами и источником звука была сплошная гранитная стена.

В кипяченой воде шампанское охлаждается быстрее, чем в сырой. Проблема на вечеринках обычно в т ом, что под рукой нет холодной кипяченой воды. Кстати, горячая вода весит больше, чем холодная.

За последние 500 лет масса Земли увеличилась на миллиард тонн за счет космического вещества.

Самый мелкий на Земле порошок - твердый гелий.

− Называй меня киской, - попросила она.
Киской... Вот говно. Ладно. Я снял штаны и приготовился звать ее киской. Особой уверенности в себе, кстати, у меня не было: весила она килограммов на пятнадцать-двадцать больше, чем следовало бы. Да и трахаться нам не очень хотелось. Просто так получилось. Так что я, дурачась, полил себя коньяком — и мне стоило больших трудов сделать вид, что все прошло гладко, хотя на самом деле эта самопальная хрень меня весьма и весьма обожгла — и попросил ее попробовать, как я на вкус. Она не артачилась и это как-то сразу примирило меня с ее лишним весом. Тем более, что пробовала она отменно. Я буквально почувствовал себя мороженым. Причем настоящим, - не нынешним говном с сахарозаменителми, красителями и кучей дополнительной хрени, за которую вы и платите, чтобы почувствовать вкус плохого продукта. Самым, что ни на сесть, настоящим — мороженым за 15 копеек, пломбиром. Вот чем я себя почувствовал. Да еще и купленным любознательной нетерпеливой школьницей, которая уже задумывается кое о чем. Да-да, тем самым старым добрым пломбиром... Или эскимо?... По 15 копеек, это я точно помню. Ну, или за 25 копеек, шоколадныое. Или..?
Додумать я не успел, потому что кончил.

День рождения генерального директора выпал на пятницу. Отмечали в офисе, по давно отлаженному сценарию. Стол в переговорной накрыли колбасой, сыром и водкой. Менеджеры строили глазки секретаршам, те метали амурные стрелы в красавца финансового директора. Именинник успел сказать несколько слов между первой и второй, потом захмелел, стал поздравлять со своим днем рождения всех присутствующих здесь дам, был взят под стражу супругой и увезен к давно потухшему семейному очагу. Застолье взял в свои руки коммерческий директор. Он произнес несколько тостов о достоинствах сотрудников, упорно глазея при этом на оголенные достоинства секретарш. К восьми часам коллектив разбился на группы по интересам. Программисты играли с девочками из рекламного отдела в бутылочку, которую периодически приходилось менять на полную. Бухгалтерши, при взгляде на которых вспоминалось выражение «корпусная мебель», гадали на картах. Выпадали проводы в дальнюю дорогу, пустые хлопоты и большие траты. Бухгалтерши дружно стучали по столу и трижды плевали через плечо в стакан завхозу. Лучший менеджер по продажам, балагур и озорник, домогался к трем женщинам сразу. Все три были согласны, но хватило его только на одну, которую он шумно отымел в кабинете генерального. Охранник, пьющий водку перед мониторами видеонаблюдения, предвкушал хорошую прибыль.

Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.

Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.

Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.

Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.

Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.

Эротичному банану будет очень рада мама.

С чесночком и огурцом закусите холодцом.

Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.

«Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.

Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку.

Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».

Зачем сосать незнамо что - вот «Чупа-чупс», соси его!

-Сегодня Ритка хотела зайти, - сообщила Светка, - у нее есть какой-то разговор.

-Что-то случилось? - Ольга сладко потянулась на диване.

-Не знаю. Она ничего не сказала. Сказала только, что зайдет. Хочет поговорить.

Подруги сидели дома у Ольги и смотрели по видику новый фильм, взятый у одного из одноклассников. Несмотря на то, что на дворе стоял май, жара была невероятная, поэтому, сбросив школьную форму, они были в одном белье. Ольга лежала на диване и потягивала из бутылки холодную Кока-Колу, а Светка сидела рядом в кресле, тоже пила Кока-Колу и иногда плотоядно поглядывала на Ольгу.

В прихожей звякнул звонок. Ольга, накинув легкий халатик, пошла открывать. За дверью стояла грустная Ритка. Ольга впустила ее и закрыла дверь. Ритка прошла в комнату и остановилась, увидев полураздетую Светку.

Ирина вышла из квартиры и пошла к мусоропроводу чтобы выкинуть пакет с мусором. На лестничной площадке толпились местные мальчишки. Двоих Ирина знала, они жили в ее подъезде, двое других были ей не знакомы. Здрасьте теть ир - поздоровались ребята. Приветик - улыбнулась им Ирина, она видела что пацаны пожирают ее взглядом, в коротком домашнем халатике чуть выше колен, с высоко поднятой бюстгалтером пышной грудью, она наверняка производила сногшибательноевпечатление. Дайте ка пройти - проговорила она подходя к ним и указывая рукой на мусоропровод. Да, да, конечно - ребята стали немного смущенно расступаться, хотя как отметила Ирина и не сильно, так что проходя между ними она отчетливо почувствовала прикосновения их тел. Ей даже показалось что кто-то наиболее смелый слегка провел ладонью по ее попке.

…Раз! Первый раз кончить для такого мачо, как Колян, не составляло проблемы. Это было, прямо скажем, сущим даже баловством. Как всякий ёбарь со стажем, Коля первым делом выплескивал наружу всю свою страсть, весь животный порыв. Чтобы, не отходя от тела, вдумчиво проработать второй заход.
Как и у всякого профессионала, производственны цикл у Коли был сложен. В него была включена сложная ментальная цепочка, на которую были нанизаны волнующие образы хардкор-порно из Интернета и мира видео. Помимо этого в секс-марафоне играли важную роль и другие факторы: например, напиток «тан», который Коля первым делом определил в холодильник. Время было тоже выбрано удачно – 16.00, самый пик мужской производительноти. Еще было важно правильно дышать, не сбиваться в ритма. Включали слагаемые успеха и его уверенность в собственных силах, и маленькие секреты расслабления и напряжения кое-каких мускулов. Да много еще чего!
Сейчас Коля ощущал себя в прекрасной форме, и, слегка подхлестнув тестостероновую гонку воспоминаниями о порносайтах, пошел на второй круг. Наташка сладко застонала. Он специально выбрал ее, такую заторможенную. С рассчетом на то, чтобы она кончила только во время второго круга, а на третьем – основательно подзавелась. А дальше уже свою роль в том, чтобы Коля пошел на рекорд, сыграют ее стоны, содрогания ее тела.

ОНА

С мужем мы уже пять лет в браке. Ну, и соответственно, устали друг от друга. Любим вроде, но как-то не так, как раньше было. Без страсти, без эмоций. А иногда по две три недели без секса. А хочется. Ссоримся постоянно из-за этого. После ссоры, вроде ничего. Даже оргазм иногда испытываю. Но ведь не ругаться же ради этого каждый раз.
Я мастурбирую в ванной. Почти каждый день. Я же не фригидная сука какая ни будь. Знаю, что и он мастурбирует. И жалко мне его, да вот сделать ничего не могу.

Пробовали разнообразить секс. Я инициативу взяла в свои руки. Отвезла ребёнка к бабушке, приготовила ужин на двоих. Надела чулки, туфли на шпильке, и фартучек кружевной на голое тело. Свечи зажгла. Муж пришёл с работы, и вижу, насторожился как-то. Зажался весь.

Вы никогда не замечали, что наша жизнь напоминает качели: только что ты летел наверх, и перед тобой голубое небо с белыми барашками и необозримый горизонт, еще мгновение - и ты уже пикируешь в землю.

Мои летние каникулы - яркое тому подтверждение. Весь год мы: я со своими родителями, собирались провести свой летний отпуск на море, в Крыму - у родственников отца. Но у папы на работе появились проблемы; и, скрывая свои финансовые трудности, с "диагнозом" за плохую учебу, плохое поведение и т.п. - будешь отдыхать в городе у тети Гали. Ну как тут не впасть в отчаяние? Но, помните, как у Д.Карнеги: жизнь надо воспринимать такой, какая она есть.

"Все перекаты, да перекаты -
Послать бы их по адресу!
На это место уж нету карты, -
Плыву вперед по абрису."
(Александр Городницкий)

Чусовая - одна из живописных рек Среднего Урала,.на ней много мелких перекатов (местное название - переборы), они легко преодолеваются. Туда и решили поехать трое друзей - инженеров. Собственно, инициатором был заядлый байдарочник Паша, Саша раньше бывал с ним в походах, а вот Аркаша пошел в водный поход впервые. Паша взял байдарку - трехместный "Салют", в рюкзаки были загружены палатка, спальные мешки, документы, продукты и горячительные напитки. Из горячительных напитков туристы предпочитают водку, а без этих самых напитков ты даже и не турист, тем более - водный турист, а так, мудак какой-то. Саша взял гитару, по вечерам песняка давить, вдруг бабы-туристки слетятся, как бабочки на свет. Друзья доехали на поезде от Москвы до Екатеринбурга, потом на электричке до станции Кауровка. От железнодорожнойстанции Кауровка до Чусовой совсем недалеко. К вечеру байдарка была на воде.

Хочу рассказать вам, дорогие читатели, одну историю, которая имела место быть в моей жизни совсем не давно. Все события происходили в общежитии одного ВУЗа, в котором я собственно и учился.

Все началалось с того, что надо было готовить еду, но, как назло, у нас в комнате кончилась соль. В магазин бежать было уже поздно, да и какой студент покупает соль. Соль просят у соседей.

Вот я и пошел за солью к соседям, прихватив с собой стеклянную банку из под кофе.

В нашем общжитии живут почти одни девушки, поэтому я и пошел в комнату к девченкам, чтоб спросить соли. Но как назло никого знакомых на этаже дома не было - все разъехались по домам на выходные. Я немного постоял, думая что мне делать, и вдруг услышал в одной из комнать негромкую музыку - что-то из попсы.

Секунду поколебавшись я пошел на зов музыки и пришел к комнате, в которой я никого не знаю. Негромко постучав, я вошел. В комнате приятно пахло духами, играл магнитофон, было чисто и...

В интернете очень часто пишут о заевшихся московских менеджерах? Давайте я расскажу на своем примере, как тяжело живется менеджеру в столице? Чтобы не быть анонимной, Ирина Маркова. Мне 29 лет, родилась в Томске, с отличием закончила школу и мама-учительница здесь не при чем. Поступила в Педагогический, закончила на четверки, обычная студенческая жизнь. Честно говоря, училась чтобы родители были довольны, у них болезненное место чтобы дочка высшее образование получила .Папа помогал, он у меня майор, работал в военкомате, пошла на курсы английского, стала хорошо разговаривать и переводить.
На 3 курсе перешла на вечернее, работала в "Арабике" барменом. Мы с подругой собрались, поехали в Москву. Квартиру сняли через папиного друга в Бирюлево, папа помогал деньгами на аренду, потом уволился из военкомата и пошел в милиции работать.

Люди не бессмертны, скажете вы, и будете абсолютно правы. Тем не менее, с древнейших времен человеческое воображение будоражит мысль о вечной жизни. Причем жизни не потусторонней, после смерти, а вполне реальной. К сожалению, бессмертие до сих пор остается недостижимой мечтой, наука лишь постепенно продляет жизнь человека, но мечта все еще жива. О плодах этой мечты мы сегодня и поговорим. Встречайте десятку самых известных бессмертных и долгожителей, известных человечеству.

10 – Питер Пен

Вечный ребенок, которому не суждено стать взрослым и постареть, предпочитает не тратить зря время и борется с однорукими пиратами на волшебном острове. Во всяком случае, так утверждает книга о нем.

9 – Дракула

Если жить вечно хочется уж слишком сильно – всегда можно поискать потомков Дракулы, но в таком случае придется согласиться и со множеством неудобств, существенно ограничивающих свободу действий, вроде боязни чеснока, распятий, библий и т.п.