Пятилетний внук Церетели играет в песочнице 100 на 100 метров настоящими грузовиками

Почтовые голуби в штате Юта настолько совестливые и ответственные, что их используют для пересылки бандеролей ценностью свыше 1000 $.

Интересная ворона проживает в селе Нижние Балды. Она научилась пародировать трио ложкарей Апухтиных. Так же, как они, она произносит слово "Хряпнем!", после чего закидывает голову и полощет горло мнимой водкой."

Не сохранилось ни одной порнографической открытки с изображением Сталина, где у него были бы открыты глаза.

В телефонном справочнике Вашингтона до 1992-го года значилось 820 фамилий Буш, сейчас - лишь одна.

В 1906-м году в мозг Ленина вкралась ошибка, в результате которой Россия понесла экономические потери более чем в 1 триллион рублей.

Я абсолютный чемпион мира по онанизму без правил по всем четырём версиям международной федерации онанизма. До того как стать профессионалом, я прошёл долгий тернистый путь любительского онанизма. У меня, как и у каждого спортсмена, были свои взлёты и падения, тяжёлые травмы и дисквалификации, было всё, что уж тут скрывать, спорт есть спорт. За время своей любительской карьеры я завоевал девятнадцать золотых медалей на чемпионатах мира и Европы, а также стал четырёхкратным олимпийским чемпионом.

Онанизмом я начал заниматься рано. Когда сверстники мечтали стать космонавтами и играли во дворе в войнушку, я уже дрочил. Дрочил до изнеможения, с обеих рук и на самые необычные предметы в доме. В то время интерес к онанизму в нашей стране достиг небывалых высот, повсеместно открывались новые детские и юношеские секции, а по телевизору с утра до вечера транслировали состязания лучших онанистов планеты. Популяризации этого вида спорта в России способствовало успешное выступление нашей сборной на чемпионатах разного уровня. Фактически, мы были законодателями моды.

Эх, детство золотое... разудалое, красногалстучное, комсомольско-задорное... Не знаю, у кого как, а я о существовании контрацептивов узнала лет в четырнадцать, из заботливо "забытой" родителями на столе в гостиной книжки "Половое воспитание подростка". Что есть контрацептивы - там объяснялось как-то скукожено и скупо - я не поняла. Спасибо продвинутой подружке - объяснила, что есть такие резиновые мешочки, которые мужчины себе надевают на энное место. В тот момент меня более всего интересовало: привязывают их верёвочками или есть какая-то резинка, которая обматывается вокруг и не даёт изделию слететь?

Раздумья мучили меня несколько недель, после чего было решено: надо просто взять, да и купить загадочный контрацептив в аптеке! Как мы готовились к этой операции, рассказывать не буду - каждый второй, наверняка, знает это по собственному опыту.

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет «кухню» всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить— все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах… Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
— Уйди Вова на х@й… Или нет, сходи лучше за пивом…
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот… Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля… Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты…

Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.
Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не вые#ывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.

Стрелка часов перевалила за полночь.
На пороге «Кабачка» появился старик. Сергей — бармен со стажем — прямо сказать, давно не встречал людей пожилого возраста в ночных заведениях.
Пошатываясь, старик подошел к барной стойке. Вскарабкался на табурет и устремил свой мутный взгляд на Сергея.
— Чего желаете? — улыбнулся Сергей, а подумал: «А не пошел бы ты домой, старый кусок дерьма». Он не любил стариков. Сергей не хотел признаться самому себе, что на самом деле он боится старости. Боится стать вот такой же развалиной, что сидит сейчас перед ним.
Сергей хорошо знал: это пока старик молчит, а тяпнет рюмку, вторую, и начнется. В общем, выпьет на рубль, а мозги засрет на тысячу.
— Сынок, у тебя есть дети?
«Началось».
— Нет, — ответил Сергей и налил рюмку «Гжелки».
— И у меня теперь тоже нет. — Старик развел руками. Сергей подал мужчине рюмку. Тот махом влил ее в себя.
— Ты не думай, деньги у меня есть. Я заплачу.

Это случилось зимой, когда я с женой узнали, что сауна где мы постоянно моемся оказалась на ремонте. Пришлось поити в другую. Это была небольшая банька, состоявшая из двух отделений. Оказалось, что одно из них занято. Раздевшись во втором мы сразу пошли в парилку греться. Жена восхитительно смотрелась. В ее 36 лет сохранилась прекрасная точеная фигурка, упругая грудь. Карие глаза часто останавливались на моем члене. Видев меня голой она постоянно возбуждалась, но терпеливо ждала, когда я сам стану ее трахать. Сказать, чтобы она была слишком терпеливой нельзя, так как иногда просто набрасывалась на меня и мой член часто становился добычей ее прекрасного ротика. Баньщика этого заведения я давно знал и когда выйдя из парилки позвал его, то на месте он отсутствовал.Разгоряченные сухим паром мы вернулись в комнату отдыха, где жена выложила на стол копченого толстолобика, бутылку водки и несколько холодных бутылок пива. Мы выпили немного водки запив пивом и стали есть рыбу.

О чём думает мужчина, когда идёт по улице, куда устремляется его взгляд? "У каждого свои проблемы, свои мысли в голове", ответите вы. Но всё это ерунда по сравнению с тем, что происходит в голове мужчины, который случайно вырвал глазами из толпы чью-то упругую, пухленькую попку. Теперь-то вы точно припоминаете подобные картины. Можно сказать со стопроцентной уверенностью, что нет на земле ни одного представителя сильного пола, а возможно и слабого тоже, который бы хоть раз в жизни не сказал: "О, какая очаровательная попка у этой дамочки". В современной жизни, полной открытости и соблазна сложно удивить чем-то новым. Тем более, если это касается сексуальной темы. Тут, существует главный принцип, которого придерживаются все и всегда - это красота женского тела, а точнее его интимных мест, к коим, несомненно, относится попка. И, если раньше этими волшебные половинками можно было любоваться только непосредственно при физической близости, то теперь, в сплошь и рядом наше сознание атакуют и подстёгивают очаровательные девушки, бегающие прямо перед глазами и виляя своими прекрасными задами.

В тот день у меня сорвалось мероприятие, запланированное на весь день. В результате я вернулся домой около 12 часов, когда дома ни кого не должно было быть. Жена на работе, дети в школе. Однако, подойдя к двери, я услышал за ней музыку. Это меня заинтриговало, и поэтому дверь я открыл, стараясь поменьше шуметь. Первое, что мне бросилось в глаза, точнее под ноги - два портфеля: один сына, а другой, ярко красный, явно чужой. Не надо было быть детективом, чтобы догадаться, что этот портфель мог принадлежать только какой-нибудь девчонке - Сашкиной девчонке!

В этой ситуации у меня была альтернатива: либо обнаружить себя, либо попытаться понаблюдать за всем происходящим, так сказать "скрытой камерой". Я выбрал последнее. Максимально тихо сняв пальто и обувь, я подкрался к двери нашей с женой спальни, так как именно оттуда доносилась музыка. К слову сказать, квартира у нас двухкомнатная. В меньшей спят дети, кроме сына у меня еще есть дочь, а большая комната является нашей спальней, а за одно и центром всей семейной жизни.

Света зашла в автобус. Свободных мест не было. Привычно протолкавших сквозь тех кто стоял она взялась за верхний поручень. Качнувшись автобус тронулся вперед.
И тут Света почуствовала ЭТО. Она ощутила как сзади чья то рука залезла ей под юбку. Настолько это было так неожиданно, что она растерялась.

Тем временем ладонь уже вовсю гладила ее бедра, поднимаясь все выше и выше. Коснувшись ее трусиков, чужие пальцы начали тереть ее киску, и сжимать ее булочки. От стыда и смущения Светка даже не злилась, опустив глаза она думала хоть бы никто не увидел!

До её прихода я решил кассету не смотреть. Итак не знал куда девать своего стоящего друга. Для тех, кто не понял о чём речь, советую прочитать мой предыдущий рассказ "Даша". Я буквально метался по квартире. Какие только мысли в голову лезли ! Значит так... придёт, поболтаем, попьём чай, ... Но когда я вспоминал действо на кассете, то эти мысли резко прерывались. Короче я решил действовать по обстановке, а пока её не было, занялся приготовлением стола. На тот момент я даже не соображал, зачем я её позвал... вот, что с людьми делает страсть.


Когда раздался звонок в дверь, стоит ли говорить, что у меня аж сердце ёкнуло, а в штанах зашевелилось. Я открыл дверь. С одной стороны она была всё той же Дашкой, которая как всегда хихикнула переступая порог и говоря... "Привет", но с другой стороны я рассматривал в ней похотливую самку, которая хочет и может.

Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй.

Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается.

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
- Чего надо? – спросил я.
- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?
- Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.

"Ах... ООО! Как клево..." - застонала Девон и проснулась. Простыня была влажной от ее секреций. Ей опять приснился Лайм Триш. Ей приснилось, что она заходит в его гримерку, раздевается, и он заваливает ее на диван. Во сне она кончила так, что не могла пошевелить ни рукой, ни ногой. Дело в том, что Лайм Триш был фронтменом ее любимой группы, и Девон мечтала с ним перепихнуться. Иногда она мастурбировала, глядя на его фотографию. Он был (страшно сказать) на 24 года ее старше, но ее это только больше возбуждало. И вот, сегодня она идет на его концерт. УРА! Прежде всего, девушка залезла в ванну, раздвинула ноги и стала себя нежно ласкать, представляя Лайма. Вдруг зазвонил телефон. Девон недовольно выругалась и вылезла из ванны.

В школьные годы дрочил на ночь прям в кровати, а когда кончал то перекатывался на живот так, чтобы кончить между кроватью и стенкой. Ясное дело и на обои попадал и под кроватью на полу целая лужа засохшая насобиралась. Поехал летом в пионерский лагерь, возвращаюсь - а родители в моей комнате ремонт делают, кровать сдвинута, обои переклеили уже, а на полу видно, что засохшую лужу отодрали , пол вытерли )) С тех пор я конечно дрочит не бросил, но за кровать не кончал....

Меня тоже оди раз засекли. Было мне лет 13-14. Помню, посмотрел я тогда фильм в кинотеатре "Жикина династия", тогда считавшийся чуть ли не порнухой, а сейчас и эротикой его сложно назвать. Так вот возбуждение было неимоверное после фильма. Ехал домой и все время думал, где бы кончить. Вышел на своей остановке, а через дорогу яблоневый сад. Ну я зашел, расстегнул ширинку, достал болт и начал наяривать. А тут тетка откуда ни возьмись, стала ойкать, на меня наезжать. По-моему, даже кончить не успел, быстренько затегнулся и бежать. Перепугался страшно.

- Давай, знаешь, как? – Мара оживилась, напомнив мне собирательный образ трогательной голливудской простушки.
- Как?
- Как мальчики трахаются…
Я сразу не «догнал»:
- Анального кекса хочешь, что ли?
- Угу, хочется попробовать.
- А стОит ли?
- Хочу!..
- Тогда давай. Только сначала прослушай пару тройку историй на эту и сопутствующие темы. Про в рот и в жопу. Передай-ка косячок. Вон, под «Лимонкой».
- На.
- Спички, коробок.

Чирк, пффффы…

- По части анналов, Мара, я могу дать фору любому доморощенному гению (до одури наглядевшегося интернетовской порнухи), а вот на поприще аналов имею весьма скромный опыт

- Ну и чё делать бум? – задумчиво просипела Светка, трогая обмотанный вокруг намазанной скипидарной мазью шеи шарфик, - заеблася я уже так.
- Дааааа, - глубокомысленно протянула Машуня, - так оно не жысть, канеш. Чё ты, Светк, я ж понимаю всё…
- Ну и воооот… - Светка снова потеребила шарфик. Её пухлые пальцы скользнули ниже, к торчащим сквозь ситцевый халат соскам, - Вона, опять встали! Если я сёдня не поебусь ни с кем, то точно жить незачем.
- Сёдня-то точно не поебёшься, - мудро заметила Машуня, глянув на часы, полчаса до конца сёдня осталось – точняк не поебёшься. Да и завтра… с твоей-то рожей! – Машуня прыснула в кулак, уворачиваясь от полетевшей в неё подушки.

Вскочившая с обиженно скрипнувшей панцирной сеткой кровати Светка остановилась перед трюмо. Вздыхая и скупо, «для порядку» матерясь, она методично давила усыпавшие лоб и щёки багровые угри, увенчанные желтоватыми маковками гноя. После каждого успешно изгнанного с лица гада, Светка брезгливо вытирала пальцы о полу халата и, тыкая ватной палочкой в пузырёк йода, прижигала наливающиеся кровью ранки.

Часть первая

Мужененавистница.

Люба любила ездить с подружками гулять в городской парк. Еще бы это было самое красивое место в городе, особенно если двор вокруг дома больше напоминает помойку. Одно плохо... парк находился на другом конце города, и ей приходилось возвращаться одной пешком по узкой неосвещенной дорожке.

Впрочем, Люба была девочкой смелой и считала себя достаточно взрослой для того, чтобы поздно возвращаться домой, а страшные газетные публикации про насильников и маньяков считала выдумкой на потеху и устрашение читателям.

Возвращаясь вечером после одной из таких прогулок, в самом темном месте, уже недалеко уже от мостика, ведущего через канаву к дому ее нагнал мужчина.

- Стой! - Властно приказал он и схватил Любу за руку. - Стой, кому говорю. Люба сильно испугалась, попыталась вырваться, но не тут то было. Мужчина крепко схватил ее за руку впился в девочку леденящим взглядом. Любе вдруг стало холодно и по спине поползли мурашки.

После моего "боевого крещения" на работе я всю ночь думала... " уволиться сразу или стать ее любовницей?" Ответ пришел быстро и неожиданно...

На следующий день я так же сидела на своем рабочем месте, с наведенным лоском в макияже, одежде и как мне тогда казалось... душе. Внутренний звонок. Я бросила быстрый взгляд на часы - время к обеду. Сняла трубку...

- Я хочу отдаваться тебе, буду делать, что скажешь, зайди ко мне. - проворковал сладкий голос на другом конце трубки.

Тут же у меня по телу прошла судорога, внизу живота разлилось тепло, казалось что сердце стучит где-то в области паха и кровь горячими толчками пульсирует по нему. Я не раздумывая ни секунды вскочила с места и побежала в туалет. Соски напряглись, так хотелось их потрогать сквозь ткань. В кабинке я сняла трусики дрожащими руками, даже не посмотрев в зеркало, поспешно вернулась в приемную. Подошла к двери о постучав в нее с вопросом " Можно, Ольга Александровна?" зашла в ее кабинет.

Рейтинг: 0 Просмотров: 180

Разместил: sasisa 22 сентября 2008

Сижу я это в гостях у друзей, и попалась мне на глаза странная книга «Японское искусство секса» за авторством некоей Джины Бакарр (изд-во «Феникс», Ростов-на-Дону). Любопытства ради я полистал её, и к середине вечера мне стало плохо. Мало того, что сама книга провоцирует читателя считать любые отклонения нормой, так ещё и текст кишит перлами всякой величины и степени идиотизма. Нет, я не против сексуального и полового образования населения, и вполне лояльно отношусь к секс-меньшинствам и нетрадиционным сексуальным практикам, но тут уже крайний случай. Впрочем, судите сами: выдержки из текста под катом. (Комментарии мои.)

Стр. 5: «Посвящается моему мужу, Лену Ла Брэ, самураю в моей спальне». (Надо же, какие странные имена у нынешних самураев!).
Стр. 5: «Я достаточно давно знакома с Японией и много лет проработала в японских компаниях». (Да, да: плавали, знаем: «Я три раза проплывал мимо Японии, и сейчас вам всё расскажу»).
Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).

Вот сейчас кругом постоянно слышатся разговоры насчёт авторских прав на то или иное произведение, авторских прав на музыку, авторских прав на кино, авторских прав на ремейки и даже авторских прав на виртуозно уложенную на золотой поднос фекалию, выставленную в гламурном заведении.

Имея юридическое образование, я долго пытался осмыслить суть понятия "Авторское право".
Я даже в юнные студенческие годы долго спорил с сотрудниками кафедры Гражданского Права: студент и доцент брызгали друг в друга слюной, рисовали фломастером на белой доске диаграммы, изыскивали витиеватые формулировки в законодательных актах, изучали законодательство и судебную практику других стран.

Вот ЧТО защищается авторским правом?

Картина? Что значит "картина"?
холст? как материал "холст" может защищаться авторским правом?
Тогда правами на него обладает тот человек, который впервые создал ткань под названием "холст".

- Молодой человек! Молодой человек, постойте!- кричал старик в широкополой шляпе, из под которой свисали по вискам длинные завитки черных с проседью волос,- уделите старику несколько минут вашего драгоценного времени и гарантирую вам: вы не будете таки разочарованы его потерей!
Невысокий, худощавый парень замер на месте, поправил лямку этюдника на плече и огляделся по сторонам.
- Да, да! Таки я это вам! Я уже почти полквартала бегу за вами, но куда уж старому еврею с его больными ногами тягаться с молодым и полным сил поцем!
- С кем, простите?- парень удивленно поднял бровь.
- Да не важно… У меня есть к вам деловое предложение, вы таки прямо не сможете от него отказаться! – старый еврей нервно теребил бороду и буравил парня своими черными, навыкате, глазами.
- Я вас внимательно слушаю,- молодой человек не ел уже два дня и был готов работать хоть золотарем за корку хлеба.
- Таки пройдемте в мою лавку и по пути я вам все объясню,- старый еврей взял парня под локоть и потащил за собой,- Дело в том, что я держу ювелирную лавку. Дела идут не ахти как и старый Моисей задумался- почему? Он долго ломал свою старую, больную голову и наконец понял: все дело в вывеске! У Моисея таки плохая вывеска, она старая, буквы маленькие и совсем не красивая, а ведь гои так падки на все цветастое, вот они и не идут к старому, больному еврею. Они таки просто не видят, что тут есть я!

Наташа: Милая моя Наташка: Неповторимая студенческая пора: Как давно это было!

Мы учились в одной группе, она и я. Она была из девчонок, которых никак не назовёшь красавицами, но которые при этом умудряются быть удивительно милыми. Короткая стрижка, спрятанные за широкими линзами очков огромные лучистые глаза, носик пуговкой, маленький нежный рот, лишь только начавшая округляться угловатая фигурка подростка: в её внешности не было ничего необычного, девчонка как девчонка, но в то же время она хочешь - не хочешь, а притягивала к себе взгляд. Всё её существо излучало какую-то трогательную наивность и беззащитность, перед которой невозможно было устоять. Я заглядывался на неё давно, но у меня и в мыслях не было попытаться сойтись с ней поближе или, хуже того, завести пошлый романчик. Её полудетский облик был настолько светел и чист, что обычная плотская любовь по отношению к ней выглядела чуть ли не кощунством.