Сари мы, конечно, прикупить так или иначе собирались. Но не сразу. Мы сначала хотели как следует пошляться по рынку, присмотреться, прицениться, пропитаться ярмарочной атмосферой. А уж потом, может быть…
Ага, щаз-з-з…
Буквально третья от входа палаточка была богато декорирована разномастными узорными тряпочками. Улыбающаяся пожилая индианка призывно заголосила:
- Пирожки, пирожки горячие, э-э-э, красивый одежда, слушай, не проходим мимо, покупаем, да?
- Спасибо, мы пока покупать не будем, - вежливо сказали мы. – Может, попозже…
- Зачем покупать? Не надо покупать, просто примерь!
Я явственно услышал щёлканье стальных челюстей капкана. Ловушка сработала. Ну какая женщина откажется лишний раз намотать на себя метров пять-шесть какого-нибудь симпатичного матерьяльчика? Процесс пошёл и стал необратим.

Собрались как-то мы с пацыками страшно забухать. А тут ещо и повод появился – у Пашы Примата бабка дуба врезала. Ну, хуле, обычное дело. То бабка, то отчим, то дед, то вапще какой-нибудь кислотный диджей. Экология все-таки…
Решили мы не выдумывать и тупо завалиться на помины. Помины – это вообще, кто не знает, пиздатое месиво. Если их правильно организовать, можно массу удовольствия получить и духовно обогатить свой внутренний мир. Еще можно вкусно и бесплатно закинуться замолодями с поминального стола, и, если повезет, какую-нибудь пьяную телку за лисицу подергать. К тому же мне, как творческому человеку беспезды полезно наблюдать за тем, как траур по безвременно ушедшим плавно перетекает в сатанинскую вакханалию. Для вдохновения хорошо, знаете ли.
Договорились мы возле пивного ларька встретиться. Примат нам трагичным шепотом в телефон шипел чо-то, чтоб мы оделись поприличнее, помины все ж таки, а не хуй там, но все равно Гнус таки свою футболку с зомбаками надел.
- Я ж на похороны – говорит - иду, а не на свадьбу. Если б на свадьбу, тогда другое дело, а тут все логично. Не буду выпадать я из общей атмосферы готичного застолья.

Отойдя от окна и задернув штору, Лилия Васильевна заговорщицки подмигнула.

- Я давно хотела сделать вам, Вольдемар, сюрприз. Мы люди воспитанные, и я ко-нечно, прекрасно понимаю, что вы думаете о нашей связи. Безусловно, вам скоро надоест посещать меня, ведь вы молоды и не скованы узами брака. Решила как-то скрасить расставание, если оно произойдет. Совершенно пустячный сувенирчик, который, думается, скрепит дружбу и согреет ее. Он придется по сердцу, при-ятно насладиться свеженьким фруктом в компании единомышленников, я имею в виду некую девицу. Молоденькая, всего тринадцать годков, но опытная и от природы награждена щедро, просто чертенок, а не горничная.

Если кто помнит, в савецком журнале «Крокодил» раньше всякие гневные карикатуры про алконавтов периодически печатали. Ну, там еще такие кривоногие распездяи в ватниках и с висячими красными носами по всяким рюмочным шаройобяца. Обычно еще и с ахуенского роста бутылкой водки в обнимку. Вспомнили? Вот, а Лукич, водитель и бессменный оператор говноотсосной машины N-ского ЖЭКа, палюбасу для этих картин втихаря натурщиком подрабатывал. Причём художнеги его походу еще и приукрашивали, патамушта Лукичев телевизор в обычном состоянии ва-первых хуй в один журнальный разворот поместица, а во-вторых – в типографии уже на втором тираже стопудово красная с синей краски закончились бы.

Здравствуйте, девочки. Вы так часто жалуетесь на одиночество и неудачи в личной жизни.
4 золотых правила съема помогут вам найти Мужчину вашей мечты - красвчега, мачо, брутала, интеллектуала, олигарха, ботана, просто мужика, или не знаю, как вы там еще называете свой идеал.

Начну с главного. С того, что беспокоит нас больше всего – это лицо, тело и одежда. Помните, как у Чехова: «В человеке все должно быть прекрасно…»
Запомните: вы можете быть страшными, лопоухими, кривоногими, с огромными сиськами или, наоборот, без них. Даже и не пытайтесь исправить ошибки природы. Каждая девушка-треугольник знает, что все это не имеет никакого значения. Грядет эпоха нетократии, и правильное позиционирование – залог успеха.

Когда-то давно был у нас такой предмет: "Русский язык и культура общения".
Прекрасно понимая, что нам, технарям, в которых культуру общения можно залить только ведерной клизьмой, молодая преподавательница нашла элегантный выход - чтобы и лекции посещали, ан и чтобы толк был.
- Сотворите, - говорит, - рефераты. На любую тему. Вообще на любую. В
пределах приличия. Культура, все же, общения... Темы - ну, хоть - как гвозди забивать. Или кто такой Макар, который телят гонял. Да любые! И каждый потом реферат свой быстренько прочитает, минуток по десять, лекции за три-четыре уложимся, зачеты я вам нарисую.
В группе у нас был Федя (на самом деле он Ваня, но это не важно). Он говорил медленно. Потому что мат. Надо фильтровать. Поэтому и паузы в речи.
У-ни-вер-си-тет все же. На самом деле - бывший институт, под шумок привинтивший при главном входе табличку с высоким званием.
Да, фильтровать надо.

Немного о себе: Ксения, 24 года, образование высшее Стройная, достаточно симпатична, в официальном браке не состояла Куча вредных привычек, в том числе любовь к хорошей жизни, и саркастический оптимизм.

1-ый день. Вчера меня разбудил телефонный звонок. Я посмотрела на часы, было двенадцать часов утра. Какая тварь звонит так рано? Я подумала и решила не брать трубку. Полежав еще полчаса в постели, я поняла, что уснуть уже не смогу и пошла на кухню готовить себе кофе. Кофе не было, деньги закончились еще три дня назад. По столу пробежал одинокий таракан и прежде чем я успела решить, что с ним делать скрылся за холодильником. Сигарет тоже не было. Обидевшись на всех, я снова пошла спать, но не успела я дойти до кровати, как телефон зазвонил вторично. На этот раз я подняла трубку. Это была Ленка. Голос у нее был бодрый и жизнерадостный.

Практика административного ареста, в народе более известная как "пятнадцать суток", по отношению к нарушителям ПДД была вменена совсем недавно. И до сих пор я пока нигде не видел подробного отчета со стороны отбывших такое наказание водителей. Но вот буквально несколько дней назад я отбыл такое наказание сам. Для особо ревностных ханжей сразу заявляю, что бухим в говно я по городу не разъезжал, пешеходов не давил, и скоростного режима не нарушал. На дворе было полпятого утра, вокруг были безлюдные и нежилые окраины Винзавода, а я выпил пару-тройку стаканов виски. Для меня это меньше, чем слону дробина. Проще выражаясь, для этой ситуации я был неприлично трезв. Что, впрочем, ни в коей мере не умаляет серьезности моего нарушения.

Машина была не моя, доверенности на неё не было, прав я лишен до сентября, к тому же "в нетрезвом состоянии". Нормальный такой букет. Чтобы не доводить до крайностей, я, как и любой нормальный человек в такой ситуации, попытался "решить вопрос на месте", и предложил сотруднику ГИБДД взятку в сумме пятидесяти тысяч рублей. Гаишник неуверенно помотал башкой. Я хладнокровно предложил семьдесят. Гаишник оглядел сияющий серебристый мерседес-купе, и, видимо ошалев от предвкушений, от балды брякнул: "Сто". Такой наглости я стерпеть уже не смог, и, безразлично пожав плечами, произнес: "Оформляй, начальник. Ни копейки не получишь". И понеслась.

Я очень хорошо отношусь к женскому полу и готов принимать всякие женские причуды, прощать капризы и странности, но на дороге я от них буквально зверею.
Понятно, что 99% из них садится за руль не ради удовольствия. Для большинства женщин вождение мука, вынужденная необходимость. Я это осознаю, но, тем не менее, не могу совладать со своими эмоциями. Особенно по утрам, когда спешишь перед работой завезти детей в лагерь, дорога и так узкая, практически один ряд, светофоры проклятые, а они лягут грудью на руль, вытянут свои лебединые шеи и крадутся. Боже упаси, при скорости 25 миль в час приблизится к впереди идущей машине ближе, чем на десять метров.

Это произошло на Дне рождения моего друга. Собралась небольшая компания: мой друг Жека с молодой женой Ирой и ещё две молодые пары Дима с Юлей, Саша с Машей и я с женой Наташей. Все хорошо выпивали и к середине вчера были уже хорошенькими. Шли танцы и весёлые беседы, но тут меня припёрло в туалет. Я вышел из за стола и пошел в толчок, я открыл дверь и увидел, что там сидит Юля. Глаза у неё были закрыты, блузка задернута и она ласкала себе груди. Сначала я хотел уйти, но мой инструмент уже стоял и я решил действовать. Я подошел к Юле и спросил: "Не помочь?". Юля в испуге открыла глаза и посмотрела на меня, причем она продолжала мять груди. Кажется она не понимала, что происходит до того была пьяна. Её молчание я принял за согласие. Шагнув в туалет я закрыл за собой дверь, Юля смотрела за мной, как завороженная. "Ты кто?" - наконец выдавила она. "Дима!" - рискнул я - "ты, что не узнала меня?". "ДИМА! Возьми меня!" - почти закричала она. Вот так удача!

Hа линейке. Стояло чудесное майское утро. Одиннадцатиклассники, торжественно прошагав по школе, стояли на улице. Везёт же им, ещё экзамены и школа окончена! Да, забыл представиться, меня зовут Серёжа, я ученик 8-б класса. Сегодня я смотрю на то, как мой брат Андрей заканчивает 11 класс.

Глядя на него, я думал, что жизнь не справедлива. Этот козёл (заранее извиняюсь за грубость, но с ним это необходимо) всячески притеснял меня, был уродом, с кучей комплексов. Его внешность была столь уродлива, что мне трудно её описать: несмотря на немаленький рост, он был очень худ, Дорогой костюм висел на нем как лохмотья. Глядя на него, я едва сдерживался от смеха. Его лицо представляло собой рассадник прыщей (хотя и я не мог похвалиться идеальной кожей лица, но у него лицо словно цвело отвратительными цветочками), глаза у него были разного цвета, спутавшиеся длинные патлы (которые он, наверное, никогда не мыл) дополняли впечатление. Он не стригся, так как играл в школьной рок - группе гитаристом, и считал, что так выглядит круче (мудак). У него была компания из таких же придурков, которые слушают эту дерьмовую музыку и не признают ничего нового. А вообще у него оказался дружный класс, несмотря на разное социальное положение, вкусы и увлечения. Почти все девчонки в его классе были теми, кого принято называть прогрессивной молодёжью, что не могло, ведь я сам такой, меня не радовать (кроме того, прекрасно наблюдать за их попками в обтягивающих джинсах, коротенькими и просвечивающими маечками). Больше всего из их класса мне нравилась Таня, невысокая брюнетка с красивыми глазами. Я стоял немного вдалеке и не мог видеть её полностью (хотя раньше я, конечно, её видел). о даже то, что я видел, было прекрасно: красивые, стройные ноги плавно переходили в её узкую талию, её коротенькое платьице немного обтягивало её прелестную фигурку. Через просвечивающее платье мне был виден её лифчик, закрывающий два прелестных холмика (а может и вату? о я не верил в это). Я также видел её чудесную шею с прекрасно смотревшимся кулончиком, её чудесные ручки, заканчивающиеся изящными пальчиками....

Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что "придрочить", обозначает "приласкать" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)

Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.

Недавно один скорбный на голову коммунист выдвинул тезис, что преуспеть без посторонней помощи могут только так называемые «жополизы». У людей же с чувством собственного достоинства, по мнению этого неудачника, шансов мало.

Знаете, в чём-то я с ним согласен. Действительно, отсутствие базовых навыков общения сильно мешает в жизни. Ну, как в знаменитом анекдоте:

Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача:
— Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?

К чему я это? А я это к тому, что есть распространённый миф: якобы все приятные в общении люди «льстят» и «прогибаются». Следовательно, Крутой Уокер приятным собеседником быть не может, так как «лебезить» и «заискивать» он не готов категорически.

"В 18.27 около здания речпорта. Важное дело. Приходи один и без оружия". SMS такого содержания всочились в наши с Митюней телефоны полуднем рабочего дня жаркой июньской недели.
- Совсем умом отощал наш Вовчанга – думал я, прилаживая за голенище кроссовки пятидюймовую выкидуху – Пора искать мозгового доктора.
- Чёрт, может Ромэро позвонить, пистолет до выходных занять? – размшлял Митюня, размещая в рукаве обмотанный изолентой обрезок водопроводной трубы.
Мы встретились в шесть пятнадцать, сдержанно поздоровались, причём Митюня выронил трубу на асфальт, остранились в тень и стали охлаждать системы пивом.
- Чего он нас позвал? – Митюня снова угнездил свою дулу в рукаве – Не иначе как опять охвачен приступом идеек.
- Наверное, туристов потрошить предложит – я окинул взглядом площадь – Вон их сколько слоняется, заботой неохваченных.
- Втянет, ой втянет он нас в подпольный рынок речного песка.
- Или будем речную воду по бутылкам разливать. Под элитными, разумеется, марками.
- Смотри-ка – Митюня вскинул руку и снова выронил трубу.
К нам приближался Вовчанга, увенчанный белой моряцкой фуражкой. Лицо под фуражкой довольно лоснилось. На алой щорсовской перевязи покоилась его загипсованная клешня. В здоровой руке Вовчанга нёс непустой пакет.

Рано утром часоф в десять
Просыпаюсь я от крика -
"Паднимайся, вафел гнойный,
На работу апаздаешь!"
Это мой сасед галимый
Проорал мне прямо в ухо,
Не гнушаяся паслецтвий
Для его, казла, здаровья.

У меня пиздец пахмелье,
У меня фсе очинь плохо,
У миня фспатели ноги,
Так как я не снял батинки.
И еще тошнит до кучи.

Один мой приятель ( условно назовем его Лехой) однажды решил жениться.
Точнее, не он решил жениться, а его девушка, с которой они жили уже достаточно долго и достаточно счастливо, однажды решила выйти замуж.
Причем выйти серьезно, по-настоящему - соблюдая все принятые обычаи и условности.
Будущая молодая семья взяла под это дело значительный кредит. Траты планировались серьезные - одних гостей из числа малознакомых родственников было приглашено человек пятьдесят. Также для соблюдения традиций и культурности процесса будущей тещей за нехилые бабки была нанята известная тамада - тетка лет пятидесяти с внешним видом и повадками советского бухгалтера.
Леха загрустил. Будучи человеком интеллигентным, самостоятельным и при этом, кстати,хорошо обеспеченным, он понимал, что помимо того, что приобретение новой машины откладывается, ему предстоит серьезное испытание всяческой бессмысленной ритуальной свадебной хуетой непосредственно в день бракосочетания.
И это чувство росло и крепло в его умной голове день ото дня. Мы видели, что чувак грустит, и в корректной форме передали его настроения его будущей супруге.
- Мальчики, все будет хорошо, - ответила она. - Не волнуйтесь, с тамадой мы с мамой поговорим .

Когда Сашка уже собирался спать, дверь в квартиру вдруг открылась, и в неё ввалилась какая-то шумная компания. Сашка выбежал посмотреть, и с удивлением увидел что это его дядя Вяся с ещё кем-то тащат в квартиру совершенно пьяную тётю Лену. То-есть это была не его родная тётя, просто она была их дальняя родственница и уже с месяц ночевала у них. А сегодня она вместе с родителями ушла на какую-то вечеринку и мама сказала чтобы он их не ждал, а сам ложился спать. Дядя Вася, который и сам со своим другом был изрядно пьян, удивился, увидев Сашку.

Зовут меня Миша, мне 15 лет. Я хочу рассказать вам историю, которая произошла в июле 2000 года. Каждый раз, когда я вспоминаю ее, на меня накатывает волна страсти, я начинаю мастурбировать и только тогда успокаиваюсь. Мой дед вышел на пенсию, и мы с ним решили съездить в Москву. Живу я в Иркутске. Мы купили два биллета в купейный вагон и поехали в столицу. Мы зашли в купе и удивились, что едем без попутчиков. Поезд тронулся. Мы ели, играли в карты; как вдруг на одной из остановок к нам в купе зашла женщина и с ней девочка лет двенадцати. Несмотря на малый возраст у ней была довольно большая грудь, одета она была в короткую маечку, которая периодически оголяла ее живот, и в обтягивающие брючки темного цвета. Мой дед огорчился, что придется ехать с попутчиками, а я наоборот был очень рад. За чтением и играми в карты мы не заметили как наступил вечер. Я сходил к проводнику и купил постельное белье. Дед постелил его, залез на полку и начал засыпать.

Эта история случилась этим летом в славном городе Феодосия, куда я приехал отдохнуть после очень трудного трудового года. Перед этим я разузнал о ценах в тамошних турбазах и пансионатах, и был твердо намерен растратить, полученные мной немалые отпускные, на курортному полуострове. Случайно на работе о моих планах узнала наша секретарша Света, с которой раньше меня связывали далеко не платонические отношения, но с которой мы расстались из-за разности в характерах. Она также загорелась идеей поехать в Крым вместе со своей дочкой-пятиклассницей. Уже были куплены билеты на двоих, когда, за несколько дней до отъезда девочка подвернула ногу и решила поехать к бабушке в деревню. Муж (а он в Светы очень доверчивый и страшный домосед) разрешил ей поехать на полуостров одной.

Ехали мы в Феодосию в разных вагонах и за полторы сутки пути впервые увиделись лишь за несколько часов до прибытия поезда на конечную станцию. Но и этих нескольких минут хватило, чтобы пепелище былой любви начало опять дымиться. Мы решили совместить, казалось бы, несовместимое: отдыхать вместе, не вспоминая при этом о наших бывших ссорах и скандалах. Для отдыха мы выбрали один из самых высотных санаториев Феодосии, где, дав небольшую взятку сотрудникам, мы под видом семейной пары поселились в довольно неплохой двуместный номер с прекрасным видом на море и порт. Там и случились те три случая, о которых я и хочу вам рассказать.

..."Почему я никак не могу на это решиться?" Сабрина придвинула лицо к пышной чайной розе.Её аромат напоминал ей любимого. Вот уже какой день она упрекала себя за трусость и нерешительность. Она была влюблена в своего соседа - Османа. И не без причины. Высокий, смуглый, с карими глазами он напоминал ей сказочного принца. (Духи с добавлением розового масла были его любимыми)

Но такая разница в вероисповедании и возрасте смущала её. Но с другой стороны Сабрина очень хотела почувствовать себя настоящей женщиной. Хоть немного побыть в сильных мужских обьятиях, ощутить его дыхание на своей груди... И только одна вещь являлась препятствием по дороге к осуществлению мечты - девственность. За 22 года жизни Сабрина так и не познала сладости плотских утех. Но сегодня она твёрдо решила это сделать. Она знала, что Осман завёл себе собаку, но из-за работы искал кого-то, кто бы мог за ней присмотреть. Высчитав время выгула собаки Сабрина вышла во двор. Перед выходом она тщательно оделась. Полупрозрачная блузка бежевого цвета, обтягивающая черная мини-юбка, чулки с поясом и туфли на шпильках.

Выпускной бал

На этой неделе над нашим славным городом прогремел выпускной бал. Прогремел, хуле, в прямом смысле блять. Те, у кого это радостное событие случилось при советской власти- не дадут спиздеть, присутствовала в нем романтика и среди выпускниц были целки, хоть и трудно в это поверить. Мальчики, сглатывая слюну, прятали по кустам портвейн, а самые борзые еще с первой четверти вынашивали планы набить физруку ебало.
Да, были времена, хуле- так думал я, почесывая мудя и улыбаясь. Приятно мне было, глядя с балкона, наблюдать за нарядными песдюками в школьном дворе и их охуевшими от счастья родителями. Девушки в ниибаццо бальных платьях и все такое. Тут на крыльце нарисовался какой- то хуй, замахал руками и все стадо попиздело в актовый зал слушать песню про первую учительницу и получать аттестаты под фанфары.

Оборудование и окрестности

Просим прощения у наших зрителей Hi-Definition за то, что у них пропало изображение. Видимо, отошел какой-нибудь шнур.

Видимо, шнур отошел у всех зрителей Hi-Definition.

Прошу прощения за проблемы со звуком, все-таки это чемпионат Европы.И не переживайте, если со звуком будут происходить разные фокусы-покусы- главное, чтобы изображение не пропадало.

Если изображение все-таки пропало, то это наверняка проделки шнура.

Акустика просто потрясающая - сам себя не слышишь абсолютно

Главное, чтобы изображение не пропадало.

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

День начинался буднично и в то же время чудесно. Каждый его момент прочно осел в моей памяти, в той ее части, куда далеко не всем разрешен доступ. И сейчас я вспоминаю тот случай с улыбкой на лице, и если я замечаю, чей то взгляд на себе в этот момент, мне становится довольно неловко, как будто я заметила, что кто-то подглядывает, наверняка вы знаете, как это бывает.

Биологические часы в моем организме почти никогда не подводят меня, как не подвели они меня и в то утро, когда лучи полуденного солнца беззаботно подкрались в нашу комнату и стали щекотать мои пятки. Мой любимый лежал рядом и сладко посапывал, прижимаясь ко мне. Пришлось приложить немного усилий, чтобы освободиться от его объятий и сделать то, что делают многие из нас, хорошо выспавшись в такое ласковое утро - сладко потянуться, так, чтобы косточки захрустели. Затем, я, конечно же, поцеловала своего сладкого мальчика, намекая, что пора бы уже и просыпаться. Стрелки на часах действительно показывали 12 дня, и лишний раз убедилась в своей проницательности и точности биологических часов. В моей голове уже созрел небольшой план, но для его осуществления нужно было растормошить своего кису, ведь он бывает так тяжел на подъем. А всего то мне хотелось - посетить аквацентр, поплавать в бассейне, расслабиться в джакузи и погреться в сауне - по-моему отличный план на выходные. Но в тот момент я даже представить себе не могла во что выльется этот обычный поход в бассейн.

Два голоса во тьме:

- Сегодня я услышал странное слово, счастье, что это ?

- ...гхм...ну и вопросики ты задаёшь. Никто не сможет это тебе определить. Когда-нибудь ты сам узнаешь

Но спросившему был неважен ответ. В голове рождались всё новые и новые вопросы. Какое оно на ощупь? Какой формы? Тяжёлое или лёгкое? Но больше всего его занимал лишь один вопрос: какого цвета этот странный предмет под названием "счастье"? Суждено ли ему изведать это...

Телефонный звонок разорвал в клочья тишину одной из квартир этого большого города ...Один, второй, третий...