 |
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!
Экзамен на факультете филологии.Отвечает студент(С): на первый вопрос ответил.На второй ответил.На третий сидит, репу чешет - не знает. Тут из комиссии один старенький профессор(П) говорит:
(П)- Молодой человек, я сейчас задам вам вопрос.Овечаете- получаете 4 балла, не отвечаете- только 3
(С)-Конечно задавайте!
(П)-Скажите почему х@й-мужского рода,а х@йня-женского;пи%да-женского,а пи%дец-мужского?
Студент думал-думал,не ответил- ушел с тройкой.Заходит молоденькая студентка(С-ка).Ну, ситуация такая же:
(П)-Скажите почему х@й-мужского рода,а х@йня-женского;пи%да-женского,а пи%дец-мужского?
(С-ка)-Это очень просто профессор:Мне три х@я-х@йня,а вам три пи%ды-пи%дец!
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.
У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???
В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тра@ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО,ТВОЮ МАТЬ, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
|
