 |
| Разное > Приучение котов к туалету при помощи компьютерных технологий (3 фото) |
 |
|
 |
Не знаю, что стрельнуло кошке в её котобашку, но она моя кошка и её котёнок, вместо своего лотка стали гадить прямо под входной дверью! Причём никакие меры (в т.ч. физического и химического воздействия) не помогали! Мне и моей девушке, которая исправно за ними убирала, всё это уже стало поперёк горла и на очередную просьбу "придумай что-нибудь" спаял небольшой девайс "супервоспитателя". Девайс делался в течении нескольких минут, и естественно в полночь... и оказался суперэффективным! Уже несколько дней его использования и ни одной проблемы с кототуалетом! Коты как по мановению волшебной палочки ходят в лоток для этого предназначенный!
Как оказалось, секрет воспитания котов очень прост! Всего несколько тысяч вольт, пропускаемых через их нежные пушистые лапки, в момент, когда они собираются сделать свои грязные дела в непредназначенном для этго месте.
Вот как всё это в результате выглядит:
Продолжение поста "Приучение котов к туалету при помощи компьютерных технологий (3 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 9207
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Приходит отец домой, и видит, как дочь играет с вибратором. На вопрос, что это такое, дочь отвечает:
- Понимаешь пап! Мужики пошли такие сволочи! Ну, я и сходила в сексшоп, и решила купить себе вибратор. И никакой мужик не нужен!
На следующий день дочь, возвращаясь с учебы, застала отца за столом с бутылкой водки и закуской. А прямо напротив него на столе лежит тот самый вибратор. Дочь:
-Па! А чего ты делаешь?!
-Да вот дочка, решил водки с зятьком попить!
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет!
Теплее, конечно - но уж очень тесно!
- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!
Народная мудрость: чем больше водки, тем легче снять женщину,
но страшнее просыпаться утром.
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
— Оленька, а ты знаешь, что такое вакуум?
— Нет. А что это?
— А это, например, если я тебя поцелую — получится воздушное разряжение. Поняла?
— Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так вот когда он начал вытаскивать — такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.
Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.
Девственница - она как река, в нее нельзя войти дважды.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2663
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Однажды меня полюбила маленькая девочка. Назовем её Варя или, допустим, Ася. Мне тогда было примерно 27, а ей примерно 18, но ближе к 17-ти.
В ту пору она была девственна чиста, что никак, к слову сказать, не отражалось на её умственных показателях. Действительно, при общении с ней (даже на трезвую голову) в отличие от большинства своих сверстниц, она не то что не вызывала раздражения подростковой псевдогламурностью, но даже и являла собой пример приятной собеседницы и для некоторых знакомых мне женщен моего, тэкскть, поколения.
А я, господа хорошие, к тому моменту как-то не удосужился никого лишить этой самой девственности, но на всяческие прозрачные и не очень намёки со стороны девочки на серьезные отношения, отвечал уклончиво. Мол, встречацца мы не можем, ты исчо маленькая, бэйба, а вот лишить тебя одной маленькой штучки - это с превеликим нах удовольствием. Гад, да? Знаю, вот ведь какое дело...
Но! Она таки сдюжила, умница, и сказала, что в таком случае у нас не будет НИЧЕГО. Правда, через неделю передумала и телефон ее голосом сказал что-то типа: "приезжай, май дарлинх, унд фак ми, милый, прямо в ближайшую пятницу, я правда думаю, что так будет лучше для всех".
Конечно же я засомневался. Даже совесть где-то там шевельнулась. Я ведь, кажеца, не написал выше, что у неё был постоянный такой мальчуган для вечерних прогулок, оплаты счетов в макдональдсе и кинотятрах, а так же перманентного презентования гематогена? Нет?! А он таки был, а мужская солидарность это вам не хуй собачий, поэтому я страшно сомневался, терзался, изводился, но... в пятницу был на месте, ибо ОЧЕНЬ хотелось. В заднем кармашке джинсов ожидала своего часа упаковка презервативов, а в руках позвякивал пакет с легким алкоголем и гематогеном шоколадом.
Варя выглядела прекрасно. В отличие от своей собаки. Для меня вообще все собаки выглядят ужасно, поэтому перво-наперво я выдвинул ультиматум о блокаде млекопитающего в самой дальней комнате. В средней же меня ожидал ацки сервированный легкими закусками столик, на который я тут же выставил свой легкий алкоголь, а Ася, которая Варя, дополнила это включением легкого джаза. Я ж вроде писал, что она была жуткая умница, да? Однако и на старуху молодуху бывает проруха - я разливаю вино, а она такая протягивает мне конвертик. Неужто деньги? Аванс типа, хихи? Или за вино? Или думает, что я забыл купить презики и посылает в аптеку, пока я еще трезвый?! Хуй! В конверте оказалась открытка в виде сердечка и стишог понятно про что. Я снова вспомнил, что передо мной ребенок. Мало того, этот ребёнок хочет мне отдацца, при чем в самое ближайшее время, а что будет потом, если в ход уже пошли стихи и сердечки, представить совсем не сложно. Мой пуританский мозг нарисовал картину, как еще более пуританские граждане буду показывать
Продолжение поста "Как я лишал девственности" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5927
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Категория: Сборник Исполнитель: V/A Название диска: Газ в пол! Жанр: Рэп/Хип-Хоп Количество треков: 14 Формат|Качество: mp3|192kb/c Размер файла: 72,31 MB Количество частей: 1 Залито на: RapidShare
Продолжение поста "Газ в пол!" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3958
|
|
|
|
|
|
|
