|
|
|
Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит: - Кто так виноград ест? - А как надо? - По одной ягодке! - Не п%%ди. По одной - яблоки едят.
Краткое пособие по сексу: 1. Всунуть. 2. Вытащить. 3. При необходимости повторить.
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: — Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? — Ну, давайте. — Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. — Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: — Мама, а мы же мороженое не купили! — Ну беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина — кассиру: — Ну я пойду, сынок расплатится.
Чукча зимою после охоты в юрту заходит. Жена встречает его и спрашивает: - Что хочет чукча? -Чукча чаю хочет. Жена подает чай и опять спрашивает: - Что хочет чукча? - Чукча кушать хочет. Поел, жена спрашивает: - Что сейчас хочет чукча? - Чукча тебя хочет... После всего, когда жена еще раз спрашивает: - Что сейчас хочет чукча? Чукча отвечает: - Чукча лыжи снять хочет!!
В постели лежат мужчина и женщина после этого... Жещина спрашивает его: "Вы случайно не анастезиолог?" Мужчина удивленно отвечает: "Как вы догадались?" "А я ничего не почувствовала!"
Приходит мужик в публичный дом. спрашивает: -- Проституки свободные есть? -- Нет. -- А порнуха есть? -- нет. -- а что есть? -- Бобер. -- дайте хоть бобра. Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение: -- Проститутки свободные есть? -- Нет. -- А порнуха есть? -- Есть. -- Какая? -- мужик с бобром
Купил как-то педик себе мопедик. Ну катается на нем, вдруг он глохнет. Педик начинает ловить машину. Останавливается дальнобойщик и говорит: - Чё! Будем толкать твое говно! Педик: - А потом мопедик!
Рейтинг: 1
Просмотров: 2427
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > Сказка o Купце, Его Сыне и Лягушке-ляпешке |
|
|
|
Часть 1.
Жил да был купец удалой, промышлял купец колесами да травой. Покупал, через границу несунами таскал да втридорога продавал - горя не знал. И был у него сына по прозванию Станислав Дубина. Матери не было, будто б и не бывало - сильно удал был по бабам купец, это её достало. А сказ наш пока о Станиславе пойдет, что сидит да в штанах себе чегой-то трёт. Купец на это смотрел-смотрел, плюнул да пальцем у башки повертел.
-Вырос ты, сын, и пришла тебе пора найтить жену. А пока выйди во двор, да пусти стрелу.
Вышел Слава во двор спозаранку, и выпустил стрелу, то есть кинул палку. Первая палка боярской дочери на подол попала, выскочили секьюрити и набили Славе ебало. Вторая палка угодила на спину служанке. Вышел её муж и помял Славу скалкой. Стрела за стрелой, серия колотушек, и скатился Станислав с девушек до лягушек. Лягушка костей поломать не норовит - молча утирается и дальше сидит... Переклинило сильно, и с такого клину пошел с лягушкою к отцу Станислав Дубина. -Вот это, папа, невеста моя, она меня любит и ценит. И решения моего теперь ничего не изменит.
Купец эту новость принял с улыбкой, ибо товара своего подегустировал шибко. Потрепал он Славу по шее, любя, и сказал: "Уйди, фиолетовый слон, счас мне не до тебя..." А как очухался через два часа с гаком, так добавил: «Ебитесь хоть раком… Но живите лучше гражданским браком….» Молвил слово купец, и обмяк – сильно жесткий напал отходняк. А Степан заприметил пакетик с товаром и с собой прихватил, чтоб добро не пропало даром. Дома лягушку усадил на подушку, слопал таблетку да скурил плюшку. Тут засияло вокруг всеми цветами спектра, а вместо лягушки – как будто Кармен и даже Электра. От такого сюрприза Дубина сильно напрягся снизу, с агрегатом своим не совладал да трусишки-то и замарал… Как заметила это красавица, так и огорчилась. И обратно в лягушку превратилась, даже не простилась. Покинул Дубина кровать, подскочил к столу да снова за пакет – хвать, и давай колеса глотать. Но схватил передоза жесткого и явилась ему Новодворская… Отступает Слава шаг за шагом, а она догоняет и пиздит советским флагом…
Ощущая сильнейший испуг, Станислав вдруг нащупал утюг, И в еблет Новодворской отправил Мановеньем трясущихся рук…
Продолжение поста "Сказка o Купце, Его Сыне и Лягушке-ляпешке" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2842
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > Детский сад как зеркало современного общества |
|
|
|
Недавно у меня был разговор с пятилетним ребёнком, сыном моего друга. Он ходит в более или менее приличный детский сад – не совковый, но и без изучения какого-нибудь урду. После разговора с ним я понял, что он уже всё знает про нашу страну. Этот мальчик изложил мне очень точную концепцию взаимоотношений власти и граждан в России. В свои пять лет он разобрался в самом главном – в том, что является квинтэссенцией совка.
Квинтэссенция совка – это тихий час. В тихий час всех скопом заводят в большой зал – всё, так сказать, население. Для начала нужно снять штаны, что для детей, к слову, существенный момент. Для взрослых – тоже существенный, просто наша власть редко заставляет нас делать это в буквальном смысле, придумывая другие, не такие прямолинейные способы унижения. После того как ты снял штаны, надо залезть в кровать. Если вы не были в такого рода заведениях, поясню, что в рамках борьбы с детским онанизмом регламентирована и поза: руки должны лежать поверх одеяла. Причём в детском саду, куда водят сына моего друга, этим не ограничиваются и требуют повернуться на бок, а руки положить под голову. После чего малограмотная тётка в белом халате, которая руководит процессом, зверским голосом говорит: "Та-ак, спать!"
Продолжение поста "Детский сад как зеркало современного общества" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2317
|
|
|
|
|
|
|
|
|
С девственностью связано очень много мифов и легенд, что немудрено запутаться. Попробуем разобраться и, в конце концов, подтвердить или опровергнуть наиболее распространенные из них.
Миф N1. Все стартуют лет в 13-14. Кто это "все"? Подростки просто много про ЭТО говорят, за неимением другого способа доказать свою "взрослость" и независимость.
Средний возраст начала половой жизни у россиян - 16,2 лет (в среднем в мире - 17,4). Причем возраст сексуального дебюта напрямую зависит от благополучия в семье, от интеллекта и уровня образования и, конечно, от уровня самооценки. Так, до 16 лет стартовал 1 из 4 школьников; среди учащихся ПТУ - каждый второй.
Продолжение поста "10 мифов о невинности" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2281
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Обычный офисный туалет. Закрытая кабинка. Задержки еще нет. Но что-то не то. Она знает. Тест. Трясущиеся руки. Одна яркая полоска. Облегчение. Помыла руки. Взглянула еще раз – вторая прорисовывается. Секунды стучат в висках, полоска темнеет, на глазах. Всхлипывание и полушепот в трубку: -..Две полоски – одна ярко-красная, другая бледная…Я почитала…в нете – 99%, что залетела.. - Так…Малыш, расслабься.. - ..нарасслаблялись уже! - нервный смех в ответ. После работы – бегом в больницу. Удалось без записи и очереди. Холодный стул, железные инструменты, ледяные, обжигают. - Матка маленькая, в норме. Шейка не синюшная совсем. Тест редко, но может врать. Затеплилась надежда. Слабенькая. Он старался.
Продолжение поста "Жизнь" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2415
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Водочки давай ёбни! Давай, давай – ёбни! Анюта, не морщась, проглотила пол грязного стакана жуткой дряни – вместе с плававшими в ней крошками черного хлеба и какой-то масляной плёнкой. Выпучила глаза, держась за горло, басом выдохнула и попросила ещё. Грязная седовласая рука сунула ей под нос все тот же стакан. Ровно на два больших глотка. Выпила. Отдышалась. - Не могу я больше, Петрович! Ну, честное слово – не могу! Отпусти ты меня, грешную, бес попутал! Толстая некрасивая женщина в летах, слизывая с опухшего лица слёзы, полулежала на обтёрханном половике у ног плохо выбритого костлявого мужичонки. Её руки запястьями упирались в колени кавалера; пальцы, подрагивая сосисками в воздухе, брезгливо приподнялись над приспущенными грязными трусами ухмыляющегося – не то бомжа, не то – трёхнедельного запойного алкоголика. Мужик отпил из горла, утёрся и наклонился вперед, перегарно дыша в макушку рыдающей партнерши. - Слышь. Ты соси давай, а то снова в ебло пропишу. Последний раз тебе осталось. Ща молофейку сглотнёшь и пойдешь домой. Ну, давай. Подымайся с пола, кому говорю! Разлеглась, бля!
Продолжение поста "Климакс" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2480
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я знала, что Пэм нет дома. Где же ей быть, как ни вместе со всеми на яхте у Дэйва. Надеюсь, что у неё с Дэйвом всё получится. Пэм красива, молода, непосредственна и при этом ещё и умница. А главное, она умеет держать свои страхи и неуверенность под контролем. Я за неё спокойна. Совсем случайно я проезжала мимо района, где живёт Пэм и решила зайти. Нужно было забрать свои вещи, которые я оставила в спальне у Пэм накануне той сумасшедшей ночи со стриптизом. Прошла уже ровно неделя, и я совсем забыла о нескольких, в общем-то, не очень нужных мне сейчас, предметах одежды и белья. А главное, я оставила у Пэм сумочку. Сумочка мне была просто необходима. Записная книжка с номерами телефонов, кредитные карточки, мои любимые безделушки, наконец.
Машин возле дома не было, но я всё равно решила попробовать, раз я уже здесь. Подошла к двери, стою и нажимаю на кнопку звонка. Никто не отвечает - должно быть родители Пэм, как и собирались, уехали на выходные в пригород к друзьям.
Продолжение поста "О, Бой!" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 6195
|
|
|
|
|
|
|