 |
|
 |
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
- Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами?
- Это наша крыша...
- Понятно! А лысые потому что черепица!
Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль:
При желании заебать до смерти можно кого угодно.
Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только двумя шариками. Между ног.
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2023
|
|
|
 |
|
 |
|
| Креативы > ОДНАЖДЫ В ИНТЕРНЕТЕ ПРОПАЛИ ССЫЛКИ |
 |
|
|
Однажды в интернете пропали ссылки. "Лучше бы блядь пропали сиськи!", - сказал программист Андрей и удавился сетевым кабелем.
Это было предисловие. А вот что было дальше. Пропажу ссылок сразу обнаружило примерно сто миллионов пользователей десктопов и ноутов. Они тупо тыкали в несуществующие более ссылки, а мыши с тачпадами вяло отбивались и кричали что-то типа "Нет их больше" и "Хоть перед смертью дайте подышать". В последующие десять минут, примерно 80 процентов из этих людей послали тачки в перегруз. 10 процентов зачем то надрачивали кнопки Таб и Ф1. После чего тоже нажали ресеты. Оставшиеся проценты решили, что появился отличный сука повод побухать. И более в нашем повествовании они не присутствуют.
Итак, 80 процентов перегрузили тачки и вернулись в свои впн-ы, адсл-и, диалап-ы, локальные сети и прокси-сервера. У половины из них загрузился ебаный msn. У остальных гугль или бланк. Но это все неважно, так как ссылок не появилось. Ни в гугле, ни в майкрософте, ни даже на сайте ссылки точка ком. Народ впал в ступор. Некоторые побежали звонить знакомым компьютерщикам. Телефоны последних подозрительно молчали. Остальные ломанулись в магазины (в обычные магазины, так как ссылок, напомню, нет) за последними версиями Нортон Секьюрити и Тини Персонал Фаервол.
А в магазинах был аншлаг. Бледные продавщицы жались по углам не желая быть сметенными толпой свихнувшихся покупателей. "Мне два!", орали люди и толкаясь, ломились к полкам с картонными коробками. Купили, поставили. Ссылок не обнаружилось.
Теперь о знаменитостях. Билл Гейц жалел, что не купил в свое время Симантек. Женя Касперский офонаревшими глазами следил за взлетом своих акций. Уго Чавес позвонил Ахмадинеджаду и предложил ебнуть по пентагону ядреной бомбой ибо янки офонарели, уже блядь ссылки Венесуеле порубали. Последний признался, что тссссс, но бомбы у меня нет, только граната под подушкой. А ссылки типа и в Иране закончились, но иранскому народу на это похуй. Путин рассказывал жоробушу, в какой позе и как долго он будет его сношать булавой, если нато сука еще раз рыпнется в Украину. А что касается ссылок, то у нас есть свои, русские, поэтому не ебет. Ющенко не смог попасть на свой любимый порносайт, но не придал этому особого значения, а просто выебал пробегающего мимо помощника. А зря, кстати, не придал. Потому что во всем сука интернете пропали ссылки! Рраз и нету. Везде. Прикидываете?
Поехали дальше. Интерпол пообещал найти и обезвредить русских хакеров за такое безобразие. Спамеры подсчитывали убытки, вернее остановившиеся прибыли. Адалтщики тихо дрочили понимая, что им настал песдец и надо идти на биржу труда. Кардеры.. А что кардеры? Они и так давно в реале бомбят. Этих ребят пропажа ссылок коснулась меньше всего. НТВ тут же провело журналистское расследование, в результате которого появилась версия, что к последним событиям в интернете причастен Борис Абрамыч и выведенная им лично армия тараканов-убийц. Наше Радио не заявило ничего, так как именно в этот момент пиарило новый альбом какого-то сплина. Какие нахуй ссылки...
Продолжение поста "ОДНАЖДЫ В ИНТЕРНЕТЕ ПРОПАЛИ ССЫЛКИ" тут...
Рейтинг: 2
Просмотров: 3848
|
|
|
|
|
|
|
| Эротика > Обнаженная Девон / Devon Stripped |
|
|
|
 Она молода, наивна и невинна. Она красива, очаровательна и совершенна. Она покидает родной город, оставляя друзей, и попадает в мир современного Содома и Гоморры, известный нам под названием Голливуд. Она хочет быть звездой, но Голливуд ей не дает ни шанса. Что же теперь делать? Приходится податься в стриптиз...Большой успех в США! Американская суперзвезда Девон, европейские модели Накита Кэш, Лия ДиМэй, Даниела Раш и Моника Свитхит просто сияют, показывая невероятно возбуждающее действие в номинированном на порно-оскар фильме "Обнаженная Девон". "Гениально снятый фильм, показывающий высокий эротический класс", так отозвался о нем, ведущий американский журнал AVN.
Продолжение поста "Обнаженная Девон / Devon Stripped" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 6479
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Посадили в тюрьму сифилитика и наркомана. У сифилитика ухо отвалилось,он выбросил в форточку. Потом нос,тоже в форточку,Наркоман видит это и говорит:Вижу, ты потихоньку съе....ся отсюда!
В однокомнатной квартире живут муж с женой со своим пятилетним сыном.в один прекрасный день отец хочет трахнуть свою жену, но не может этого сделать из за того что сын дома. В конце концов отец придумал что делать, и говорит сыну:
ОТЕЦ: Сынок давай ты будеш смотреть из окна и всё что во дворе происходит тут же папе рассказывать,но назад не смотри. договорились?
СЫН: Договорились.
Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу всё что видет, а отец этим временим начинает тр%%ать жену.
СЫН: Дядя Ваня сажает дерево во дворе.
ОТЕЦ: Молодец сынок, что там дальше происходит?
СЫН: Тётя Таня с рынка возвращается.
ОТЕЦ: Молодец сынок.
А сам продолжает.
СЫН: Дядя Дима чистит ковёр.
ОТЕЦ: Молодец сынок, что там ещё происходит?
СЫН: Гришкин папа маму е%%т.
ОТЕЦ: С чего ты это взял?
СЫН: Он тоже как я смотрит в окно
Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Всё дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь съ@#$ццо в ужасе....
- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!
filisia]: ...сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а все тщательно пережевывала
filisia]: завтра придет мой парень... попробую.
mmx: Сижу, подчищаю папки нерадивых пользователей. Встречаю у одной дамы папку с названием "На дискету", размер папки 20МБ. Задумался о прогрессе
Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в
детстве.
Россия – самая богатая страна в мире, доказано налоговиками из Голландии. По крайней мере, пока Гусь Хиддинк тренировал Корею и Австралию, то них#я никаких претензий, как переехал in Russia, сразу – иди сюда дорогой, мы тебя за вымя пощупаем….
Рейтинг: 1
Просмотров: 1946
|
|
|
|
|
|
|
