|
Креативы > Сметана,бармалей и медсестра Шура |
|
|
|
Кароче был у меня знакомый один, погонялой Сметана. Пачиму бля именно Сметана спросите вы? А не, допустим, Чирничный йогурт, Ванильный пудинг, или, нахудой канец Просто Простокваша?
А ни хуя асобо загадочново-то, кстате, нет. У нево воласы пафсюду белые, что та сметана, фключая околохуйное оперение. Отсюда и погремуха. С децтва ещо прилепилась, спасибо весёлому малочнику.
За эту брутальную альбиносистость ево жэнсчины любили очень. Жэнсчины они ш такие. Их хлебом не корми, дай побиздаболить, как они тирпеть не могут всяких там накаченных жырепцоф типа тарзана и разных там жестоких роковых блондиноф с упругими ягадицами и ростом пад два метра. «Я не такая»,- кричат они дружным разногалосым хором. -« Не надо меня сравнивать со всякими бледями!!! Я не блять!!!! Жёпа не главное!!! Для меня важней всево чувство йумара, дабрата и багатый внутренний мир чилавека, блябудувексвабодыневидать!!!».
Продолжение поста "Сметана,бармалей и медсестра Шура" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3464
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сегодня много плакал.
Зашел на программисткий форум http://forum.sources.ru Там много наших братьев эмо. Они пытаются программировать, но у них не получается. Из за этого они страдают и плачут. И просят помощи у более опытных кодеров. А бесчувственные мужланы стебутся над ними и переносят их треды в юмористический раздел. От этого эмо страдают и плачут еще больше.
Решил сделать подборку тредов из этого жестокого форума. Только, чур, не смеяться, потому что это грубо и бессердечно!
Помагите плиз Помагите плиз , Наш админ сети спился скурился , хотели найти чат , но с нашими способностими мы не добились не чего, помагите плиз с сервером чата и клиетом , хотелибы , чтобы была админка и админы могли видеть кто что пишет в приват ! Заране спасибо ! В долгу не астанусь ! пишите плиз на Аську *** или кинте плиз на мыло *** сменя пиво и т.д. )
Продолжение поста "Эмо кодеры" тут...
Рейтинг: 2
Просмотров: 3773
|
|
|
|
|
|
|
|
|
На большой перемене Санек выловил меня в университетской курилке и лаконично спросил: - Игоречек, а ты Люду хочешь? - Хм... как-то не думал. А что? - Тебе стоит начать ее хотеть. Потому что вчера она сказала Наташке, что такого сладкого мальчика трахнет в течение ближайшей недели...
Люда росла вместе с Наташей, моей сокурсницей, в одном дворе. В то время как Наташа скромно училась и поступала в университет, постоянно закутываясь в ворохи одежды и тем не менее простужаясь, Люда носилась по двору в осенней куртке настежь, не болела никогда, с грехом пополам закончила школу, завела от кого-то ребенка, скинула его бабушке и, обладая неплохими навыками танца, офигительным разрезом глаз и стройной фигурой, уехала в Грецию танцовщицей. История умалчивает, как и чем зарабатывала она деньги, однако когда она приезжала в наш городок, вся ее компания куролесила недели напролет, посещая самые дорогие рестораны и дискотеки. Люда срисовала меня, юного девятнадцатилетного мальчика, когда я случайно зашел в гости к Наташе. Бросив на меня профессионально-хищный взгляд, она потянулась, улыбнулась и хриплым сопрано попеняла: "Натаха, что ж ты от меня таких хороших мальчиков прячешь? Ай-ай-ай!". Я несколько засмущался. Да, тогда я еще это умел.
Продолжение поста "Золотые руки" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2739
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Когда Вика призналась мне, что любит заниматься сексом с женщинами, я почувствовала, как по телу пробежал электрический ток. - Это действительно здорово, - сказала она с огоньком в глазах.
Она откинула со лба свои длинные, светлые, вьющиеся волосы, кокетливо качнув головой.
Я никогда не была с женщинами, но часто думала о том, как это может происходить, когда гладишь женскую грудь, ощущаешь влажное и нежное тепло между ног.
После викиного признания я не могла ничего с собой поделать. У меня из головы не выходила идея, как мы с ней занимаемся любовью. Её классное тело, груди, тонкая талия и сильные бёдра подогревали мои фантазии.
- Почему ты говоришь это мне? Ты хочешь что-то предложить? - спросила я.
- Может быть, - загадочно ответила Вика.
Продолжение поста "Новые ощущения" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5973
|
|
|
|
|
|
|
Видео > Хеллбой / Hellboy (2004) |
|
|
|
В 1944 году нацисты, потеряв надежду победить силой, прибегли к магии и вызвали в наш мир сына Сатаны демона Хеллбоя. Краснокожий выходец из ада должен был сокрушить их врагов и установить на землу власть Зла, но чародеи из СС просчитались. Союзники выкрали юного демона и воспитали его защитником добра. Теперь Хеллбой агент Бюро паранормальных исследований, могучий супергерой, сражающийся с порождениями Тьмы. При помощи парокинетички Лиз Шерман, амфибии-телепата Эйба, Каменной Перчатки Силы и убийственного чувства юмора он дает отпор рвущимся в наш мир потусторонним тварям. Но настает день, когда оживает жуткий призрак прошлого Хеллбоя, и ему впервые придется сразиться с противником, равным по мощи...
Продолжение поста "Хеллбой / Hellboy (2004)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2419
|
|
|
|
|
|
|
|
|
У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
- Алло, Васю можно? -Пошел нах%й! - А, когда вернется?
- Доктор, у меня одно яйцо большое, другое маленькое! - Показывайте. - Боюсь. Будете смеяться. - Я доктор, показывайте. Снимает штаны, вываливает на стол яйцо. - Ха-ха-ха!.. - Ну вот! Большое не покажу...
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, открывай - это "АББА".
Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит: - Пацаны дискотека, ай да танцевать. - Ну пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит: - Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной? - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Блондинка с нулевым размером груди долго и безуспешно подбирает лифчик - Нет ли у вас нулевого размера бюстгалтера? - К сожалению, нет... Отчаявшись, забегает еще в один магазин, оказавшийся косметичеким. Распахивая блузку, указыват на грудь. - У вас нет чего-нибудь для этого? - А вы не пробовали Clearasil?
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3262
|
|
|
|
|
|
|