|
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
Жил-был мусор. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся, обезнарконил там полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит: -Ступай, сын мой, в ад, там твоё место. -Но за что, Господи? Я спас многих людей от ужасной смерти! -А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами: - Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!
- Ты кто? - Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Только проснулась!
-Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? -Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Вчера в аське стукнулась давно не появлявшаяся 18-летняя девочка и сходу предложила мне усыновить котенка. Видите ли она страдает глядючи как он "писчит" в подъезде. К себе она взять его не сможет, обеспокоенная психическим здоровьем мамы, которое несомненно пошатнется, если появится "еще одна наглая тварь" в доме. Пол часа мне промывали моск на предмет помощи меньшим братьям и даже убедили попросить кого-нибудь из моих знакомых взять себе кису на попечение. Первому стукнулся: -Привет, меня одна милая девочка просит устроить котенка кому-нибудь. Ты не смогешь принять? -Легко, за минет. Она симпотичная? -Ага. -Тогда два минета!Давай адрес. -Нее.Такой котенок самому нужен...
Учительница в классе: - Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х". Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...
В переполненном автобусе: Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?" (МЧ): "Нет" (Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3887
|
|
|