Часть первая – диплом подкрался незаметно

День 1 (8 дней до защиты) – придти к дипломному руководителю (он же – зам.директора нашего института – он же далее по тексту – дипрук), попросить тему диплома.
Прочитать сказанное губами слово «Блять», узнать тему.
Ахуеть от того, что она неразрывно связана с теплоэнергетикой, которую мы изучали ровно полгода, задать вопрос: «А че тема диплома не по английскому – он же у нас шел целых два семестра?!».
Посмотреть вслед за пальцем дипрука на кирзачи, стоящие у него в кабинете, заткнуться.
Попросить хоть что-нибудь по теме, получить 2 чертежа (из 8ми необходимых) и кусок с «водой» из похожего диплома. (С «водой» - с текстом, набитым для объема работы и не несущим смысловой нагрузки).
Ахуеть.
Попросить литературу, на которую ссылаются в «воде».
Идти на хуй.
Не пойти на хуй, а пойти к пиздатому преподу (Иван Васильевич – я Вас не забуду!).
Сказать тему диплому и попросить литературу.
Узнать, что такой литературы не существует в природе.
Ахуеть.
Идти домой спать.


День 2.
Проснуться. Пойти к пиздатому преподу.
Задать банальный вопрос «Что делать?»
Узнать, что надо делать диплом по сопромату, который покупался 3 года назад.
Взять книгу в читалке (т.к. в библиотеке не выдают книг со 2 курса за проебанную методичку).
Ахуеть.
Идти домой учить сопромат.

Отступление 1. Как спать по 2 часа в день.
Начиная с этого дня и вплоть до защиты я спал по два часа в сутки с 19 часов до 21ого. Так как кофе я не пью, встал вопрос – «Как не спать?». Решение – покупать несколько литров воды на ночь – днем не особо хочеться спать - (я лично покупал 2-4 литра кваса), дабы ссалось чаще. Плюс сигарет в три раза больше обычного. И плеер в уши - дабы не слышать маты невысыпающейся сестры в свой адрес.
Будили меня всей семьей минут по 20ать, слушая бред «Эти валки я перечерчу, там «сигма в» берется из справочника ХХХ» и т.д.

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
- Мне час назад звонили, а звонка не было...
- Наверное Вы не были в зоне.
- КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Акция при входе в гей-клуб: "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!"

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!

А вы бы поменяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !