2. Законы баллистики.
Как-то ебал одну классную телку между сисек. По-моему, трезвый был, потому что девка была худая и с моим любимым третьим размером грудей. Для этого извращения третий размер – самый подходящий. Когда у дамы грудей почти нет, то ее между сисек не выебешь по определению, а если пятый размер – заебешься эти груди в охапку собирать… Ну так вот, ебу между сисек. То плотнее их сожму вокруг хуя, то ослаблю слегка. Экспериментирую, короче. Чувствую, сейчас кончу. Застонал, задергался. А эта красавица решила посмотреть повнимательнее на сие зрелище. Глаза вытаращила и на хуй глядит немигаючи. Это она ошибку сделала. Первый же выстрел пришелся ей точно в левый глаз. Она как заверещит: «ой, бля, ничего не вижу, где моя контактная линза» и ломанулась в ванную. Это тоже было ошибкой, так как она со всего маху уебалась лбом в дверной косяк… Ее потом в травмпункте еще врач спрашивал, почему левый глаз такой красный?

3. Модуль Юнга (деформация сдвига).
Как-то по-пьяни сняли мы втроем трех телок и повезли их на дачу. Я, когда выпью, - очень добрый. Говорю дружбанам, мне похуй какую – выбирайте сами. Понятное дело, мне досталось уебище. Бабе лет 35, лицо рябое, как у Ющенко, и толстая, конечно. Думаю, сейчас на даче еще грамм 300 накачу, и станет она красавицей. Нихуя. Дело к ночи, разбрелись по комнатам. Свет выключил, вроде боязнь прошла. Хуй свое дело вспомнил, и давай ее ебать. И так что-то туго он входил-выходил, даже удивительно для такой взрослой женщины. Короче, все обошлось, утром разъехались по домам. А днем мне друган, который хозяин дачи, звонит и поздравляет. Ты, говорит, целку сорвал. Крови не много, но факт есть факт…

4. Закон всемирного тяготения.
Как-то в ресторане понравилась мне одна девушка. Смотрю, сидит одна за соседним столиком. Выглядит шикарно: 8 баллов по шкале Рихтера. Думаю, хули сопли жевать. Подгребаю к ней. Начинаю пиздеть типа хуе-мае, не хотите ли познакомиться с целью поебаться или поебаться с целью познакомиться. А она мне отвечает нежным таким голосом: «во-первых, так с приличными девушками не знакомятся, во-вторых, вы - пьяны, а в-третьих, вон из туалета выходит мой муж. Он вам сейчас ебальник набьет». И ведь не спиздела…

5. Первая космическая скорость.
Как-то мой друг привел ко мне домой двух телок. Где он их подцепил, не знаю, но девки внешне неплохие. Как водится, стали пить-веселиться. Я постепенно к одной из них клинья подбиваю. А она, похоже, с головой не очень дружит. Понесла эту извечную бабскую бодягу про то, что она не может ебаться в первый же вечер, что надо бы мне с ее мамой познакомиться, что она предпочитает секс после свадьбы… Я уж хотел было сказать: «ну и хуй с тобой» и уйти спать, но она вдруг согласилась. Только, говорит, у меня одно условие: я люблю секс медленный и долгий. Не ссы, отвечаю, заебу тебя сейчас медленно до полусмерти, пока не станешь просить пощады. А у самого яйца уже болят, терпеть нет мочи. Хули, весь вечер ее уламывал. В общем, залез я на красавицу, только хуй в пизду вставил и тут же кончил. Даже ни одной фрикции не совершил. Лежу на ней и думаю, то ли смеяться, то ли плакать. А она, блядь, ехидным голосом спрашивает: «Что? Уже все? Можно просить пощады?»

6. Теория относительности.
Как-то был я в длительной командировке в Екатеринбурге. Очень мне уральские девчонки понравились. И вот познакомился я там с одной охуительной телочкой. У нее была просто идеальная жопка. Не жопа, а именно жопка. Совершенной формы с узкими бедрами. И вот ебу я эту девочку раком, а сам никак на свой хуй не налюбуюсь. Такой он на фоне ее жопки толстый кажется. Входит туго. Не хуй, а хуище, хуищище, настоящий богатырь…
Через пару дней каким-то нелепым образом в моей постели оказалась бабища с жопой, как холодильник ЗИЛ. Ебу ее раком, как и предыдущую. Смотрю на свой хуй и чуть не плачу. Какой-то он тонкий, как карандаш. Не хуй, а хуенок, жалкий хуишко. Другой бы на моем месте сильно расстроился, а я вспомнил старика Эйнштейна с его теорией и живу с тех пор весело и радостно…

7. Закон Паскаля для жидкостей и газов.
Так случилось, что некоторое время я был близок с одной провинциалкой. Приехала она в наш город из небольшого поселка. Дошло у нас дело до секса. Она говорит, ты знаешь, я ведь хуй даже ни разу в рот не брала – у нас в поселке это считается грязным делом. Хуясе, отвечаю. Это плохо. Ты же будущая чья-то жена и мать, а хуй отсосать грамотно не умеешь. Непорядок! Стал обучать. Ну там, чтобы зубами не карябала, поглубже заглатывала, где и как надо языком поводила. И так я увлекся этой занимательной педагогикой, что кончил ей прямо в рот. А она перепугалась, смотрит на меня безумным взглядом и сказать ничего не может. Проглотить боится, выплюнуть стесняется. И тут то ли от волнения, то ли по какой другой причине угораздило ее чихнуть. Это было зрелище! Вперемежку на лице сопли, слюни и сперма. Из носа надулись белые пузыри. Мы с ней потом часто этот случай вспоминали, ржали, конечно. А вы сами ни разу не чихали со спермой во рту? Нет? Тогда девочкам это будет домашним заданием. А мальчикам путем погружения хуя в раковину с водой освежить в голове закон Архимеда.
На этом урок окончен. Всем, кто смеялся на уроке, завтра с родителями в школу. В следующий раз поговорим о прикладной литературе…

MAZDAFEEL