|
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй. - Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос
Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит. Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" - проиграл. Второй подходит:"Мне - П-п-примы" - проиграл. Третий походит:"Мне - Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?" "П-п-падло!"
Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке: - Что это было?! Жопа снова вылазит и отвечает: - Антоновка.
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: - Как тут у вас кормят? - Дашь хлеба-скажу!
- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
- Ты же говорил, что можешь два раза! - Да. Один раз весной, второй - осенью.
Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.
Один друг советует другому: - Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить, она немножко беременна...
Тесть спрашивает новоиспеченного зятя: - Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете? - Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером... - Как это вчетвером? - Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я - о своей первой жене...
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: - Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. - С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги. - Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3671
|
|
|