Если у вас есть парень - хорошо, а если вы живете вместе - ещё лучше. В такие моменты часто возникает вопрос - как разнообразить свою сексуальную жизнь? Чем бы таким заняться вместе с партнёром, чтобы отношения не превращались в "бытовуху"? Не думайте, что заниматься сексом можно только когда вы вдвоём дома, да ещё и после работы. Поддерживать сексуальный дух между двумя партнёрами нужно постоянно. Например, можно купить безлимитный мтс и в обеденный перерыв заняться сексом по телефону. Да, да, я серьёзно. Самое главное, найти укромное место, где ваши ахи-вздохи никто не услышит.

Секс по телефону на работе хорош по двум причинам:


1. Вы получаете эмоциональную разрядку, настроение поднимается, будничный стресс уходит, вы рады, вы дарите окружающим людям улыбки, а они вам завидуют и просто не могут понять, с чего вы такая веселая и жизнерадостная. Ещё больше становится веселее, когда вы видите их недоумение. Но это только ваш секрет!

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос

Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит.
Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" - проиграл.
Второй подходит:"Мне - П-п-примы" - проиграл.
Третий походит:"Мне - Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?"
"П-п-падло!"

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
- Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
- Антоновка.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба-скажу!

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной
ночи с Мальвиной, -
из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

- Ты же говорил, что можешь два раза!
- Да. Один раз весной, второй - осенью.

Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.

Один друг советует другому:
- Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить, она немножко беременна...

Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:
- Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?
- Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером...
- Как это вчетвером?
- Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я - о своей первой жене...

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.