- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не %бут!...

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
'Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.'
Жена отвечает:
'Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

Муж жене, по-деловому:
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай по*бёмся как враги!

Медведь подходит к попугаю:
- Ты кто?
- Попугай!
Медведь, сворачивая попугаю шею:
- Да че тя пугать-то...

Разговор в аське:
-Привет, милая, как дела?
-Хреново.
-А чё так?
-Секса хочу!
-Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда!
-Что-как всегда?
-Ну, мартини и презервативы.
-Вообще то я её муж. Секса хочу, а у неё месячные! В аське её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам.

- Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
- Он бы всех спас ...