|
- А что такое Хеллоуин? - Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш... - Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не %бут!...
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: 'Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.' Жена отвечает: 'Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.
Муж жене, по-деловому: - Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай по*бёмся как враги!
Медведь подходит к попугаю: - Ты кто? - Попугай! Медведь, сворачивая попугаю шею: - Да че тя пугать-то...
Разговор в аське: -Привет, милая, как дела? -Хреново. -А чё так? -Секса хочу! -Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда! -Что-как всегда? -Ну, мартини и презервативы. -Вообще то я её муж. Секса хочу, а у неё месячные! В аське её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам.
- Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис? - Он бы всех спас ...
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3837
|
|
|