Почему мы изменяем? Если мы думаем, как изменяем, это считается моральной изменой!?
Они встречались год! Очень любили друг друга! Конечно, были и ссоры, слезы! Но когда они обнимали друг друга, то просто не могли поверить что они вместе, и что судьба их свела..Познакомились в чате, потом встретились в реале и вот уже год…год безграничной любви! Она не могла без него прожить и дня, а когда они ругались, то просто не находила себе места! Ей никто не нужен был, кроме него! У нее много друзей-парней! Ей легче с парнями, с ними можно быть самой собой. Но, вращаясь в компании парней, она все больше убеждалась, что ей никто не нужен кроме него.

В январе она сдавала сессию! Она была очень тяжелой как морально, так и физически! Престижность университета, в котором она училась, сочеталась с очень жестокими требованиями. Она никак не могла сдать экономику! Никак…когда она не сдала ее 3-ий раз, она решила что все! Хватит с нее, и она переходит на другую специальность. Но сдать, то нужно было! Она решила купить зачет! Но вот парадокс, она – общительная, легко находящая со всеми общий язык – не могла дать ему деньги! Просто тупо не знала, как подойти к преподу! Рядом сидели парни из параллельной группы. Она мельком посмотрела на смуглого парня с наглым взглядом, подошла, заговорила с ним и договорилась, что деньги даст он! Действительно, нелепая ситуация. Но она часто попадала в такие ситуации.

Экономику она сдала! Решила, что вылетит - значит, вылетит, и в наглую списала!
Перешла в другую группу и наткнулась на этого смуглого наглого парня.
Она не знает, когда все началось…она не понимала ничего! Как такое могло произойти, почему!? Но, не представляя жизни без своего парня, она влюблялась в этого одногруппникка. А в конце апреля наступил пик. Она просто не могла без него. Ей хотелось быть с ним рядом, обнимать, целовать…Плача, она в три ночи просматривала фотографии со своим парнем и не знала, что делать! Она понимала, что с тем парнем ничего не будет. Ну, переспит она с ним, ну расстанется со своим любимым и что дальше!? Она останется одна, это 100 процентов. Одногруппник не нужен был ее как парень! Она просто хотела его! Лучшему другу она довериться не могла и переписывалась с подругой в аське:

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Хохол:
- Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
- Не силь,а сол, морда нерусская.



Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

После 8-го класса меня отправили учиться в маткласс в Куйбышев (щас- Самара). Нельзя сказать, что я шибко шурупил в математике (так- неплохо, но не супер)- тут подсуетился мой старший братец Мишка, он только защитил кандидатскую и (как я понимаю) был молодым перспективным ученым, он то и составил мне протекцию. В общем, удрал я от родительской опеки, чему был несказанно рад. Предки рещили, что я тоже должен делать научную карьеру как братец,а мне тогда было решительно пофиг- лишь бы хлебнуть свободы .

Была середина июля, духота в поезде неимоверная, на вокзале встречали меня радостные Мишка с супругой- Светланкой . Я ее не видел раньше, только на фотографии . Надо отметить, что вылядела она клево, хоть и была слегка (на 5-м месяце) беременна- блондиночка с голубенькими глазами.

Погрузились мы в старенькую "копейку" (Мишка недавно купил оказывается) и ехали через весь город-показывали местные достопримечательности.

Не знаю уж почему сложилось так, но принято считать у нас в государстве, что пожилые люди не занимаются сексом или занимаются им крайне редко, предпочитая уделять больше времени дрязгам и никчемным стариковским делам. Спешу разуверить вас – это не так. Пенсионерский секс существует, и дело это очень ответственное, не терпящее снисходительного к себе отношения.
Раз в месяц я позволяю себе совершить коитус. Точнее, это позволяет мне мой бюджет – ведь пенсия невелика, а бесплатно человеку в моем возрасте удастся провести половое сношение разве что с ровесницей. Обычно, к выбору партнера для сношения я подхожу очень избирательно, доверяю это дело только молодым девицам. В нашем городе удается договариваться с нимфами всего за пятьсот рублей. Начальник ихний, Самвел, очень положительный юноша, беженец из Карабаха, делает мне скидку по пенсионному. Говорит, что я у них единственный ветеран труда, и что девки, мол, его должны радоваться, что их уважаемый ударник «пекать» будет. Так прям и говорит «пекать»! Ну, смех и грех…
Я обычно всегда одну Татьяну выбирал. Ей под тридцать, но сама миниатюрненькая. Меня папашей называла.

В этом рассказе автор подминает проблему русского языка.

Как в народе говорят, было бы счастье – да несчастье помогло.

Как-то в старости Тургенев выразился, что русский язык – это опора жизни.

В умелых руках русский язык гибок, ловок, певуч.

Многие люди хотят познать его, но он не всем даётся.

Язык проникает всех своей загадочностью и тайной, которая скрывается в нём. Ещё с древнего времени он был необычный, но в нём несутся все традиции и обычаи нашей страны.

Наш язык уважают за его могучую силу произношения и правдивость, которую он в себе несёт.

-Здарова! – Это подруга моя новая в трубку орёт радостно.
-Ну, здоров! – Отвечаю я. Тоже задорным голосом.
-Может, встретимся? – Спрашивает. Соскучилась, видимо, сучка!
-Хуле не встретиться? Давай. – Говорю, а сам думаю, нахуй я согласился? Сегодня же футбол. С другой стороны, подруга нулёвая, мною ещё неёбаная ни разу, хотя уже три дня как встречаемся. Ну, как встречаемся, мороженое жрали пару раз, и целовались. Я её в автобусе склеил, она компостером хотела поюзать, ну и шатало её. Не в смысле там бухая была, просто за баранкой гонщик Спиди сидел видимо. Ебашил так, что мотало по автобусу всех, а не только козу эту с билетиком.
Ну, кароче, наматывается она рядом с компостером на шест хромированный, и бумажку мятую пытается в щёлку пристроить. И тут я. В новом спортивном костюме «Адидас» и в кепке, блять! И при барсетке, (сестра презентовала). Ну, как презентовала, спиздил я барсетку, кароче. Нахуй бабе барсетка, спрашивается?

«Физика – наука прикладная, потому что физика – это жизнь!» - так говорил мне школьный учитель Марк Соломонович. Давно это было, но базовые знания у меня остались. Возьму на себя смелость напомнить вам основные физические понятия и законы…

1. Явление резонанса.
Ебал я как-то одну швею на кровати с панцирной сеткой. Тогда такие кровати были везде: в пионерлагерях, гостиницах, санаториях и общежитиях. Как раз в общаге швейного училища дело и происходило. Как я там оказался, не помню. Наверное, по-пьяни. Мне ведь девушки худые больше нравятся обычно, но как выпью – сразу на толстых тянет. Парадокс!.. Ну так вот, залезаю я на эту толстую швею и давай ее ебать. Нормально так ебу, раскачивая ее грузное тело. И вдруг эта дура задышала громко и давай мне неистово подмахивать. Прямо отрывает от кровати свой жирный организм и поглубже на мой хуй насаживается… И раз, и два, и три…На счет четыре крепление кровати не выдержало, и мы с грохотом ебнулись на пол. Я, блядь, чуть хуй не сломал. А все потому, что в швейном училище физику нормально нихуя не преподают. И про явление резонанса эта дура и не слыхивала ничего. Хули говорить, одни пуговицы в голове…

Два грузина:
1-й - Гоги, ты чего такой грусный?
2-й - Да вот жену в армию забирают.
1-й - Как забирают? У тебя что жена - мужчина?
2-й - Какой мужчина, совсем ещё мальчик.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п.., а не дупло!

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потра%аемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни
с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.



Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...

Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!

1. Ты - идиотка. И ищешь приключений на свою пятую точку. Впрочем имеешь право. Что? Любишь его? Значит - влюбленная идиотка, это еще хуже. Что и он тебя любит? См. п. 2...
2. Не спрашивай, любит ли он тебя - ты сама знаешь ответ. Мужчина не всегда любит ту женщину с которой живет, но всегда стремится жить с той, которую любит. Жить - в буквальном смысле, а не в значении трахаться. "Он не может, у него обстоятельства?" Дело обстоит так: "Тот кто хочет - находит средство, кто не хочет - находит причину".
3. Ты можешь увести мужчину, это худшее, что может с тобой произойти. Даже если вы проживете долго и счастливо, и умрете слившись в оргазме. Все равно ты будешь знать что он может тебя бросить. И не сможешь ему верить, ведь он уже обманул женщину.
4. "Бесконечность - это отрезок времени между тем как ты кончил и она ушла". Так он думает про тебя после того как, если он умен. Если нет - не думает, а чувствует и это чувство нерадостно...
5. Смирись с тем, что трахнув тебя он берет телефон и звонит жене, а тебе приходится лежать рядом и слушать его вранье. Шла бы ты лучше в душ, для психики полезнее.
6. "Но зачем же я ему?" А хрен его знает! Многообразие чужих тараканов потрясает. Ты профессиональный психолог, чтобы разбираться в этом?
7. Убери за собой! Не всякий мужчина догадается проверить какого цвета волосы остались на расческе в ванной. Он тебе нужен на пороге с чемоданом и расцарапанной мордой лица? Ну и о своей морде лица тоже стоит побеспокоится...
8. Про предохранение можно писать не буду, а? Все все знают... Все равно, правда, не предохраняются. Аборты и триппер, смешно, ей-ей!
9. Не звони. Не пиши смс. Не стучись в аську. Если ты ему нужна, ты сразу об этом узнаешь. Если нет - зачем создавать вам обоим проблемы?
10. Когда поймаешь его на лжи – не удивляйся… А чего ты ожидала? Everybody lies… Начав врать остановиться невозможно, это как невинность потерять…
11. Ты можешь стать его последней любовницей (все когда-то кончается), но не будешь единственной. Если ему нужны любовницы, они у него будут до тех пор, пока ему это нужно.
12. Ревновать его к кому-то еще? Это еще смешнее, чем п.8.