 |
Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется. . .
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха - это орех.
Мать учительнице:
- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
- Да, верно. Особенно в области орфографии.
Медузы - потерянные контактные линзы китов.
Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.
Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37 с половиной.
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
А мне много не надо.
Власть над миром и что-нибудь покушать.
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете. (Сократ)
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабногисследования по теме «Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек.
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...
|
