![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/l_cblock_t.jpg) |
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . . - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время. . . всегда стою! - Даааааааааааааа. . - Что "дааааааа"? - Хороший член бы из тебя получился. . .
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит: - Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит: - Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . . Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач: - Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой. . .
Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя. . .
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. . . Мне перед женой как-то оправдаться нужно. . .
Попробуй…" - шепнула Мечта. "Что? Опять? ? ? ? ! " - возмутился Опыт. "Хе…снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина. "Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость. "А может… не надо? " - пролепетала Осторожность. "Осторожность, иди в ж. . пу! " - гаркнула Храбрость. "Я закрыта на приключения! " - отмазалась Ж. . па. "А вот и я! " - объявила Решительность. "А может лучше завтра? " - поинтересовалосСомнение. "Сегодня или никогда! " - отрезало Упрямство. "Главное только не как вчера! " - предупредила Обыденность. "Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость. "Всё будет по-другому! " - соврало Предчувствие. "На что-то это похоже. . " - задумалась Память. "Суки вы все…" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
Девушка: - У меня клавиатура не работает. Админ: - Кофе? Девушка: - Чай. Админ: - С сахаром? Девушка: - Без. . . Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет.
А ведь помнится время, когда меня интересовало почему мухи, севшие на монитор, не фотографируются принтскрином
- Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальныеаклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
После концерта в гримерке Бориса Моисеева раздавались автографы и стоны Александра Пескова.
На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен,вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро.
- У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел... - Помер? - Нет, срок кончился.
|