 |
Объявление.
"Чистоплотная туркменская семья из 17 человек снимет комнату в малосемейке. Порядок гарантируем, мамой клянемся. Она с нами. Телефон-спросить Тохтасена"
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...
Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
Девушка подъе... поддразнила на днях. Поцапались мы с ней из-за ерунды, она полушутя ругается:
- Да ты вообще одним местом думаешь.
Я ей отвечаю классикой:
- В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.
Но она не растерялась:
- Потому что у нас более глубокие мысли.
Начал я смотреть кино "Грот". Типа ужасы. И тут же узнал, что американские спелеологи, отличаются от советских техническим оснащением. То есть у наших спелеологов есть приборчик, с помощью которого они вычисляют пустоты в стенах. Кажися на радиоволнах. А американцам, чтобы обнаружить пещеру достаточно туда всей командой наебнутся...
- а ты сейчас в чем?
- в комнате…
- я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц…
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук.
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
В древней Спарте работников Макдональдса сбрасывали в пропасть.
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
Надеюсь дожить до того времени, когда в паспорте, наряду с ФИО, будут указывать никнейм.
- Можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!
Застрял как-то новый русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."
Рабинович вызван в Hаркомат Обороны 1941 г. Москва.
- Товарищ Рабинович! Помогите стране! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны!
Через неделю входит Рабинович:
- Таки всё распространил...
- Hеужели всё распространили ?
- Да, прошу расписку. Вот деньги.
|
