![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/l_cblock_t.jpg) |
Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим! - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: - Что пригорюнилась, Марья-царевна? - Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать. "Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь. - Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: - Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?! - Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч. - То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина... - Какая?! - Заебался!
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ...
Одна простая мудрость: Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток - щи.
Жизнь это движение. Особенно если это половая жизнь.
Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым. Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец. Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын. Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.
- Пора объявлять войну наркотикам! - А нам что с того? - Трофеи!
У каждого теннисиста есть свои предпочтения: одному нравится трава, другому синтетика.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
Две подруги: - Твой муж курит? - Да, но только после секса. - А как же здоровье? - Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческогкак "очень горячая вода".
Муза с возу - Пегасу легче.
Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.
- В чем польза от гостей и тараканов? - В связи с их приходом устраивается уборка.
Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустироват4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...
Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!
В небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Педерастам вход бесплатный... ". Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ..
Сидим с девушкой перед ТВ. Реклама: "Если болит горло и трудно глотать, попробуйте..." Девушка(глубокомысленноак): Попробуйте не глотать...
А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии «Маленькая Фея». «Маленькая Фея» - твоя первая пена для бритья.
Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый...
|