|
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу: - Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает. - Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А х%й не болит?! - Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! ! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
- Я хочу работать у вас в мусарне. - В полиции, милиции? - НЕТ, я хочу работать у вас МУСАРНЕ! Я хочу ходить с валыной по улице и шмалять в людей. - Но мы не этим занимаемся. - А я буду этим заниматься!
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с%ка!"..
Купил таблетки от боли в горле. В пачке - 16 таблеток. На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы: - Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов. - Не следует принимать таблетки более 3-х дней. Спрашивается — на хера нужна 16-я таблетка?!!
Что немцу хорошо, то русским гол в ворота.
Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу. Бля!
Что общего у выборов с футболом? То, что мало кто пойдёт на матч, когда результат игры заранее известен.
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же. - Да! Не легко приходится весной одному и тому же.
На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.
Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...
Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? - Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...
У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".
Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.
Мы не рабы! Рабыни мы!
Девушка спрашивает парня: - Сколько мы с тобой уже знакомы? - Да пока еще ни разу.
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.
Плывут две акулы вдоль побеpежья и вдpуг видят виндсеpфингиста. Одна дpугой восхищенно: - Вот это сеpвис - на подносе, да еще и с салфеткой!
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - Да, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».
В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.
- Не ходи туда. Днем там собак спускают. - А ночью? - А ночью надувают.
|