Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно. Так думал поэт Владимир Маяковский, и, по-моему, был в корне прав. Если рассуждать поэтически и здраво о стервах, можно прийти к такому же выводу...
Кто такие стервы?

Будь я потенциальный доктор Борменталь, мне было бы проще. Женскую стервозность я бы изучал на клеточном уровне - под микроскопом. И в чем ее суть, знал бы совершенно точно.

Но деятель я совершенно не научный. Поэтому, озадаченный феноменом стервозности, вынужден вспоминать всех знакомых девушек. Кого, интересно, с чистой совестью можно считать стервой?

Сидя за рабочим компьютером, я скосил глаза. Вот Л. например. Стерва она или просто у нее зуб ноет, с начальником поругалась, опять задержка, машина не завелась и т.д.? Я позвонил нашему общему знакомому:

- По-твоему, Л.- стерва?
- Ну нет. Стервы они такие... Они... просто ух!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

Молодая колхозница посетила гинеколога. Он ее осмотрел, выдал справку.
- Доктор! Ну шо вы тут пишите! Нет бы написать « маленька», или « как у всех», а вы пишете « здорова»!

- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.