|
Разное > Яды - они все-таки лечат! |
|
|
|
10 место: Знаменитый исследователь Африки Ливингстон в верховьях водопада Виктория встретил племена, применявшие яд, который мог мгновенно убить крупное животное. Источником яда оказалась гигантская лиана из рода Строфантус, содержащая алкалоид строфантин, ставший впоследствии лучшим сердечным средством. 9 место: В 1775 году, английский врач Вильям Уайтерлинг открыл дигиталис или наперстянку — сердечное средство, оцененное Боткиным как самое драгоценное, которым когда-либо обладала терапия. Именно дигиталисом пользовалась знахарка графства Шропшир, знаменитая в тамошних краях как серийная отравительница. 8 место: Кокаин, открытый европейцами в 1860 году, использовался в Европе как чудесное средство для обезболивания, пока не выявился его крупный недостаток: способность вызывать пристрастие — кокаиноманию. В больших дозах кокаин представляет собой смертельный яд. 7 место: Яд кобры применяют при лечении стенокардии. 6 место: Пчелиный яд применяется для лечения болезней опорно-двигательного аппарата (например, радикулита). 5 место: Яды большинства змей из семейства гадюк обладают свертывающим кровь действием. Из яда гюрзы получен кровоостанавливающий препарат — лебетокс.
Продолжение поста "Яды - они все-таки лечат!" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3094
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Старый морской волк рассказывает землякам: - Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...
- Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Мужик пришел к сексопатологу за помощью: - У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я раздеваю ее и начинаю целовать. - Правильно. - После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Всё правильно. Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Давай поговорим о прекрасном, Другой говорит: - давай. Но о чем именно? Первый: - У тебя глисты есть? Второй: - Нет. Первый: - Ну и прекрасно.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "
При покупке компьютера: - Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора - Айтишник на скорость процессора и рамку - Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли) - Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным - Топ менеджер на дизайн и респектабельность - Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...
- Как дела? - Да вот, вчера был в военкомате - Ну и …? - Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
-Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь. -А на фига ты порнуху смотришь?
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: - Вирусная база обновлена!
Вечер, бассейн... Женщина, старательно и упорно надевает резиновую шапочку для плавания: - Сочувствую я половому члену...
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса: - Маааам, ты что там делаешь? - Дети, я делаю для вас добрую маму.
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку! - Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать... - Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! - И что же это за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3440
|
|
|
|
|
|
|