|
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может... . . Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!
- А где тёлки? - Сейчас приедут, возьми шампанского! -... - Они приехали... Б%%%ь - возьми водки!!!
Доверие — это когда тебе говорят: - Знаешь, а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь: - Пусть гуляет… Он тепло одет…
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
Училка: - Достаем листочки. Будет диктант. Сидоров: - Я ручку дома забыл. Учительница, собираясь кинуть ему свою: - Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится. Петров: - Почему? Сейчас всех в армию загребают. Учительница: - Нет, одноглазых не берут.
- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал? - Отправили на курсы повышения квалификации. - Научился чему-нибудь полезному? - Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь. И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция? "
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - Я его спросил: "Моя дypа дома?" Он ответил: "Обе дома". Дальше я его спросил: "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"
Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом: - Пpавее! Втоpой: - Hе слышу! Пеpвый: - Пpавее!! Втоpой: - HЕ слышу!! Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону): - Коз-зел... Втоpой: - СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!
- Слушай, а чего это ты такой печальный и уставший? - Да понимаешь… Работа…работа… И утром, и вечером только работа… - А как давно ты работаешь? - Прямо завтра начинаю…
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? - Да, а что? - Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3286
|
|
|