|
Разное > Автомобиль по знаку Зодиака |
|
|
|
Астрологи не обошли своим вниманием автомобилистов, даже охарактеризовали машины, которые подойдут их владельцам согласно знакам зодиака. Овны любят скорость и риск, им подойдет спортивный автомобильяркого цвета. Тельцы респектабельны, любят роскошь и комфорт. Им будут импонировать машины класса люкс, выполненные в красивом модном дизайне. Близнецы подвижны, любят частые перемещения и езду на скоростях. Им требуется маневренный автомобиль. Рак знак семейный, ему нужен не просто автомобиль, а минивен или авто с багажником универсал. Львы - любят покрасоваться, чтобы при появлении на них сразу обращали внимание. В этом им прекрасно поможет дорогой автомобиль ярких цветов A класса. Девы скромны, рациональны, экономичны и прагматичны. Для них определяющим фактором при выборе машины является, прежде всего, удобство автомобиля для работы. Их вполне устроит б/у авто.
Продолжение поста "Автомобиль по знаку Зодиака" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 6297
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Практика показывает, что у мужиков это получается лучше.
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, по%нография! Смотреть противно! - Зато участвовать приятно...
Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном. - Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...
Одну спросили: - Что первое пришло вам в голову во время минета? - Что слухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.
Лежат в постели муж и жена. Муж: - Возьми в рот. - Да ты что, нет. - Ну что тебе стоит, возьми, а? - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена. Сходил и на этот раз. - А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. - Ну давай возьму-то. - Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте - я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел - а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни... - Так вы, может, и в ад попадёте. - А немецкий я уже выучил...
Юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. - Вот, пожалуйста, духи "Оргазм". - А эти как называются? - "Экстаз". - Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Начальник подчиненному: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3312
|
|
|
|
|
|
|