|
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, б%%%ь!
Первая брачная ночь. Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит. Он: - Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует. - Чем объяснить твое отличное здоровье? - спрашивает один из приятелей. - Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим терпением моих наследников.
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали.
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи: - Объясните, а в чем разница между этими телефонами?! - Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи№ди!
- Соня подвинься, а то я упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда не упаду. - Ёсик, ну ты же бывший моряк... - И что? - Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!.. Он: Это будет жопа... Она: П%%%%ц... Уже выход нашёл!..
Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали?
- Опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
- Дорогой, сходи в магазин! - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки!
Скачет олень по лесу. Смотрит заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа: - Привет милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая... - О, милая, да ты озорница! - Да! А еще она такая приятная на ощупь... - М-м-м развратница моя! - И, блин, холодная! - Кто?!.. - Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, б**ть!
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3116
|
|
|