|
- Сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! - говорит одна итальянская мама. - Нет, мама, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.
Алиса: - Кто это там, в кустах? - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - Как и положено чудесам - случаются.
Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.
- Папа, ты мог бы дать мне тысячу лир для одного бедного итальянского старичка? - Конечно, Пьерино, но где этот старичок? - На углу улицы, он там мороженое продает.
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. - Чесс слово, ну как дети...
Спршивают моряка: - Ты в Антарктиде был? - Ну был. - И как там? - Да так... Но пингвина в тельняшку одевали!
Если тебя всё время осыпают цветами, носят на руках и дарят бриллианты ПРОСЫПАЙСЯ, а то на работу опоздаешь!
- У тебя в школе что по географии было?.... - Четверка... - Если на х*й пошлю - не заблудишься?
Квaртирa нового русского - это когдa в комнaте стоит aквaриум, в нем плaвaет бегемот - и все это не бросaется в глaзa...
-Мне нужно в отпуск! -С какого? -Хера или числа?
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо прошла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.
Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? Развяжите меня, бля*ь!
Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40 50 летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18 20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но они же такие тупые!!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают: - Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов. Сутенёр: - За десять долларов?! Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть! Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят: - А коому отдаать дээньги?
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".
Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и ещё столько же ночью.
поймал мужик золотую рыбку.та говорит отпусти меня,я выполню твоё желание,мужик.моё желание что бы я кончал одновременно с женой.)))пока рыбачил три раза кончил.)))
- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3421
|
|
|