 |
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
У сайтов по знакомству очень специфическая терминология
32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
Сидят два электрика на столбе и спорят:
- Земля
- Нет, фаза!
Мимо идет старушка. Электрики ей:
- Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
- Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка.Это мой будущий сын выбирает себе мать...
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть? . .
Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...
- Аааааа! Бли-и-и-и-н! Дорогой, что это было?!
- Кофе в постель, милая!
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься? "
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
- Натаха, бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну конечно, всё как всегда... Натаха бл@ть, а ты беременна...
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Путь к сердцу женщины лежать не должен=))
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин
Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты еба..тая, а не жирная.
- Ты сильная!
- Я сильная!
- Ты матёрая!
- Я матёрая!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое "матёрая"!
-Плохо без девчонок... -Плохо без девчонок? - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
- Твоя жена много болтает ? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
- Я читал, что человек за свою жизнь проводит около 4 часов в туалете.
- Я больше, у меня вай-фай!
Жена сидя за компом жалуется мужу:
- Дорогой! У меня косынка не сходится. :(
- Ну ещё бы! Отъела харю, ничего и не налезает! :)))
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Когда мои родители поняли что меня похитили, то они не теряя ни минуты и быстро сдали мою комнату
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
Ну надо же было так спалиться! Когда подруга, по имени Юля, пошла купаться, на запотевшем зеркале в моей ванной комнате проступило имя "Аня"...
|
