Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

Километр за хлебом - далеко! !
Два километра за пивом - фигня! !

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие! : D

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка! "...

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

- Вот и пришла осень, дети пошли в школу, скоро наступит зима потом конец света потом еще этот Новый год.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

В автосалоне автомобилей ВАЗ:
- Папа, смотри бибика!
- Сынок, не трогай эту каку!!!

- Радость моя, ты будешь кофе?
- Да, милый.
- Да нет я не тебе, я сам с собой разговариваю.

Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

Люди делятся на 3 категории:
1.Совы - встают поздно.
2.Жаворонки - ложатся рано.
3.Дятлы - из- за которых ,совы встают рано,а жаворонки ,ложатся поздно......

Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу...
Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Знакомый в Токио хотел бабло в банкомате обналичить.
Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов...
Учите японский!