 |
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...
- Как вы провели лето?
- Взглядом...
Километр за хлебом - далеко! !
Два километра за пивом - фигня! !
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие! : D
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"
В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить
Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка! "...
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
- Вот и пришла осень, дети пошли в школу, скоро наступит зима потом конец света потом еще этот Новый год.
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
В автосалоне автомобилей ВАЗ:
- Папа, смотри бибика!
- Сынок, не трогай эту каку!!!
- Радость моя, ты будешь кофе?
- Да, милый.
- Да нет я не тебе, я сам с собой разговариваю.
Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.
Люди делятся на 3 категории:
1.Совы - встают поздно.
2.Жаворонки - ложатся рано.
3.Дятлы - из- за которых ,совы встают рано,а жаворонки ,ложатся поздно......
Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу...
Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Знакомый в Токио хотел бабло в банкомате обналичить.
Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов...
Учите японский!
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее!
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женaт, и ни рaзу не изменил! Почему?
- Ну... Причинa в двух вещaх...
- ... нaверное, любовь и предaнность?
- Нет! Лень и по%носaйты!
Едет новый русский нa мерсе по трaссе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок нa мaленькой крaсной мaшинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимaет из мерсa все что может, догоняет мужичкa (М), опускaет стекло нa окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя зa мaшинa!!???
М: Неее знaaaюююю!!!!!
НР: А сaм то ты откудa!!???
М: С aaaaмериикaнских гооорок!!!!!!!!
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий
|
