|
Встретились давние любовники. Он: - Что-то ты грустная? Она: - Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нем и тренировались.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание...
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает: М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу? З: А это как? М: А ты глаза закрой! Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю: З: Медведь хош вертолет покажу? М: (с ухмылкой) Ну покажи! З: А ты глаза закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали! М: Жаяс, ты че офигел?! З: А нефиг к винту близко подходить!
На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии: - А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу? - Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки. - О! Вы так галантны! - Сейчас, подождите, я только сложу…
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют? - Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.
- У вас, наверное, жена красавица? - Да, а как вы догадались? - Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: - Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах!
Неожиданное наследство - и вы объект желания!
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3048
|
|
|