|
Главное правило при переходе через улицу: - Не переходить улицу на тот свет!
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вые%%т."
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит: - Ну что, может, горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка. - Официант! Два чая, пожалуйста!
- Чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!
Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки…
Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться « стерлядь»?
В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.
Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал: - И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил. Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам. Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.
- Ты подкаблучник! - Ну и что, зато жене нравится!
Что думают коты о пельменях: - Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!
Разговаривают две женщины: - Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен. Разговор услышал стоящий рядом мужчина: - Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.
ЗАГС - это место лишения свободы.
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам: - Разврат не обещаю, но будет весело!
В сауне сидят мужики, пьют пиво. - Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит? - Вован, у тебя крестик полкило весит!
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3034
|
|
|