![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/l_cblock_t.jpg) |
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
На приеме у психотерапевта. И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь Вот так, как я делаю? Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку Вот так? Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье Вот так, как я? В точности. Какая сволочь! А потом Потом стал делать То, что я делаю? Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер КАКАЯ СВОЛОЧЬ!
Потребление алкоголя может: 1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом. 2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите. 3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь. 4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом. - Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста... - Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже... - Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит... - Николай Петрович. . Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: - Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого тр%%ает, я Вас или Вы меня? ...
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".
Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер... . А напоить - повышает все перечисленное примерно впятеро!
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за айфон и называющие это "отношениями" и "любовью".
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Как говорит моя бабушка: - Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.
Жена мужу: - У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе. - Ну, рассказывай. - Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились. - Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было. - Я шубу на весенней распродаже купила. - Зачем тебе сейчас шуба? - Так, себе.
Если человеку ни разу не попадался в супе волос, не торопитесь ему завидовать. Может у него жена лысая.
Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.
Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
|