 |
Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр%%аться.
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!
— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.
- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...
- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...
Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.
С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".
Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
- Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.
Объявление:
Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.
- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да: отойдите от меня, блин!
|
