|
Разное > 10 ядовитых фруктов и овощей, которые мы едим каждый день (10 фото) |
|
|
|
Практически каждый день мы едим продукты, произведенные из растений, содержащих смертельные яды. Многие из нас считают, что не может быть ничего полезнее фруктов и овощей, но мы порой не подозреваем о скрытой угрозе, которая в них таится. Конечно, чаще всего нам не стоит беспокоиться, но были случаи, когда люди случайно убивали себя, съедая ядовитую часть растения или плода. Вот 10 фруктов и овощей, с которыми стоит обращаться осторожнее.
Продолжение поста "10 ядовитых фруктов и овощей, которые мы едим каждый день (10 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5857
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. Первый: - Давайте подарим 600ый мерс? Остальные: - Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. Второй: - Тогда давайте подарим бунгало на Канарах. Остальные: - Да не, у него есть уже. Третий: - ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! Остальные: - Да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
Грустно? Ничего не может развеселить? Посмотри по%но с украинскими субтитрами.
На форуме. ОНА: - Посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я такая неопытная. ОН: - Поблагодарить его за то, что проводил и предложить зайти к тебе на чашечку кофе и потр%%аться! ОНА: - Ага, знаю я таких - он весь кофе выпьет и домой свалит!
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...
Идет прием товара в секс-шопе: - Валя! - А? - Х%й на!
- Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь 'хватит': ) - Хватит пи*деть! В койку!
В классе директор представляет детям новую учительницу: - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... Вовочка с последней парты (оценивающе): - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Так сам выбирал!!!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило? - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: - Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".
Это "плохо" - нехорошее слово, а "заебись" как раз очень хорошее!
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
А вам тоже в жизни попадаются дамы, взглянув на которых думается, что их стилист в длительном запое?
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом: - Вы каратист? Мастер спорта? - Ну да.. - А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги? - Черный.. с черными чулками и мини юбкой...
- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции? - Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла.
- Вам нравится как я пою? - Очень! Напоили, накормили...
Согласно русскому менталитету, из отеля можно увезти с собой все, что не прикручено.
Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.
Разговор двух парней. - Где бы найти женщину, на которой можно опробовать все свои мечты? - Ой, да без проблем - возьми на ночь сорокалетнюю проститутку.
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3132
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работать.
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй!
- Как вам понравилось в Доме отдыха? - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
Две мамаши: - У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц. - Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
Разговор двух дам: - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
- Милый, секс только после свадьбы. - Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком. - Дорогой мне нужна твоя помощь
Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...
- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит! - И чем же она занимается? - Меня ждет.
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом… — Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет.
- Ой, мужики, как шея болит! - ??? - Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру". - А шея-то твоя тут причём? - Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. - Выгони ее на фиг. - Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.
В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца: - Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает. - Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились!
На приеме у сексопатолога: - Жена занимается с вами сексом? - Да. - Как часто? - Непрерывно. - В какой форме? - В мозг.
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2686
|
|
|
|
|
|
|
Авто > Земные истребители X-1 и Vapor (13 фото) |
|
|
|
ВВС США совместно с тюнинг-ателье Galpin Auto Sports, известный всему миру по телешоу Pimp My Ride, представили два настоящих «земных истребителя» на базе моделей Ford Mustang и Dodge Challenger. Первым автомобилем, прокачанным GAS, стал Ford Mustang, получивший название X1. Все в этом перламутрово-белом автомобиле поражает глаз, но больше всего впечатляет салон автомобиля, который выполнен в стиле военного самолета, где, вместо руля -джойстик, а сиденье с функцией катапультирования...
Продолжение поста "Земные истребители X-1 и Vapor (13 фото)" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 8928
|
|
|
|
|
|
|