 |
Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.
Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".
Когда девушке говоришь давай потр%%аемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр%%аемся — то ты РОМАНТИК.
Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными!
Совершайте новые!
С людьми надо как в "крестики-нолики".
Если ты для кого-то нолик — поставь на нем крестик! !
Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
Моя новая девушка сделала мне лучший минет. Я спросил её:
- У тебя был большой опыт в этом деле?
- Можно сказать так, - ответила она.
- У тебя было много парней? - спросил я.
- Нет, не совсем, - ответила она.
- Как тогда ты научилась его так хорошо делать? - поинтересовался я.
- До прошлого года мое имя было Дейв, - ответила она.
- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, - дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.
Мужской пенис - это эстафетная палочка жизни!
- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...
Никто меня не любит, кроме моей жены, которая меня тоже уже не любит.
- Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.
- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели - это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые...
Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.
Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев, а тёща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед, насмотревшись на эту картину, через несколько дней спрашивает:
- Это ты чем занимаешься? Тебе что, делать нечего?
- Да это я так деревья опрыскиваю.
Люди бывают активные, всегда действующие. Бывают ленивые, всегда лодырничающие. Поэтому одни находят детей в капусте, другим приносит аист.
Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.
Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.
Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.
- О,крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.
Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.
- Доктор, это вы мне жопу после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...
Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.
Одного не могу понять - как они, всё время сидя на шее, постоянно ухитряются срать на голову?
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
|
