Женщинам на самом деле легко угодить. Не ожидал? Лично мне чаще кажется, что всё совсем иначе и для этого надо очень стараться, но на самом деле женщинам нужно немного. Как и большинство мужиков, раньше я видел в женщинах красивых экзотических существ, которые ведут себя непредсказуемо и чье поведение невозможно проанализировать с точки зрения известной мне логики. Если делать всё самое основное, женщинам всё нравится. Сделать подругу счастливой просто. Способ укладывается в пять советов. Делай всё так, и твоя подруга не начнет искать тебе замену.

1. Убирай за собой

Даже если твоя подруга сама не фанатка уборки и прочих домашних вакханалий, она придет в полный восторг, когда увидит, что у тебя дома чисто, машина помыта, на одежде нет никаких пятен и разводов, а тело пахнет не потом, а дезодорантом и гелем для душа. Особое внимание обрати на холодильник, раковину и ванную. Она замечает эти места в первую очередь. Поддерживать чистоту всегда полезно, даже если у тебя на данный момент и нет девушки, а если уж ты позовешь ее к себе, чтобы угостить ужином, тут важность чистоты сложно переоценить. Чистая квартира повышает шанс того, что девушка захочет проверить, насколько чистые у тебя простыни. Когда ты в отношениях, планку придется поднимать еще выше. Это значит, тебе придется постоянно что-то прибирать в доме, выносить мусор, пылесосить и т. п. Она заметит твои старания и будет несказанно рада.

2. Будь предупредителен

Если женщина должна постоянно руководить твоими действиями, вечно говорит тебе, что делать, а без ее указаний ты не справляешься ни с чем, это превращается для нее из отношений между мужчиной и женщиной в воспитание ребенка или дрессировку собаки. Но ты же лучше… лучше собаки? Притом очень часто ты знаешь, что определенное дело надо сделать, но оттягиваешь неприятный момент его выполнения до последнего, пока она тебе не скажет, а то и не повторит несколько раз. Перемени свою стратегию. Никто не любит быть занудой, а ведь если она вынуждена говорить тебе одно и то же по сто раз, именно так она себя и чувствует. Хочешь избежать бытовых ссор? Заранее делай то, о чем она может тебя попросить. Можешь даже для разнообразия удивлять ее приятными мелочами: подари цветы, закажи столик в ресторане, который ей нравится, приготовь вкусный ужин, купи билеты на пьесу, которую она хотела бы посмотреть и т. д.

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

И почему мужчины боятся женщин? анeкдoтов.nеt Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!

Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: — ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? — его спрашивают. — Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже — еб*нутых... "

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

Умный - ботаник;
Простой - недалёкий;
Качок - наверняка дебил;
Дистрофик - слабак;
Есть деньги - наглый мажор;
Нет денег - позорный лошара;
Делишься - тебя нагло используют;
Не делишься - ё*аный жмот;
Шутишь - клоун;
Не шутишь - унылое говно.
И ничего тут не поделать - это жизнь...