 |
— Вася, ты все испортил! — Почему это все? — Потому что для живых существ воздух это все!
Новая диета: 3дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней... Потом ... 40 дней.
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
— Папа, пусть слоники еще побегают! — Доченька, слоники устали. — Папа, последний раз! — Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!
Хочешь подарить мужу ночь незабываемого ceкcа, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!
Слепому не покажешь, Глухому не расскажешь, Долбо%бу не докажешь.
Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... . Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !
На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!..
Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.
Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!
- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!
Урок природоведения. Марьиванна - Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина - сахар, отличник Петя - мед, Вовочка - ебля.
Марьиванна - Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. "Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?" Вовочка: "Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо ебарь у нее плохой".
Иван Иванович: "Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути".
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.
Я могу вечно смотреть, как течёт вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.
Ежели муж не получает удовольствия со своей женой, то есть вероятность, что удовольствие с ней получает кто-то другой!
В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
- Вам он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!
- Чем это вы вчера в гараже занимались?
- Пытались покорить мир.
- Ясно. Бухали.
- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Чего!!!??? Да пошла ты сама!!! Смольный давай!
Карлсон залетел от Винни–Пуха, Тотошка сожительствует с Пятачком, Фрекен Бок вышла замуж за Железного Дровосека, Мэри Поппинс и Элли – лесбийская пара… А нефиг было просить пьяного папу рассказать детишкам сказку на ночь.
|
