 |
Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: — Как ты думаешь, папа, во всë м виновата улица, или дурная наследственность?
Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.
Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: ''Нет, я абсолютно не занята! "
Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.
— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично? — Степлером попробуй.
... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. — Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?! — Простите, а Вы действительно психотерапевт?
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия? — Нет, блин, насмотреться не можем...
— Папа, я девушка, а не посудомойка! — Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...
Сидят два мужика: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом? — Не, я с закрытым ртом сплю.
- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
При приёме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.
Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".
- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»
Одна сокурсница решила ступенчато бросить курить: перейти с обычных сигарет на тонкие, потом бросить совсем. Стоим как-то курим, у всех обычные, у неё зубочистка-лайт. Не выдерживает: дайте, мол, обычную. Ну, дали. Затягивается и с наслаждением: "Как приятно держать во рту что-то толстое!". Опровергать никто не стал.
Еду в трамвае с работы, заходит девушка с неплохой фигурой (вижу ее со спины). На девушке белая маечка с надписью на спине "Хочешь большой и чистой любви?"... Поворачивается она лицом, тут еще веселее!!! Судя по размеру живота шестой месяц беременности и надпись на груди "Нашлись желающие".
- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Х..йца, говорю, соснуть не желаете?
В инструкции я понял только то, что это инструкция.
Покупаю в супермаркете чипсы. Кассирша небрежно пробивает, внутри пакета аж хруст слышен. Спрашиваю:
- А если бы вас так взяли, что внутри захрустело, вам бы понравилось?
- Возможно. Давно уже меня так никто не брал.
Сын насыпал коту корма и говорит: "Ты либо жри, либо прячь миску, а то наша мамка на диете, и ночью я за неё не отвечаю"
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне рубашку».
В ресторане девушки добры и веселы до тех пор, пока не узнают, что платит каждый сам за себя...
Я тебе так скажу, парень: если ты заночевал у дамы и отлично выспался в кухне на раскладушке, то хозяйка тебе этого никогда не простит!
|
