Прошло уже полчаса, а менты, как назло все не шли и не шли.
Это ж надо быть такими козлами, чтобы умудриться «закрыть» сразу две чужие машины и спокойно уйти гулять по магазину?
У «запертого» Ситроена кудахтала мамаша с двумя детьми, обещая написать прокурору жалобу на действия сотрудников полиции, а товарищ по несчастью – хозяин БМВ, тем временем очень амплитудно раскачивал ментовский жигуль, но сумел добыть только ухающие звуки старой подвески.
Мужику эта ситуация порядком надоела и он приступил к кардинальным действиям: уперся в бампер руками, поднатужился и о чудо, получилось. Пятерка, хоть и стояла на передаче, но все же продвинулась на целый метр.
И тут, откуда не возьмись, раздались угрожающие крики:
- Э! Ты сейчас себе натолкаешь на попытку угона милицейского транспорта!
Мужик выпрямился, отряхнул руки и ответил двум пакетоносцам в ментовской форме:
- А может для начала вы все-таки извинитесь, ну, так, для разнообразия?

Если вы женщина, то вам наверняка не понравится этот текст. Поэтому если вы не хотите портить себе настроение, то лучше не читайте дальше. А если все-таки на это решились, то не плачьте в комментариях. На всякий случай считайте, что автор шовинист, алкоголик и (добавить любое другое слово) – это поможет пережить ваши гендерные комплексы! Достали и надоели эти бои полов: равноправие, геи, транссексуалы, феминистки! Вы замечали, что мы НЕОДИНАКОВЫЕ? Я еще в детстве заметил, что в очередях поликлиник на тебя наорут именно бабушки (дедушек и меньше по сути, и с ними спокойнее по содержанию). Магазины с тучными продавщицами, которые умудрились получить эту работу, не получив никакого образования. Дальше общественный транспорт: там уже истерят, начиная от кондукторов, заканчивая всеми остальными леди. Картина маслом: Минск, троллейбус открыл двери для новых пассажиров, мы с другом стоим у окна в не очень пустом салоне, беседуем. Тут в друга врезается коляска, которую очень внушительных размеров мамаша использует как таранное устройство. Рядом с ней маленький и худой мужчина в очках – муж. На его руках еще ребенок, второй (лет шести) заходит сам. Мамаша начинает неистово кричать на моего друга: как выяснилось, он встал в "месте для коляски" и был бы не против отойти, но его этой самой коляской приперли к окну. Через некоторое время смысл ругани, как это часто бывает, уже забыт инициаторшей, главное – процесс.

У меня тут Лика надумала влюбиться. Ну как надумала... Она ехала в метро и увидела его. Он был высок, шикороплеч, в костюме и с модным портфелем. Офисный работник высшего звена, случайный бизнесмен, забредший в метро. Темноволосый красавец с трёхдневной щетиной - мечта, а не мужчина. И они с Ликой столкнулись взглядами. Ну, знаете, так бывает.
Она вышла на Маяковской, он - за ней.
-Девушка, - сказал он, - у вас такие глаза.
Лика о достоинстве своих глаз знала, но, тем не менее, смущённо улыбнулась.
-Давайте встретимся завтра, посидим где-нибудь, - предложил он, глядя на неё, как на богиню.

Случилось это ещё тогда, когда в стране ещё работали вытрезвители. Ваня долго искал себе водителя-дальнобойщика. Невыполнимых задач он перед собой не ставил, поэтому сгодился бы любой. Даже пьющий. Главное, чтобы расписания рейсов и запоев пореже совпадали. Как назло, подходящей кандидатуры всё не подворачивалось. Было несколько претендентов, согласных хоть завтра купить себе нужную категорию и отправиться в рейс, но в такую рулетку с судьбой Ваня предпочитал не играть.
Отчаявшись, он уж было решил сгонять за товаром самостоятельно, но жена наложила такое вето, что у Вани ещё долго звенело в левом ухе. Она же, пригрозив импичментом, продолжила раскатывать им тесто на пельмени. Ваня пригорюнился и позвонил другу. Друг проникся и пригласил его к себе в баню, в загородный дом. Против бани жена не стала возражать: пусть едет, развеется.
Уже на выезде из города Ваня заметил одинокого пешехода, с трудом бредущего по заснеженной обочине. Он уже даже не пытался голосовать: темнело, и шансов поймать попутку становилось всё меньше. А мороз был нешуточный, и к ночи, судя по звёздному небу, мог ударить крепче. Ваня притормозил и спросил, не надо ли подвезти. Мужик ответил не сразу — настолько замёрз. Оказалось, что им почти по пути.

1881 убийство Александра II отменившего крепостное право
1905 кровавое воскресенье. начало революции 1905-1907
1917 две революции. гражданская война 1917-1923
1929 начало коллективизации
1941 начало Отечественной войны 1941-1945
1953 смерть Сталина и последовавшая позднее тоталитарная оттепель
1965 косыгинская реформа
1977 принятие Конституции «развитого социализма» – расцвет «застоя»
1989 крах соцсистемы и далее распад СССР 26 декабря 1991
2001 теракты в США, изменившие политическую ситуацию во всем мире

1. Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

2.Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

дальшеещебольшекакашек
3. Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.


4. Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

5 . Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

6. Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Голосование проводилось среди читательниц женских интернет–журналов

Летом был проведен опрос (по просьбе редакции журнала Men's Health) об эротических фантазиях среди читательниц женских интернет–журналов. Итог перед вами. Результаты прокомментировали сексолог, д.м.н. Сергей Агарков и «специалист по женскому разуму» Арина Винтовкина. Теперь мы точно знаем, чего хотят женщины. По крайней мере, в постели.

1. Секс втроем — с двумя мужчинами (498 голосов)

Реплика сексолога: Несколько партнеров, из которых можно выбирать, здоровый эволюционный подход, который вполне соответствует женской сексуальности. В природе всегда выбирает самка, в обществе всегда выбирает женщина. Поэтому секс втроем — то есть возможность вести выбор до бесконечности, окончательно не выбирая, — очень привлекательная идея.

Говорят, эта ситуация архетипическая, она записана в генах и пришла из прошлого: дикие племена, ритуальные танцы, снадобья, оргии, в центре которых, конечно, женщина. Другими словами, секс с несколькими мужчинами — понятная, физиологическая и... трудноосуществимая мечта. Ибо сами мужчины такой конкуренции ни физически, ни морально не переносят.

Арина Винтовкина: Тройственный союз привлекателен прежде всего своей тотальной безнравственностью с точки зрения общественной морали. А того, что осуждается, традиционно сильнее всего и хочется. Добавим к этому слабую вероятность реализовать сценарий в реальности — вот и объяснение первого места. Нельзя же, в самом деле, просто подойти к самому широкоплечему из друзей бойфренда и предложить: «Третьим будешь?». С другой стороны: каков шанс, что кто-нибудь из них вообще согласится на такое? Ведь, по слухам, вид чужих тестикул в процессе спаривания действует на мальчиков крайне угнетающе.Если рассмотреть чисто практическую сторону вопроса, то в сексе с двумя партнерами женщин привлекает перспектива быть обласканными со всех сторон.

Меня зовут Сергей, мне 23 года. Я онанист!Дрочу уже очень давно. Всё время пытаюсь дрочить, но не выходит. За это время как только мой онанизм не менялся. Начинал как все, тёр писюн не зная что делая, но было приятно. Когда стал старше дрочил уже кулаком думая об одноклассницах, потом на фото из взрослых журналов, особенно любил кончать прям на них. Но дрочил не просто, оттягивал оргазм, дней 5 не кончал, а потом за день раз 6-8 брызгал. Когда появился комп любил оставаться сам дома в выходные, врубал порнофильм, раздевался и смотрел но не кончал, просто надрачивал, а когда чувствую что кончу скоро останавливался и лишь через 1-1, 5 часа кончал, ощущение супер, кстати ни разу не палился. С появлением интернета моя так сказать сексуальная жизнь стала еще краше.
Порнухи онлайн куча, а видео чаты вообще супер, такие девчонки клёвые, общение. Обожаю порно чаты, где обычные пары занимаются сексом, за время всех уже выучил сразу спрашиваю ты сегодня одна или будет парень, они отвечают. Иногда включишь в конце, когда кончают а я не успел, пишу ей, что хочу кончить покажи себя, девчонки показуют или говорят подожди отдохнем еще будем, а потом потрахавшись спрашивают -Ну что кончил, отвечаю -Да спасибо. Ещё нравиться дрочить в презервативе, ощущения пока натягиваешь супер и не надо думать о сперме! Классный онанизм с смазкой, например с подсолнечным маслом, член так и ходит в руке и звук возбуждает.

может ли девушка забеременеть если на мои руки попала сперма я смыл ее водой, вытер руки полотенцем и через 1 час засунул пальцы ей во влагалище? она еще девственница. я очень волнуюсь! Заранее спасибо!

мне 16,5 лет, член размером 14 см. С лет 14 лет он значительно не увеличился. У моего отца около 16-17 см (у нас с ним был об этом разговор, и он уверен в том что у меня член обязателно вырастет). вырастет ли мой член таким же? мне кажется у меня сейчас очень мало (исходя из порнографических фильмов)

Здравствуйте! зовут меня Сергеем. У меня появилась одна проблема - за 2 года мой пенис уменьшился с 14.6 сантиметров до 12.6. Объясните мне пожалуйста, почему это происходит и вредно ли это?

Здравствуйте! 2 дня назад мне сделали обрезание, в связи с парафимозом. Теперь я хочу восстановить крайнюю плоть. Можно ли помыться в ванне, может швы расспадутся..или посоветуите что лучше сделать у меня расстройство дикое.

мне всего 18 лет. были с девушкой целовались , пока были в одежде стоял
разделись продолжили целоваться , я начал одевать презерватив он вяло стоял и я не смог одеть, после упал что делать ?так и не встал. может это всё из за того что я маструбировал в парилке ?

заметил там где дырочка в верху немного как заросло что-то ? что с этим делать ? как с этим со всем бороться ?

Далеко не все бедные люди являются ленивыми моральными уродами. Конечно, прав был классик, когда сказал, что бедность — это не порок, а следствие пороков. Однако всё же мазать всех бедных одной краской нельзя: наш мир не является чёрно-белым.

К сожалению, как только в блогодискуссии всплывает слово «бедность», всё многообразие жизни сужается в глазах спорщиков до двух полярных вариантов, после чего один начинает отстаивать, например, тезис «каждый может разбогатеть», а второй прочно занимает позицию «разбогатеть не может никто».

Я попытаюсь сейчас рассмотреть проблему бедности с нескольких сторон, и развенчать хотя бы часть налипших на это понятие мифов.

Миф 1. Все бедные сами виноваты в своей бедности

С одной стороны, так оно обычно и есть. Россия — свободная страна, уровень безработицы у нас низкий, а дефицит квалифицированных кадров, наоборот, высокий. Недоволен зарплатой? Увольняйся и иди работать туда, где тебе будут платить больше.

С другой стороны, что делать, например, пенсионерам? Что делать больным туберкулёзом бомжам? Матерям-одиночкам с четырьмя детьми? Кто их возьмёт на хорошую работу?

1. Она лежала на сене обнаженная. ее груди как бы манили его к себе... Он смотрел на нее задумчиво и жевал сено.. "Все таки скотина и есть скотина", - вздохнула она, подошла к коню и потрепала его за холку...

2. Ее язычок нежно коснулся его нефритового стебля. "Какой же невкусный и холодный камень этот нефрит", - с грустью подумала она...

3. Их губы все сближались и сближались. Она была в его крепких и надежных объятиях. Она уже чувствовала его горячее дыхание, его силу, его мощь… И зловонный запах изо рта. «Вот так, - грустно подумала она, - в расцвете сил в лесу быть съеденной медведем».

4. «О да, - кричала она. – Возьми меня милый, возьми, я вся твоя, да! Да! ДААААА!». А соседи по купе – друзья-сослуживцы – слушали эти вопли и недоумевали: неужели она тоже хочет с мужем на конгресс по сталеплавильному оборудованию.

5. Ее рука легко соскользнула к нему в плавки… Вторую руку она удобно подсунула под его спину. Нащупав между его ног что-то очень знакомое, она вздохнула: «Васенька, ну что же ты снова в штаны напрудил, большой вроде мальчик»…

6. Она лежала на спине, раскинувшись. Нагая, властная, красивая… Хриплое дыхание вырывалось из ее высоко поднимающейся груди. Он недовольно посмотрел на нее и больно ткнул локтем в бок: «Не храпи, дура!».

Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить:
- Девушка, ну и как же мне вас после этого называть ?

Или вот еще вариант для транспорта:
- Девушка, вы не могли бы меня ударить ?
- ДА !!!
- И я вас ДА ! (Вариант : - НЕТ, тогда: А я вас - ДА !!!)

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь ? Возможно выиграете деньги

- Девушка ! Немцы в городе есть ?.. А русские ?
Давай поедем ко мне, задернем шторы разденемся, ляжем в постель, укроемся одеялом и посморим что из этого получим.

- Девушка, извините, время не подскажете? Сколько нам нужно времени, чтобы познакомиться и скрасить время ожидания очередного транспортного средства? Кстати, меня зовут ...

Когда Путин пришел к власти, в России везде грабили и убивали. Люди жили очень плохо и хотели, чтобы ими кто-то правильно командовал. Темное, холодное небо раскинулось над Санкт-Петербургом. Путин сидел в своем кабинете и думал о том, как ему спасти страну.

И тут к нему вошли люди из дальней деревни.

– Плохо нам, Владимир Владимирович, – сказали они.

Вот когда Путин и решил стать Президентом и уничтожить олигархов, укравших все, что только можно было украсть.

Собрал Путин друзей своих верных и спросил их:

– Кто из вас хочет стать богатым и знаменитым?

И никто из них не отказался.

1. Все планеты солнечной системы могли бы поместиться внутри планеты Юпитер

2. Красный гигант — звезда Бетельгейзе, имеет диаметр больше, чем орбита движения Земли вокруг Солнца.

3. Длительность полного солнечного затмения не превышает 7,5 минут; полного лунного затмения — 104 минут.

4. Расстояние до ближайшей (после Солнца) от нас звезды (Проксимы Центавра) — 4,24 световых года.

5. Если опустить Сатурн в воду, он будет плавать на поверхности. Средняя плотность вещества Сатурна почти в 2 раза меньше плотности воды. Если Вы сможете найти соответствующий стакан (диаметром не менее 60 тысяч км), то сами сможете это проверить.

1. Гага со времен школы мечтает заполучить роль Аделаиды из театральной пьесы Guys and Dolls.

2. Уроки пианино ей преподавала стриптизерша.

3. Специально для того, чтобы избавить ее от излишнего театрализма во время игры на пианино, учителя заставляли ее носить специальную повязку на руке с игрушечной Розовой пантерой. Гага должна была следить за тем, чтобы фигурка не упала.

4. Первый компакт-диск, купленный ею на ее собственные деньги, был альбом Dookie группы Green Day.

5. Однажды на Рождество Гага получила в подарок подписанный и запечатанный диск группы Битлз и бумбокс от Стиви Уандера.

6. Ее самая первая песня была написана всего за 15 минут и называлась «To Love Again».

7. Частенько, будучи подростком, она сбегала из дома и бродяжничала.

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)

3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)

4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)

5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби свою маму)

6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)

На другой стороне земли мы делали дорогущий проект большой веселой командой.
Хоть и самих была целая рота, но на нас трудилась еще и заезжая бригада аргентинцев со своей многочисленной аппаратурой. Было их человек двадцать: операторы, камерные инженеры, крановщики и т.д. Все молодые спортивные ребята не старше 35-ти.
С самого начала у нас завязалась с ними эдакая дружба – соперничество...
То они намекали, что мы все лентяи и алкоголики (что было не лишено смысла, но слышать обидно...), то хвастались, что их операторы круче наших (а это уже был откровенный поклеп...) Пытались мерятся уровнем «железа», но это оказался тоже тупиковый путь, ведь наши камеры изготовлены на том же конвейере и теми же трудолюбивыми самураями, что и камеры аргентинцев...
Что нужно признать, так это их умение плавать в любой шторм, тут аргентинцы нас уделали и заслуженно слегка подтрунивали над нами. Короче один ноль, но мы быстро отыгрались умением быстро, мощно и в любых количествах поглощать спиртные напитки. (в этом виде спорта, аргентинцы были просто детьми...) Даже борьба на руках ничего толком не прояснила, и вот когда мы уже начали мерятся длиной своих камерных кранов, поняли, что совсем загнали себя в тупик...

Когда Прасковья умерла, Василий Фомич был уверен, что и недели не протянет. Семьдесят лет вместе, шутка ли.… В деревне не осталось уж никого, кто бы помнил их молодыми. Сам Василий Фомич таких случаев не знал, а если и слышал нечто подобное, то известно было - следом уходили люди, друг за другом, муж за женою, жена за мужем. От того похоронив Прасковью, стал Василий Фомич спокойно ожидать смерти.

Но дни тянулись, шли месяцы, минул год. Не идёт смерть. Василий Фомич по избе, как привидение ходит, и тоска его берёт. Целый год думал, что недолго ему без Прасковьи маяться. Ан нет. Что- то неправильное происходит.

И ведь всё как по писаному – детей правда не нажили, но в основном счастливо, в любви, в согласии до старости глубокой дожили, до какой мало кто доживает. А как умерла Прасковья, стала мужа с собой звать. Каждый день снится в одной рубашке, босая, растрепанная, плачет и говорит, что плохо ей, что скучает она без него…

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.

2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.

3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.

4) За углы вы заходите боком.

5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.

6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

Мужчины, вошедшие в историю как покорители женских сердец, далеко не всегда обладали героической внешностью. Что же заставляло женщин сдаваться им без боя?

10 место: Поэт Публий Овидий Назон прославился прежде всего своей бурной личной жизнью. Он писал: «Та устоит, эта не устоит, но всякой приятно: если и выйдет просчёт, это ничем не грозит...»

9 место: Основатель монгольской империи Чингисхан обладал гаремом из 2 000 наложниц. Говорят, что за ночь с повелителем женщины даже дрались.

8 место: Калигула трижды объявлял своими жёнами знатных женщин, которых отнимал у законных мужей, и открыто сожительствовал с тремя своими родными сёстрами. Одну из них, Друзиллу, Калигула приказал почитать как божество.

7 место: Английский король Генрих VIII заслужил прозвище «Синяя борода» за то, что без конца женился и без конца избавлялся от своих жён. Официально король был женат 6 раз. А его любовниц никто даже не считал.

Решил это я, друзья, заняться пикапом. А чо? Все прогрессивное человечество им увлекается, люди курсы всяческие посещают, деньги платят, а я чем хуже? Нет, не хуже я, а даже лучше, потому что денег платить за это не желаю, а чтобы поднатореть скачал себе на мобилу ситуационную игру про знаменитого пикапера Джека. Игра, собственно, несложная - реагируешь так или иначе на разные ситуации и в конце получаешь ночь страсти с какой-нибудь цыпочкой. Ну да, девушки в этой игре называются, почему-то, цыпочками. Пройдя игру до конца и запикапив всех, кого можно, я решил опробовать полученные знания в реальной жизни.

Короче, чешу это я по броду, кныпаю-дыбаю, глядь, куна боновая на полусогнутых стропилах. Вся как ни на есть в моем вкусе - в шортиках, с вырезом таким на грудях, в общем товар лицом. Я к ней подкатываю, а дальше по игре два варианта: начинаешь тулять про погоду и приглашаешь либо в бар, либо на море. Бар это сразу проигрышный вариант, потому что она там напивается, ей дурнеет, она заказывает таксо и улетает отрыгивать домой. А второй вариант - про море - он выигрышный. Там все в шоколаде в оконцовке оказывается. Короче, подкатываю это я к ней и туляю ровно как учили:
- Привет, цыпочка. Жаркая погода сегодня. Не сходить ли нам на море?
Мадам кидает на меня непонятный взгляд и тупо уходит прочь, оставляя меня в недоумении.
- Але! Это не по сценарию, - кричу я ей вслед, но видимо, срать она хотела на сценарий. Дура какая-то.

Факт: Человек не может пощекотать сам себя. Дело в том, что человеческий мозг настроен на восприятие внешних раздражителей, чтобы не пропустить важные сигналы в потоке ощущений, вызванных действиями самого человека.

Факт: Разглядывать фотографию сложнее, чем играть в шахматы. Дело в том, что человеку зачастую довольно сложно идентифицировать визуальные объекты. Увиденный мельком объект можно легко принять за что-то другое. К примеру, фигура человека, стоящая на неосвещенной трассе, может вполне оказаться дорожным знаком.

Миф: Человек может использовать только 10% своего мозга. Несмотря на расхожесть этого мнения, на самом деле человек каждодневно использует весь потенциал своего мозга. Различные исследования показали, что даже для выполнения простого задания активизируются практически все отделы головного мозга.

Факт: Зевота помогает мозгу проснуться. Зевание часто ассоциируется с недосыпом и скукой, но на самом деле это помогает человеку проснуться. Во время зевания расширяется дыхательное горло, которое позволяет легким получить больше кислорода, который затем перемещается в кровь, делая нас бодрее.

Миф: Слепые лучше слышат. Исследования показали, что слепые слышат слабые звуки не лучше всех остальных. Однако у незрячих лучше развита слуховая память. Они быстрее понимают смысл предложения на иностранном языке, а также лучше определяют источник звука.

Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой.
И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез, недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул - разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор - детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.

Простой способ проверить, насколько сексуально активен мужчина, подсказали немецкие психологи. Достаточно угостить мужчину конфетой и понаблюдать за его поведением.

Любители быстрого секса обычно срывают с конфеты обертку и тут же ее выбрасывают.

Неуверенные в себе будут растягивать обертку в разные стороны, как будто проверяя ее эластичность. Мужчина, который начнет складывать из обертки всевозможные фигурки, проявит себя весьма изобретательным в постели.

Изысканные в ласках обычно разглаживают фантик, не оставляя ни одной складочки. Если ваш избранник сложил обертку и убрал ее в карман, он явно будет однообразен в постели.