 |
Не люблю нытиков. А они ко мне так и липнут. Мой характер для них идеален – я больше люблю слушать, чем говорить, и не умею грубить. Сижу, киваю, думаю о своем. А чего им внимание уделять, то у них не так, это неправильно, здесь несправедливо, там спину сорвал, тут – не звонит, и не звонит, а я так ждала, да еще это правительство!...
А вчера я любовалась на свое отражение. В анфас я даже очень ничего, потому что так не видно всю красу носа. Внезапно в волосах что-то блеснуло. Я присмотрелась и обмерла – там был он. Та-да-да-дам. Признак взросления, переходная черта, рубеж, за которым работа-дом-сон-работа-дом-сон-тук-тук-гвоздики-привет-червяки. Он убил меня наповал. И съел.
Это был седой волос.
Когда вы впервые почувствовали себя взрослыми? Варианты «ой, а я до сих пор чувствую себя ребенком» или «да, с позавчера мне уже целых пятнадцать лет» не принимаются. Ну, когда? Когда вам стали уступать место в автобусе? Говорить: «Женщина, я за вами»? Когда родился первый внук? Когда появились «гусиные лапки» вокруг глаз?
Ни замужество, ни рождение ребенка, ни окончание медицинского института не заставили меня подумать, что я переступила какой-то рубеж по направлению к взрослению. Ни растяжки на животе, ни морщинки, ни едва заметные венки на ногах.
Но седой волос меня добил, и тиканье часов стало намного более заметным. Первым моим побуждением было его вырвать, разодрать на сотню маленьких медвежат и вышвырнуть с балкона. И никто никогда не узнает.
Я наконец-то поняла, что невозвратимо взрослею. Что многое осталось позади. Что я больше не буду флиртовать с симпатичными парнями, строить им глазки и думать: «Интересно, как он целуется?». Да и вообще – у меня никогда не будет первого поцелуя. Я не буду часами трындеть по телефону. Да, часами! Мой рекорд – пять, а ваш? И сережку в брови я, наверное, так и не сделаю. Вы пошли бы к гинекологу, который выглядит, как солист группы «Ария»? «Ва-а-азьми ма-а-ае сэ-э-эрцэ!»..Я бы – не пошла. Я не смогу сорваться с места и уехать на три дня в другой город, я и раньше такого не делала, а сейчас – работа, ребенок, муж и т.д.
Мне самой захотелось забиться в уголок и тихонько повыть – и белье никто не погладит, и на работе завал, и посуда вот уже третий день стоит немытая, ждет своих тараканов, и крышки прозрачной для унитаза нету, знаете, такая, с ракушками внутри, и волосы седые, и бабы сволочи, и солнце, сами знаете, какой фонарь.. И о втором ребенке начинаем думать, а комнат три, а хотелось бы четыре. Да, да, и не говорите мне, что вы жили семеро на балконе, кошка в корзинке, теща в стиралке. Мне надо много места. Может быть, потому что у самой меня в детстве не было своего личного уголка?.. Кстати о посуде, мы наконец-то решили купить посудомоечную машину. В субботу муж поехал ее выбирать и вернулся - отгадайте, с чем? Правильно, с GPS! Это такая навигационная хрень, не знаю, как ее зовут по русски, но она так же похожа на посудомойку, как бульдозер на гладиолус. И, кстати о детях - этот звереныш позавчера аккуратно переложил всю свою бамбу из пакетика в мои кроссовки. Для непросвященных, бамба - это такие кукурузные палочки, короче, она должна быть где угодно, но никак не в кроссовках. Чем этот поступок мотивировался, ребенок не объяснил.
В общем, страдаешь тут, переживаешь, вся такая несчастная, одинокая, и в белом, а на следующий день появляется самый банальный насморк – и все. Голова болит и не соображает, мышцы ломит, вроде как температура, а градусник, сука, выбивает свои 36.6, так что никакой объективной причины поплакаться нет. Так бы сказала: «Зорик, у меня 39.5», а он бы строго ответил: «Лена, быстро езжай домой, наплюй на всех, чаю много с лимоном, и я постараюсь пораньше вернуться». А я бы знала, что он обо мне заботится, и стало бы немного легче. А так – «Зорик, у меня 36.6?». Даже стыдно как-то. И больные от меня сморкающейся шугаются, а мне от них – нельзя, хоть и хочется периодически. А в голове крутится: «Верните меня во вчерашний день, в три комнаты с немытой посудой и бамбой в кроссовке, но без насморка, и я буду ваша навеки. Вчера было так хорошо, даже без крышки от унитаза! А сегодня – насморк, и хреново, хотя это сегодня, а вчера ведь уже прошло. Зато вчера было так хорошо!»..
Не ценим мы сегодняшний день, ох, не ценим! А завтра может случиться землятресение или всемирный потоп, и что вы тогда будете делать? Вспоминать будете, жалеть, ага! Муж изменить может, вон они, вертихвостки, повсюду, кишат просто, глазки ему постоянно строят, или с грудью почти голой бегают, какой нормальный человек устоит? Что?.. Если любит, устоит?.. А нечего его соблазнять, ясно?! Терпеть не могу любовниц, ишь ты, на все готовенькое явились. Ищите мужа сами, и, желательно, не моего. Но я не об этом. Что еще может произойти? Насморк может начаться, сметана прокиснуть, банк прогореть, комп зависнуть – ага!
Только не подумайте, я не хочу, чтобы звучало в стиле этих рассылок по мейлу – типа, вот подумай, африканские дети голодают, а ты тут бутерброд жрешь! А у двадцати процентов людей нет крыши над головой, а у тебя квартира! Так что муа-ха-ха детям, и радуйся жизни!..
Просто я о себе лично подумала. Если мою жизнь определить по шкале от нуля до ста, в смысле, нуль – это полное дерьмо, а сто – это, когда все мечты сбываются – в общем, я стою где-то на девяноста пяти процентах. Неплохо звучит, а? То есть, если сделать список того, что может ухудшиться – его выходит намного больше, чем возможных продвижений. Отсюда можно сделать два вывода:
1. Завтра может случиться большой пиздец, а я и так уже почти всего достиг, и зачем вообще мне дальше жить.
2. Завтра может случиться большой пиздец, поэтому пока жить не так уж плохо. Тем более, что я почти всего достиг, какой я молодец. В общем, хорошо сегодня жить. Классно даже. Вот.
И, если так подумать - взрослой быть не так уж и страшно. Многие вещи остались позади – ну и ладно, так им и надо.
Я уже не буду так сильно переживать по поводу своей внешности, как это было десять лет назад. Не буду ждать звонка от нового парня, не позвонил – ну и очень надо, зато у меня самый лучший муж, ага, съел? И что это такое – пять часов по телефону? Три рассказа можно написать за это время, сделать четыре кесаревых или пол-учебника выучить! Позабыты жестокие диеты, знаете, ведь я могла пару дней ничего не есть. Дура была, конечно, просто не понимала. Сейчас дошло, наконец-то.
Ребенка у меня не было, представляете? Как я без нее жила вообще? Мужа не было! Не было прав, работы, квартиры! ЖЖ не было, и тонкого телевизора, и офигенного вида из окна, и люстры любимой, и штор моих тоже!
Источник - ЖЖ
|
