|
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!
Обьявление: "Придумаю имя вашему ребенку" т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.
Сидят в поезде, в одном номере хохол и негр. Хохлу оч захотелось есть. достаёт он окарачка и начинает уплетать. Негр спрашивает: -Эй, это ты чего еш? -Ну как что, окарачка видиш? -оооо....разве это мясо? вот у нас страусы бегают..мы их поймаем..и по ноге каждому! вот это мясоо! Хохлу стало стыдно, и он убрал куринные ножки обратно. А есть хочется. Достал он огурец, сидит ест. А негр и говорит: -ООоо какие маааленькие у вас огурцы...вот у нас то...огурцыы так огурцы..размером с верблюда!! Хохлу стало снова стыдно..убрал огурец на место. А есть то хочется. Достал огромный арбуз-сидит ест. -А это что такое? -Спрашивает негр. -ДА БЛЯДЬ, КРЫЖОВНИК!!!
Была у одного крестьянина свинья. И захотел он, чтобы она принесла приплод. Договорился он с соседом, у которого был хряк, чтобы свести их. Помыл он свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед его спрашивает: -Что сказал ветеринар? Будут у тебя поросята? - Нет - отвечает хозяин свиньи - не будет. Снова он помыл свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед опять его спрашивает: - Будут у тебя поросята? - Нет - отвечает хозяин свиньи - не будет, но свинья уже помылась и сидит в тележке.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
Как развлечься, покупая презервативы: 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3679
|
|
|