Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

-Девушка, можно с вами познакомится?
-Вали отсюда.
-Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
-Тогда тем более.

Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
- Спасибо.
- Носи на здоровье, - ответила она.

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

Супружеская пара, сидяшая у меня в кабинете, рассказывая о своей проблеме, с трудом подбирала слова. Как и множество людей, об интимной жизни они говорить не умели и не привыкли. " Понимаете, доктор, мы женаты четыре года, и в сексе все у нас было хорошо. Ну, Наташа разрядки не испытывала, но влечение у нее всегда было, и наслаждение близостью тоже. А мне с ней очень хорошо… Но вот в последние месяцы… сначала Наташа стала просить, чтобы во время близости… я ее слегка душил… иногда и не слегка, а довольно сильно. А теперь еще… просит, чтобы я ее перед близостью шлепал по ягодицам, сильно шлепал… в последние дни просит, чтобы шлепал не рукой, а ремнем… Мне все это кажется странным, и я не хочу ее ни бить, ни душить. Да, при этом Наташу охватывает такое возбуждение, какого я никогда в жизни не видел ни у нее, ни в предыдущих женщинах - какой-то добрачный опыт у меня был ".

Есть у меня подруга, ей уже к 40 скоро будет, что нас вместе держит не знаю (ни возрастом, ни весом, ни интересами вроде не сходимся), но уже 10 лет как вместе подруживаем.

Дама она одинокая, дочка уехала в студенты, с мужиком подруга рассталась недавно, но уже успела проголодаться до сексу.. Поехала она на сплав, и там в процессе за водочкой и горной романтикой перепихнулась с пацаном 26 лет отроду. Ну было-было, но вдруг у парня роман впыхнул! Ходить к ней стал.

Сама история такова. Едем мы с ней в маршрутке. Она впечатлениями делиться.
- но самое главное, у него член!...-, и руками что-то необъятное, на дубину похожее, показывает, - и прикинь, нихуя не кончает!
Ну и пошли мы стебаться. Приятно, черт возьми, письки пообсуждать, гы-гы… Я так мысленно руками на себя прикладываю, где-то в районе сердца эта дубина укладывается, если ее ваще в себя запихнуть можно.. на эту тему развернуто поговорили с ней,

- Девчонки, пошли ко мне, - предложила Света Кате и Маше, после окончания последней лекции. - Посидим, поболтаем. У меня хорошее вино есть, «Букет Молдавии».
- А, что пошли, - потянула разбитная Катя свою подругу отличницу Машу.
- Но ведь надо ещё конспект по истории дописать.
- Да брось ты. Ну давай.
- Разве что не надолго.
Девчонки, дружно шагая и рассказывая что-то друг другу, пошли к Свете домой. Придя к ней, они осмотрели квартиру, и зашли к Свете в комнату. Маша осталась стоять, разглядывая фотографии, развешанные на стене.
- Как хорошо и уютно у тебя. - Катя плюхнулась спиной на светину кровать.
Её короткая клетчатая юбочка задралась. Катя машинально поправила её, заметив взгляд Светы.
- У тебя очень сексуальные трусики. - Света присела рядом с Катей и положила ей ладонь на бедро.
- Конечно сексуальные. Мало ли какая ситуация случиться. Не охота попасть впросак, если вдруг придётся сексом заниматься.
- А ты только с парнями занимаешься?
- Не только.

Звонок в дверь прозвучал, как колокол.. Кого же принесло-то так поздно? Хотел посидеть один вечер дома и на тебе!.. Но, поскольку визитер наверняка видел в окне свет, то затаиться не удастся и я поплелся открывать.
На пороге стояла Юля (вот уж кого не ожидал увидеть.
- Привет, Сергей! Прости за сегодня, но я с парнем рассталась и была на взводе, - сказала она, - Можно войти?
- Конечно, проходи - посторонился я.
Сегодня на лекции в универе мы с ней здорово поцапались. В общем-то не из-за чего, просто по мелочи какой-то, но крупно.
- Ты не сильно обиделся?
- Да нет, что ты! - я даже немного растерялся, - Проходи в комнату.
- Держи, это в знак примирения! - и Юля протянула мне пакет. Открыв его я обнаружил бутылку отличного французского вина и какой-то сыр.

Высоко - высоко – на маленькой площадке на самой верхушке Empire State Building, куда имели доступ лишь техники-смотрители, сидели Иккал и Амстер. Они ждали начала и, коротая время, занимали друг друга всяческими историями из своего богатого опыта. Изредка то один, то другой посматривали на небольшой усечённый конус зелёного стекла, внутри которого плавали какие то звёздочки – то вспыхивая, то пригасая, словно кубик был обжит целым стадом сумасшедших светляков. Скорее всего то, что они видели, не удовлетворяло друзей, и они продолжали свой пустой трёп.

-- Слушай, Кал, -- Амстер прекрасно знал, как раздражает его товарища непрезентабельная кличка, -- я тут недавно наблюдал интересный случай....
Он почесал левым глазоногтем преносицу и расправил перепончатые крылья.
--- Короче, живёт где-то под Тамбовом мальчик. Ну, назовём его Толя....хотя, по моему, он Петя или Вова, но не в этом дело....И вот этот отрок шустрит по балконам - там бельецо или скажем продукты какие годные к продаже – всё подбирает, говно этакое. Уже год в колонии оттрубил...и вообще он олигофрен, по- моему, хотя я не силён в том, чтобы отличать дебилов от недебилов, ты же знаешь....Я только добро от зла отличаю....

Амстер поскрёб жёлтым когтем одной из рук конус зелённого стекла, полный светлячков, и отложил его – по всей видимости пока всё ещё не было видно ожидаемого результата.

--- нда;....так вот этот Толя-Петя-Вова как-то постепенно начал чувсвовать ужасное беспокойство и ничто его не брало - ни водка, ни драки, ни даже редкие связи с неумытыми односельчанками. И вот живёт он в этой депрессии, хотя он и слова такого в жизни не слышал, и продолжает по мелочёвке тянуть всё, что плохо лежит...И как-то раз залезает он в квартиру и попадается ему скрипка. Ну вот....что уже пора ? – Амстер увидел как Иккал всматривается в конус, но ответа не последовало и он продолжил --- ...и как он эту скрипку в руки первый раз взял так уже и положить не смог. Стал играть, да как....Играет, значит, этот пацан на ворованной скрипке день, играет два, играет неделю....И всё лучше, да лучше. А сам – даже нот не знает....

Иккал встал, расправил широкие, покрытые рыжей шерстью плечи, и потёрся рогом о чешуйчатый хвост. Он, в отличии от своего приятеля, был медлителен и меланхоличен. Зевнув во все свои сорок восемь зубов, он лениво посмотрел сверху вниз на Амстера, -- Ну и в чём соль-то ?...Ну, начал он на скрипке играть...сразу беспокойство ушло, ты же к этому подводил...ну а соль-то в чём ?

Амстер облетел вокруг Иккала и сел ему на плечо.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

- Чем отличается ежиха от ежа?
- У ежа на одну иголку больше.

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.