|
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит: - Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит: - Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: - Ну ладно... Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу: - Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
- Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо...
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой! - Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.
Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.
У каждого свои тараканы в голове, у меня они умные, красивые, воспитанные. Короче, полностью мне соответствуют...
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
Сидит маленький мальчик в песочнице и поет сквозь слезы: - Чужие губы тебя ласкааааюююют!!! - Петя, тебя, что Валя бросила? - Не-е-е-т, швырк носом, я «Чупа-Чупсу» потеряяяяял!
- Здорово! Ну как жизнь? - Да вот, сейчас нахожусь в творческом запое... - А это как? - Как-как: выпью, а потом творю тако-о-ое!
Четыре дня просидел на диете. Ночью захотел пить, подошёл к холодильнику, дальше всё, как в тумане, ничего не помню! Очнулся, когда запивал шоколадку борщём!
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ ! Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Тaк, оделaсь и ушлa. - Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!.
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3267
|
|
|