 |
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- не знаю.
- ну а это яйцо какой птицы?
- не знаю.
- садись мальчик - два! как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам!
Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
Беседуют два приятеля:
— Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало…
— А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?
Ссорятся 2 гея:
–Да ты мужлан!
–А ты гадина!
–А ты козёл!
–Да пошёл ты в жопу!
–Ты хочешь помириться?
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
— Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
— А ты докажи!
— Вот мой паспорт. Мне 27 лет и ебал я вас всех в жопу.
Знакомится ковбой (К) с женщиной (Ж):
Ж: Какая у тебя большая шляпа, мистер!
К: Конечно, я же из Техаса, у нас, техасцев всё большое!
Ж: Ооо, да у тебя и пистолет огромный есть!
К: Конечно огромный, я же говорю, у нас, техасцев всё большое.
Ж: Точно всё большое? А ну ка — пойдём.
Через 15 минут женщина очень недовольная выходит из номера в мотеле:
–Ты же говорил, что у вас всё большое! Ты мне наврал!
–Простите, леди, я же не знал что вы тоже из Техаса.
Купили американцы у русских самолёт. По деталям. В коробке.
Привезли на родину, собрали по инструкции, а там хуяк — параход. О_о
Они его разобрали, собрали еще раз. Опять хуяк — параход.
Американцы в шоке, вызвали русского мастера, тот за час собрал им самолёт.
Они его спрашивают: НО КАК?!!!!
…а он им: ИДИОТЫ, там же русским языком написано, после сборки обработать напильником!
Сидят три мальчика:
Первый:
—А мой папа купил «Порш Каен»
Второй:
—Да фигня, мой купил «Майбах»
Третий:
—А у моего папы в гараже дохлая крыса…
—Ого!, покажи!
Заходит немой человек в аптеку за презервативами.
Думает — как ему показать, что ему презервативы нужны…
Подошел к прилавку, достал член о десяти сантиметрах и положил рядом деньги
Фармацевт на него посмотрел, достал свой член о тридцати сантиметров и забрал деньги.
Фармацевт: «не уверен — не играй».
|
