|
|
|
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.
- Во сколько тебя разбудить? - Летом, пожалуйста.
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.
Кавказец в железнодорожной кассе: - Дэвушка, я хачу билят минэт! - Что-о-о?!! - Вах, шайтан. Я хачу минят билэт!
Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить... Сидоров говорит: - Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково? Прошло два часа. Заходит злой начальник: - Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.
- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют! - То есть как это? - А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.
- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.
Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и не дорогой.
В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.
При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?" Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"
Подруга спрашивает у блондинки: - Зачем ты зимой носишь очки от солнца? - Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3306
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, у меня жена глухая. Врач: - Насколько глухая? - Да я не знаю. Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит. Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ". В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин? ". Жена: "Да третий раз говорю, щи".
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. - И долго будет это 'с удовольствием' длиться? - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
- У тебя жена во время секса кричит? - Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?! "
Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи%арас подарил ему дрель...
Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори". Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!"
- Почему ты не носишь мой подарок? - 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
- Мы не будем больше встречаться... - Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
- Я вчера танцевал в Большом. - Ты что, танцор? - Нет, просто была огромная очередь в туалет.
Каблук жены - это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц - это рэкет и рейдерство.
- Пап, давай сходим в зоопарк. - Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.
У папы появилось свободное время. - Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал. - Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3934
|
|
|
|
|
|
|