 |
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
— Третий день не хочется работать, что бы это значило? — Наверное, сегодня среда.
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: — Дорогой, похвали что ли ужин! Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьезно и даже как-то нежно: — Ужин, ты вкусный!
Разговор по аське с бывшей. Бывшая: — Ты курить бросил? — Да. — А пить? — Бросил. — А тр%%аться? — Нет, тр%%аться не бросил. — А я думала тебе резиновую куклу подарить! — Неее, не надо ко мне возвращаться!
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…
Хочешь узнать мужчину? — Напои. Хочешь узнать женщину? — Разозли.
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...
Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
- За что сидишь?
- За не донос.
- На кого не донес?
- Да не на кого, а кому.
Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нахуй.
Слабый пол - с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин.
Самостийность - это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает под кого лечь.
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"
Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?
"Да пошёл ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.
Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.
Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..
Чем отличается эротика от порнографии? Грудь на эротическом фото хочется погладить, на порнографическом - сжать
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- В смысле?
- Ну, другие женщины.
- Нет, ты первая... Другие были девственницы.
|
