- Лена? Лееен? Ленок? - раздражённо выкрикнул Свиридов и опустошающе испустил газы. - Ну, что? - слегка недовольным баритончиком отозвалась жена. - Лен, а, Лен, давай я тебя выебу? Тут она появилась в дверном проёме, вся такая засаленная, лоснящаяся - одним словом свинья; упёрла руки в боки и скривила ебло - До картошки? Ты захотел меня выебать до жареной картошки с салом, а не после? Свиридову показалось, что она заплачет и он испустил газы. - Милый, ты в порядке? Ты уверен, что хочешь сделать это прямо сейчас. Он прищурил правый глаз и, немного подумав, отмахнулся - Не, эт я так...ггыгы, на всякий случай. Лена обиженно поджала губы и вернулась на кухню.

- Слышь, Ленусь, ты там поубавь радио - буду с тобой общаться! Настроение у меня хоть куда! Сделав звук потише, Лена спросила - Ты пил после работы? Нет, но я пил на работе! Ааа, - протянула Лена, - понятно. Я вот тоже, слышь, ггг, решила молодость вспомнить!
- Чё такое? - лениво заинтересовался муж. Лена вернулась.

1. По сравнению с другими алкогольными напитками водка является самым чистым напитком в мире, так как содержит меньше сивушных масел.

2. Фирменная водочная бутылка «Московская Особая» была запатентована в 1894 году.

3. Литр водки весит 953 грамма.

4. Постановление Государственног Комитета Обороны № 56200 о знаменитых «фронтовых ста граммах» было принято 22 августа 1941 года.

5. Перед употреблением водка должна быть обязательно охлаждена до 8–10 градусов по Цельсию. Более холодная водка скрывает вкус, поэтому иногда в кафе подают слишком холодную водку, если она низкокачествення.

Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.

Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. ;) Будете на ней возить лесоматериалы и прочие, хозяйственные вещи.

Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к ауди_плеерам. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях ;). Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.

Если вы хвастаетесь даме в том, что хорошо владеете техникой, а точнее искусством куннилингус, не обольщайтесь, при первой же возможности она обязательно это проверит на практике. И если она убедится в вашей несостоятельности и лжи, вполне возможно, что вы быстро потеряете интерес и доверие к себе, а вместе с тем доступ к её запретному плоду - заветному клитору. Она "вычеркнет вас из списка" своих потенциальных куннилёнгеров . (Куннилингёр - орально ласкающий девушку мужчина).

Не думаю, что вы хотите услышать: - "Извини милый, у меня сегодня не мои дни!" Или: - "Не могу, сейчас муж должен вернуться!" Всё это одна из многочисленных и красноречивых форм отказа вам в удовольствии! Не советую оказаться в столь глупом для вас положении. На встречу с девушкой надо приходить подготовленным и во всеоружии!

Ваше оружие для вас это, (не член) это - ваш язык! В прямом и переносном смысле! Во-первых: вы должны им хорошо владеть при знакомстве и общении с девушкой, во-вторых: искусно владеть им при более близком, интимном знакомстве с вашей дамой. При "этом" знакомстве ваша девушка оценит ваш сексуальный потенциал, практические знания и навыки. Чтобы не ударить перед ней в грязь лицом, не будьте стеснительным! Стеснительностьсковывает действия! Дайте ей ощутить то, чего она ещё не ощущала. Есть много возможностей и способов, на это вам дана голова и язык: (например, касайтесь языком её ануса, и т.д). Но не делайте того, чего она не ожидает! Совет - не делайте языком лишних движений!

В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.

В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.

В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.

В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.

Лара открыла левый глаз. И сразу кончила. Сказывались многолетние тренировки. В окно светило солнце. Рядом с ней на огромной кровати лежали три дохлых мулата. Это вчера во время оргазма она свернула им шеи…
Раздался мелодичный звон и в спальню вошел дворецкий. Он нес на подносе свой уже эрегированный фаллос, овсянку, и кофе с гренками. Лара с аппетитом позавтракала, пока дворецкий разогревал ей задний проход. Закончил он в кофе. Она любила черный со сливками.
- Какие новости? – Лара окончательно проснулась.
- Никаких, мэм. Вы по-прежнему охуительны и лучше всех ебетесь. Остальное не имеет значения…
- Подлиза… - улыбнулась Лара.
- Полизать?
- Нет. Что в мире происходит?
- Да ничего особенного. Ебутся по мере сил. Да еще кризис, будь он неладен… Пассивная часть населения сосет. Активная дрочит. Всех накрыло большой пиздой… Нет, мэм, если б вашей, это был бы кризис счастья от перепроизводств…

Средний европеец становится родителем в 29 лет. В России папами и мамами становятся в среднем в 20 лет, а в Индии – в 19 лет. Самым молодым родителям было восемь и девять лет, и они жили в Китае в 1910 году.

Рекордное количество детей, рожденных одной женщиной, равнялось 69. У фараона Рамзеса было более 160 детей, конечно, от разных женщин. Забавно, но «Рамзесом» называется одна из компаний, выпускающих презервативы.

Больше всего близнецов в мире рождается в Нигерии: один случай на каждые 11 родов. Реже всего близняшки появляются в Японии: один случай на 250 родов.

Английские врачи следили за ростом 6574 семилетних детей, родившихся в одну неделю. Примерно у одного ребенка из каждых 20 родители развелись. Оказалось, что дети из распавшихся семей отстают в росте.

Верка сперла вареное яйцо и алюминиевые ложки. У нашей первой учительницы. Пока мы пили чай и беседовали, у Верки чесались руки. Она суетливо ерзала и подтягивала колготки. Причем колготки были под джинсами. Сильными пальцами Веерка защипывала джинсы вместе с колготками и короткими быстрыми движениями поддергивала вверх. Наблюдать ее возню было как-то неловко, и мы с Антониной Валерьяновной постоянно отводили глаза. Я узнала об очередной клептоманской выходке только в полутемном подъезде. Верка, краснея, предъявила трофеи. «Ты чо, дура? Ладно, на рынке или в магазе, а то у родной учительницы! Ничего святого!» - шипела я. Возвращать было неловко. Верка сунула яйцо в карман, а ложки в мою сумочку, и мы, повесив носы, поплелись на остановку. Хлюпал дождь и мы как-то тоже похлюпывали носами.
В город мы приехали недавно. Взрослые и самостоятельные были всего пять дней. Прущая изо всего организма взрослость проявлялась у Верки самым неожиданным образом. Ладно бы просто пьянствовала, а то клептомания. Откуда что берется? Тумбочка в нашей комнате была набита карандашами, зажигалками, стаканами, дешевой тушью, жвачками, шнурками, сигаретами прима, заколками, резинками для волос и прочими богатствами. Всю эту добычу Верка тщательно оберегала.

Пушинка, вопреки распространенноу мнению, не только не легче воздуха, но в сотни раз тяжелее его. Парит же она в воздухе лишь потому, что обладает весьма большой поверхностью, так что сопротивление воздуха ее движению велико по сравнению с ее весом.

Газообразный водород - самое неплотное вещество на Земле, а жидкий водород - самое плотное.

Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух. То есть, то, что мы обычно хорошо слышим на расстоянии ста метров, было бы слышно за километр, если бы между нами и источником звука была сплошная гранитная стена.

В кипяченой воде шампанское охлаждается быстрее, чем в сырой. Проблема на вечеринках обычно в т ом, что под рукой нет холодной кипяченой воды. Кстати, горячая вода весит больше, чем холодная.

За последние 500 лет масса Земли увеличилась на миллиард тонн за счет космического вещества.

Самый мелкий на Земле порошок - твердый гелий.

− Называй меня киской, - попросила она.
Киской... Вот говно. Ладно. Я снял штаны и приготовился звать ее киской. Особой уверенности в себе, кстати, у меня не было: весила она килограммов на пятнадцать-двадцать больше, чем следовало бы. Да и трахаться нам не очень хотелось. Просто так получилось. Так что я, дурачась, полил себя коньяком — и мне стоило больших трудов сделать вид, что все прошло гладко, хотя на самом деле эта самопальная хрень меня весьма и весьма обожгла — и попросил ее попробовать, как я на вкус. Она не артачилась и это как-то сразу примирило меня с ее лишним весом. Тем более, что пробовала она отменно. Я буквально почувствовал себя мороженым. Причем настоящим, - не нынешним говном с сахарозаменителми, красителями и кучей дополнительной хрени, за которую вы и платите, чтобы почувствовать вкус плохого продукта. Самым, что ни на сесть, настоящим — мороженым за 15 копеек, пломбиром. Вот чем я себя почувствовал. Да еще и купленным любознательной нетерпеливой школьницей, которая уже задумывается кое о чем. Да-да, тем самым старым добрым пломбиром... Или эскимо?... По 15 копеек, это я точно помню. Ну, или за 25 копеек, шоколадныое. Или..?
Додумать я не успел, потому что кончил.

День рождения генерального директора выпал на пятницу. Отмечали в офисе, по давно отлаженному сценарию. Стол в переговорной накрыли колбасой, сыром и водкой. Менеджеры строили глазки секретаршам, те метали амурные стрелы в красавца финансового директора. Именинник успел сказать несколько слов между первой и второй, потом захмелел, стал поздравлять со своим днем рождения всех присутствующих здесь дам, был взят под стражу супругой и увезен к давно потухшему семейному очагу. Застолье взял в свои руки коммерческий директор. Он произнес несколько тостов о достоинствах сотрудников, упорно глазея при этом на оголенные достоинства секретарш. К восьми часам коллектив разбился на группы по интересам. Программисты играли с девочками из рекламного отдела в бутылочку, которую периодически приходилось менять на полную. Бухгалтерши, при взгляде на которых вспоминалось выражение «корпусная мебель», гадали на картах. Выпадали проводы в дальнюю дорогу, пустые хлопоты и большие траты. Бухгалтерши дружно стучали по столу и трижды плевали через плечо в стакан завхозу. Лучший менеджер по продажам, балагур и озорник, домогался к трем женщинам сразу. Все три были согласны, но хватило его только на одну, которую он шумно отымел в кабинете генерального. Охранник, пьющий водку перед мониторами видеонаблюдения, предвкушал хорошую прибыль.

Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.

Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.

Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.

Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.

Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.

Эротичному банану будет очень рада мама.

С чесночком и огурцом закусите холодцом.

Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.

«Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.

Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку.

Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».

Зачем сосать незнамо что - вот «Чупа-чупс», соси его!

…Раз! Первый раз кончить для такого мачо, как Колян, не составляло проблемы. Это было, прямо скажем, сущим даже баловством. Как всякий ёбарь со стажем, Коля первым делом выплескивал наружу всю свою страсть, весь животный порыв. Чтобы, не отходя от тела, вдумчиво проработать второй заход.
Как и у всякого профессионала, производственны цикл у Коли был сложен. В него была включена сложная ментальная цепочка, на которую были нанизаны волнующие образы хардкор-порно из Интернета и мира видео. Помимо этого в секс-марафоне играли важную роль и другие факторы: например, напиток «тан», который Коля первым делом определил в холодильник. Время было тоже выбрано удачно – 16.00, самый пик мужской производительноти. Еще было важно правильно дышать, не сбиваться в ритма. Включали слагаемые успеха и его уверенность в собственных силах, и маленькие секреты расслабления и напряжения кое-каких мускулов. Да много еще чего!
Сейчас Коля ощущал себя в прекрасной форме, и, слегка подхлестнув тестостероновую гонку воспоминаниями о порносайтах, пошел на второй круг. Наташка сладко застонала. Он специально выбрал ее, такую заторможенную. С рассчетом на то, чтобы она кончила только во время второго круга, а на третьем – основательно подзавелась. А дальше уже свою роль в том, чтобы Коля пошел на рекорд, сыграют ее стоны, содрогания ее тела.

ОНА

С мужем мы уже пять лет в браке. Ну, и соответственно, устали друг от друга. Любим вроде, но как-то не так, как раньше было. Без страсти, без эмоций. А иногда по две три недели без секса. А хочется. Ссоримся постоянно из-за этого. После ссоры, вроде ничего. Даже оргазм иногда испытываю. Но ведь не ругаться же ради этого каждый раз.
Я мастурбирую в ванной. Почти каждый день. Я же не фригидная сука какая ни будь. Знаю, что и он мастурбирует. И жалко мне его, да вот сделать ничего не могу.

Пробовали разнообразить секс. Я инициативу взяла в свои руки. Отвезла ребёнка к бабушке, приготовила ужин на двоих. Надела чулки, туфли на шпильке, и фартучек кружевной на голое тело. Свечи зажгла. Муж пришёл с работы, и вижу, насторожился как-то. Зажался весь.

В интернете очень часто пишут о заевшихся московских менеджерах? Давайте я расскажу на своем примере, как тяжело живется менеджеру в столице? Чтобы не быть анонимной, Ирина Маркова. Мне 29 лет, родилась в Томске, с отличием закончила школу и мама-учительница здесь не при чем. Поступила в Педагогический, закончила на четверки, обычная студенческая жизнь. Честно говоря, училась чтобы родители были довольны, у них болезненное место чтобы дочка высшее образование получила .Папа помогал, он у меня майор, работал в военкомате, пошла на курсы английского, стала хорошо разговаривать и переводить.
На 3 курсе перешла на вечернее, работала в "Арабике" барменом. Мы с подругой собрались, поехали в Москву. Квартиру сняли через папиного друга в Бирюлево, папа помогал деньгами на аренду, потом уволился из военкомата и пошел в милиции работать.

Люди не бессмертны, скажете вы, и будете абсолютно правы. Тем не менее, с древнейших времен человеческое воображение будоражит мысль о вечной жизни. Причем жизни не потусторонней, после смерти, а вполне реальной. К сожалению, бессмертие до сих пор остается недостижимой мечтой, наука лишь постепенно продляет жизнь человека, но мечта все еще жива. О плодах этой мечты мы сегодня и поговорим. Встречайте десятку самых известных бессмертных и долгожителей, известных человечеству.

10 – Питер Пен

Вечный ребенок, которому не суждено стать взрослым и постареть, предпочитает не тратить зря время и борется с однорукими пиратами на волшебном острове. Во всяком случае, так утверждает книга о нем.

9 – Дракула

Если жить вечно хочется уж слишком сильно – всегда можно поискать потомков Дракулы, но в таком случае придется согласиться и со множеством неудобств, существенно ограничивающих свободу действий, вроде боязни чеснока, распятий, библий и т.п.

Решил я друзья телек себе купить плазменный. И вот сижу на работе, хлебаю чай и вспоминаю, как жизнь мне непринуждённо так намекнула, что я босяк ёбаный, когда я на цену этого аппарата взглянул. И захотелось мне деньжат по-лёгкому срубить, чтоб значит купить себе это креативное изобретение узкоглазых учёных. В поисках идей светлых начал я озираться по сторонам и тут мой взгляд упирается в заголовок, в небрежно оставленной кем-то газете «Куплю волосы нах. Дорого». Перед глазами, как раз брокер наша Ленчик мимо продефилировала покачивая булками сорок кило каждая. Я как глянул на её мозговарку, ёбт и обомлел. Волос на башке как звьозд на небосклоне. Густые суки такие, чорные как у мрачножопых афроамериканцеви спускаются самой жирной жопы. Растит, наверное, чтоб прикрывать свою нелицеприятную духовку. Такими волосами зашибить можно, если например орудие, какое ёбаное из них соорудить. Там аркан или кистень. Я, не допив чай, кинулся звонить по указанному в прессе номеру.
- Почем волос берёте. – Не дождавшись, примитивного «алло» тихо спросил я.
- Семьсот долларов килограмм. – Удивлённо ответили мне. Я положил трубку. Перед глазами всё поплыло. Семьсот баксов. За кило этого хранилища перхоти. Ебануца. Я с любовью посмотрел на щелкающую калькулятором Лену и радостно вышел в коридор.
«Семьсот баксов. А на ней там, наверное, полтаруха кило висит. Штука баксов». Разговора о том, что Лена эта ёбаная, добровольно острижётся и подарит мне свою волосню не было. Оставалось два способа. Убить её нахуй или напоить вусмерть. Конечно, я эту жирную стервозную пизду с удовольствием отоварил бы ржавой трубой ради телека, но намедни где-то вычитал, что за убийство в нашей конченой стране могут кинуть в темницу сырую. Нахуй. Я схватил календарь и тупо уставился в него. До восьмого марта 5 дней. Лена наверняка, тварь ёбаная, нахуяриться в лепёшку, а там срезать её шевелюру дело техники. Меня охватило нетерпение. Надо подготовиться.

Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке голова, в другой печень, ползу к холодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата «Мимоза».

- Бедная мама! – говорю я, глядя на салат.

История вопроса такова.

Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год, в канун восьмого марта, Елена Ивановна прилетает из своей Тюмени на день рожденья дочери. И делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен и который потом с благодарностью съедают окрестные бездомные кошки. Ничего другого на моей памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело, создается впечатление, что салат «Мимоза» в Тюмени - национальное блюдо, и они там только им и питаются.

Родной атомный завод по программе реабилитации выделил мне путёвку на курорт «Старая Русса». Курорт дело хорошее, осталось разработать план мероприятия. Впрочем, а что его разрабатывать, он всегда один – спиртное, танцы, а главное завести роман. Роман это самое мощное оздоровительноемероприятие, действующее на здоровье стократ благоприятнее всех грязей, ванн и прочих массажей вместе взятых. Ничего лучше ещё никто не придумал. И так, лечиться, лечиться и ещё раз лечиться, как завещал великий Ленин.
Первый вечер прошёл впустую. Во второй на танцполе появилась Галя, и я сразу же понял – это судьба. Одета была Галя в обтягивающие чёрные брюки и белый внатяг свитерок, сквозь который вырисовывалась высокая грудь. Из под пышного каре тёмных каштановых волос глядели шальные глаза начинающей стервы, и я понял – времени терять нельзя, а то уведут.
- Девушка, Вам крупно повезло – на Вас обратил внимание очень хороший человек. Он галантен, хорошо танцует и с удовольствием угостит Вас шампанским. За это Вы обещаете ему право первого танца.
- А где этот человек?
- Да это же я.

Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные… И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.

Мое Адское Свидание началось вполне мирно – ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки. Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе – красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.

Знаменитый физик, лауреат Нобелевской премии Макс Борн, как-то сказал, что один из наименее изученных современной наукой процессов – это процесс образования энергии при работе человеческих мускулов. Преобразования энергии в человеческом организме настолько сложны и тонки, что объяснить их возьмется далеко не всякий физик-энергетик.

С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают, и объем мозга сокращается.

Незрячие тоже видят сны

Если человек потерял зрение после рождения, он тоже видит сны, как мы с вами. Если же он незрячий от рождения, он тоже видит сны, но эти образы отличаются от того, что видим мы. Это скорее визуальное представление запахов, звуков и тактильных ощущений, к которым незрячие люди особо чувствительны. Нам трудно это представить, но потребность организма во сне настолько велика, что человек может спать в любой ситуации и в любом физическом состоянии.

Мы забываем 90% наших снов

Через 5 минут после пробуждения мы забываем половину увиденных снов, еще через 5 - 90% увиденного во сне. Известный поэт Samuel Taylor Coleridge проснулся однажды, увидев необычно яркий сон (вызванный, скорее всего употреблением опия), и сразу записал увиденное на бумагу. Так родилась одна из английских поэм - Kubla Khan (имя китайского императора). Написав около страницы текста, он был прерван посетителем, а когда вернулся к написанию, обнаружил, что забыл содержание своего сна. Поэтому поэма осталась неоконченной. Занимательно, что Роберт Луи Стивенсон написал историю о докторе Джекиле и мистере Хайде под впечатлением от увиденного сна. Франкенштейн также является плодом увиденного автором (Мэри Шейли) сна.

О том, как делаются дети, я узнала в десять лет. До этого я думала, что от поцелуев. Я точно знала: если герой целует героиню, то на следующей странице она уже укачивает на руках румяного малыша. И еще обычно почему-то плачет.
Каким образом я ухитрилась не замечать постельных сцен в кино и глубокомысленны разговоров шепотом в школе – я не знаю. Но факт остается фактом: мою святую невинность изо всех сил охраняли ангелы.

Ангелы сдались, когда Кэрол принесла в школу презерватив.
«А что это такое?» – спросила я.

Если вы когда-нибудь захотите почувствовать себя отщепенцем и изгоем общества – придите в начальную школу Роял Рассел и спросите, что такое презерватив.

В связи с переизбытком абонентской базы «Билайн» будет обслуживать по четным числам четные номера телефонов, а по нечетным - нечетные. Звонки между четными и нечетными номерами тарифицируются как межпланетные.

Кровавой дракой закончилось празднование серебряной свадьбы супруг Джонс в Чикаго. Выйдя из полицейского участка, гости тут же отпраздновали золотую…

Спустя 50 лет после запуска искусственного спутника Земли в космос запущена первая искусственная спутница. Ее сопла красиво заплетены в косичку, на корпусе помадой выведено название. Рабочий вес спутницы - 57 кг, технические параметры - 98-60-96. Запуск спутницы осуществлен в косметических целях.

В карельском цирке женщина-змея уползла из цирка с клоуном. Это, кстати, уже шестой случай оставления труппы женщиной-змеей со своим хахалем. После пяти предыдущих она неизменно возвращалась, а вот хахали - никогда…

Вредные советы:
Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщик, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительниц и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

С утра, отворив настежь скрипучие ворота придорожной кузни, сам кузнец присел на скамейку и начал греться на неярком солнце. Глядишь, и проедет мимо кто-нибудь, у чьей лошади сбилась подкова. А то может быть, деревенские принесут на починку плуг или попросят перековать нож. Хотя не сезон, урожай уже собрали, черта с два кто-нибудь придет. Так и с голодухи недолго загнуться.
- Опять, что ли, мешок за плечи и по деревням пешком? - подумал кузнец вслух, и покачал головой. Очень он этого не любил.
На дороге поднялась пыль. Кто-то бежал, размахивал руками так, будто все черти за ним гнались. Кузнец пригляделся.
- Однако, - снова подумал он вслух. Это был деревенский староста - мужчина в годах, представительный, с бородой до пояса. Обычно он вышагивал, выставив живот, важно и степенно. Но сейчас борода растрепалась, на красном лице был написан ужас пополам с удивлением.
Он добежал до кузницы и бухнулся перед кузнецом на колени, сразу выпачкав штаны и сапоги (один сапог - второго не было и в помине) в пыли.
- Не погуби! - взвыл староста тонким голосом. Ополоумевший кузнец встал и попятился. Уперся лопатками в стену кузни, но продолжал отпихиваться от земли каблуками сапог, оставляя на ней борозды. Староста тем временем подполз ближе, и обхватил его колени, вклещился как рак - не оторвать.
- Ы-ы-ы! Господин кузнец!..

1. Самым крупным в мире производителем и потребителем виски является Индия.

2. Солодовый виски полезней красного вина, так как содержит больше эллаговой кислоты – антиоксиданта, способного остановить развитие раковых клеток и противостоять сердечным заболеваниям.

3. Во времена «сухого закона» в США виски был единственным разрешенным алкогольным напитком, но только для «медицинских нужд».

4. Бутылка виски может храниться 100 лет, не теряя вкусовых свойств напитка. После вскрытия виски может храниться еще 5 лет.

5. Официальной датой основания шотландского виски считается 1494-й год, которым датирована запись Королевского Казначейства о том, что некий Джон Кор закупил 500 кг солода для производства «aqua vitae».

Муаровость рассветного похмелья
Разрушило по камню мирозданье.
Мой организм — монашеская келья,
Что тормозит процессы созиданья...

Во мне засохли бурные потоки,
Песок течет по треснувшим сосудам.
Исчезли все живительные соки —
Вчера отдался пьянке я и блуду...

Теперь лежу, не в силах шевелиться,
Пустив в подушку корни из затылка.
И надо бы сейчас опохмелиться,
Огурчик наколов дрожащей вилкой…

Уже пару лет замечаю, что достали праздники. Старость подкрадывается, или сам смысл праздника ускользает? Достало, что праздников всё больше, что они ломают устоявшийся рабочий ритм. (Вон знакомый трейдер жаловался сегодня, что на Форексе уже никакой игры – все празднуют).

А ещё достала эта ярмарка тщеславия в виде подарков. У кого крупнее, ярче блестит и кому дороже обошёлся. Честно говоря, как-то не испытываешь радости при получении подарков чаще всего.

На работе, особенно в крупной компании, получая унифицированный презент, на котором умудрились подзаработать все, кто подержал его в руках, тебе выдадут очередную ручку-майку-кружку или, если ты покруче статусом, пресс-папье китайского производства.